Номера газеты ДДД / Архив / 2017 год / Номер 25 (1184)

20 июня 2017 годаВсе статьи

Номер 25 (1184) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить на «Прямую линию»!

•••

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью!

•••

Суд приговорил к восьми годам колонии бывшего директора ФСИН Александра Реймера за мошенничество при закупке электронных браслетов. Махинации нанесли бюджету ущерб в 2,3 млрд. руб.

– Лошара! – прокомментировала приговор Елена Васильева...

•••

Уборщица Петровна, проработавшая в международном аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда прешь, урод, я только что помыла!»

•••

Медицинские хитрости: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

•••

Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики делятся на две четкие категории: на тех, кто верит в успех нашей сборной, и тех, кто в футболе разбирается!

•••

– Что делает россиянин, когда сборная России выигрывает Кубок Конфедераций по футболу?

– Выключает игру в компьютере и ложится спать!

•••

Госдума приняла закон, обязывающий сборную России выиграть следующий чемпионат мира по футболу!

•••

На самом деле женщины не боятся мышей. Просто они так эмоционально реагируют на мех!

•••

Автолюбительница засмотрелась на дорогу и забыла накраситься!

•••

Невероятно, но факт! Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа!

•••

Сегодня многие военные и политические эксперты исчезли из Интернета. У них ЕГЭ.

•••

А вы знаете, что если закопать кусочек колбасы по 150 рублей за кило в цветочный горшок, через неделю из него вырастет соевое деревце?

•••

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей!

•••

Только в России бесплатной бывает медицина, но не лечение...

•••

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

•••

Предприимчивый РОССИЯНИН научился жить на пенсию! Он получал ее в нескольких регионах!

•••

Невероятно, но факт! Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее!

•••

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

•••

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина!

•••

Охранники из ЮЗГУ во время дежурства придумывают сканворды!

•••

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог!

Криминальная хронь

Из аквариума Р. Абрамовича сбежала трехкратная чемпионка мира по плаванию!

•••

Водитель набил гаишнику морду деньгами!

Суровая правда жизни

– Больной, вам срочно нужна операция.

– Доктор, операция бесплатная?

– Если вас не интересует результат, то да.

•••

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке!

•••

«Время ее не тронуло» – всего лишь вежливый вариант фразы «Как не было мозгов, так и нет!»

•••

Беру от жизни всё, что по акции!

•••

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный – это шесть разных мужиков.

•••

Лето – стало труднее дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

•••

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

•••

Народная примета: жена вышла из дома – к растратам...

•••

Интересно работать в женском коллективе... Всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету!

•••

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня три маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

•••

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

•••

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой!

•••

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

•••

«Сегодня утром передо мной шел мужчина, который открыл «Киндер-сюрприз», съел шоколад и... выкинул желток с игрушкой, не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет...» Алена, 38 лет.

•••

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят!

•••

Содержание кота в России обходится в 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на «Приору». И остаться несчастным.

•••

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?

Чтобы никто не шипел в ухо: «Тебе уже хватит!»

•••

– Мама с детства учила меня: если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

•••

– Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше!

– Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас – это результат многолетних улучшений.

Анекдоты от «Друг для друга»

Раньше говорили «американо», теперь «руссиано».

Раньше говорили «проститутка», теперь «женщина с пониженной социальной ответственностью».

Раньше говорили «разворовали», теперь «странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме».

•••

— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.

— Петрович, прекращай играть в «Веселую ферму». Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!

•••

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи!

•••

— Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?

— Мне восемнадцать лет...

•••

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой, а за тобой не перестает!

•••

— Ну и как ваша жена в постели?

— Пока помещается.

•••

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем...

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.

— Когда это еще будет...

— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

•••

Ресторану уголовной кухни «Шконка и пайка» срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

•••

— Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?..

•••

— Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?

— Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?!

•••

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю!

•••

Сегодня утром после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь» – сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.

Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза, перед тем как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!

•••

– Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?

•••

– Идите! Я приказываю! Идите и найдите лекарство от этой хвори и возвращайтесь ко мне здоровым!

– Терапевт вы так себе...

•••

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

•••

Вот все-таки гораздо лучше растить сына! Живет он с тобой лет до 25, ну 30... Потом женился, переехал... ВСЁ! Дочь же – всю жизнь на чемоданах: «Мама, я ухожу...», «Мама, я у вас поживу...»