Номера газеты ДДД / Архив / 2017 год / Номер 22 (1181)

30 мая 2017 годаВсе статьи

Номер 22 (1181) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Невероятно, но факт! Женский глаз имеет уникальную структуру. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот!

•••

За песню «Я уеду жить в Лондон» Григорий Лепс награжден медалью «За заслуги перед Отечеством».

•••

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор!

•••

Регламент дорожных ремонтных работ в России:

1. Нанести свежую разметку;

2. Заменить асфальтовое полотно;

3. Проложить новую теплотрассу.

•••

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И таки остался должен!

•••

Это интересно! В теле взрослого человека около 75 километров нервов – мотать не перемотать!

•••

ФАКТ! Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.

И очередь все ближе, ближе, ближе...

•••

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

•••

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро!

•••

Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине», понимаешь, насколько она в тему…

•••

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии…

•••

На любую вещь есть два взгляда: один женский, второй неправильный!

•••

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

•••

Новость: Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз. Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!

•••

Факт! 100% женщин имели отношения с козлами...

•••

Учёные доказали, что женский ум в среднем на 100 тысяч рублей быстрее мужского.

Типичный отзыв о турецком отеле

Территория

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23-й раз, и опять разочарование! Сразу скажу: отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали.

Номер

Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов! К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь.

Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная!

Море

Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок! И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль!

Ресторан, питание

Кормили, прямо скажем, без изысков. Мой муж – мясоед, а в отеле было всего 5 видов мяса, 7 видов рыбы, пироженные-мороженные, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю, чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком! Это минус!

Уборка номера

Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела. В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.

Персонал, напитки

Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 15 видов спиртного, и муж ходил расстроенный. Он-то хотел самогона, как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама!

Анимация

Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда, когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка, как на открытии Олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не поубегать, даже элементарного концерта Стинга не было.

Бассейн в отеле

На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40 администрация отеля не отреагировала никак. Вообще, вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева!

Пляж

На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус – теснота. Я прям видела в бинокль, как мужчина надевает очки, а это стесняет мое личное пространство. Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ. И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.

Мы вообще не привередливые, но мне кажется, все вышеперечисленное – элементарные вещи! И напоследок, в самолете было слишком высоко!

С уважением, жительница совхоза Запудрищенск Клава Бутылкина

Криминальная хронь

Во всех офисах Москвы проходят обыски. Это связано с хищением денег в Москве.

•••

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал!

•••

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж! Люди с одними палками гуляют в парках каждый день!

Суровая правда жизни

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

•••

Шла последняя неделя мая... Мурашки на ногах рвали колготки...

•••

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14. Ровненько так, без стрессов...

•••

— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!

— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?..

— Все так же без жилья, денег и работы…

•••

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще учился?»

•••

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

•••

– Лучше бы я тебя вообще не встретила! Козел! Скотина! Гад! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?

– Хочешь, приеду?

– Да.

•••

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь!

•••

Прочитала, что симптомы беременности – сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна!

•••

Российская глубинка. Сельский магазин.

– Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?

– Да, конечно, без проблем. Только дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки.

•••

Она всегда думала о будущем...

Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

•••

Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1»! Все акции почему-то были провальными.

Да, все-таки сложно быть маркетологом похоронного бюро...

•••

Женщины, запомните: сколько времени на дятла ни тратить – орла всё равно из него не сделаешь!

•••

«Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%», – подумал я, глядя на невесту, выходящую из загса.

•••

Чем больше сумка – тем старше женщина!

•••

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены!

Анекдоты от «Друг для друга»

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.

Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

•••

– Я все никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?

– Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго – волки, один – из графской семьи в Англии, второй – из бедной в Индии, но главное – это Наташа Королева. У Маугли ее нет!

•••

— Скажите, а эта юбка точно от Гуччи?

— Ну, конечно! Да вы становитесь на картонку, примеряйте, а я пока шторку подержу.

•••

Они были такие романтичные, что над их перепиской «ВКонтакте» плакало даже ФСБ...

•••

— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.

— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?

— Я говорю, посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

•••

— Привет, а я вот дом построил.

— Сколько комнат?

— Одна.

— Ну и правильно: меньше смысла нет.

•••

— А ты где отдыхал?

— Нигде, я летать боюсь.

— Так ты выпей.

— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

•••

— Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

•••

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?

— Да, один раз даже до суда дошло.

•••

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

•••

— Алло, это ваше объявление: «Перетяжка мягкой мебели»?

— Да.

— Мне надо диван на дачу перетянуть!

•••

— О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!

— Чем?

— Будем ждать, когда Леша уйдет…

•••

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

•••

– Чего поссорились-то?

– Она попросила угадать, сколько ей лет.

– Ну и?..

– Угадал.

•••

– Ма-а-ам! А почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а ты меня нарядила в этот дурацкий коричневый костюм с юбкой ниже колен?!

– Верочка, ну ты же директор школы!

•••

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»