Номера газеты ДДД / Архив / 2017 год / Номер 19 (1178)

9 мая 2017 годаВсе статьи

Номер 19 (1178) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Подписан закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности. Ну, наконец-то... Теперь заживём!!!

•••

МИД Эстонии поздравил сегодня Барака Обаму с избранием на второй срок!

•••

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть!

•••

Трудящиеся просят переименовать 1 Мая в шашлычный спас.

•••

Правительство поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделило 117 млрд. руб.

•••

Невероятно, но факт! Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь – да.

•••

Скоро тех, кто аккуратно платит за квартиру, будут навещать налоговики и интересоваться: «А откуда у вас деньги?»

•••

Внук, который провел лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача!

•••

Маленькую пластиковую вилочку в «дошиРАк» кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка!

•••

Когда бухгалтеры долго работают вместе, у них синхронизируются отчётные периоды!

•••

Доказано наукой! Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

•••

Невероятно, но факт! После просмотра шоу Куклачева все кошки перестают рожать и выбирают карьеру!

•••

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую фигню, если ее предварить словами: «Новые исследования показывают...»

Криминальная хронь

В Германии местные жители подрались с иммигрантами. Полиция пытается установить, кто местные.

•••

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои!

•••

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто никогда не видел.

Суровая правда жизни

О женщине можно многое сказать по ее рукам. Например, если они обхватывают твое горло, то дама, вероятно, слегка расстроена.

•••

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам!

•••

Нет такой ерунды или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за «китайскую мудрость»!

•••

Как понять, что родители не очень вами дорожат?

На день рождения они подарили вам мотоцикл.

•••

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

•••

— Что-то у тебя нездоровый вид.

— Я начал вести здоровый образ жизни!

•••

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.

•••

Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно когда они говорят: «А моя мама сказала...»

•••

Бывает, чуть-чуть передержишь — и все, доширак уже не альденте...

•••

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика!

•••

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже...

•••

Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

•••

Доказано! Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

•••

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас!

•••

Адреналин и страх – это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «Тебя мама искала!»

•••

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

Анекдоты от «Друг для друга»

— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!

— Еще водочки?

•••

— Как дела?

— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать — не видят смысла...

•••

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» – значит всё хорошо. «Разведена» – его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» – то понял, что она узнала про любовницу.

•••

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

•••

– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

– Со мной ваша компания пять лет не продержится.

•••

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров.

Что это?

Упадок российского спорта?

Или подъем отечественной культуры?

•••

– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

– Чё, опять родителей в школу вести?!

•••

Узнала, что самки стрекозы симулируют свою смерть, чтобы избавиться от приставаний самцов. Я думала, я первая до этого додумалась!

•••

– Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?

– Когда любит, но не умеет.

•••

Кому я доверяю безоговорочно? Выступлениям именитых экономистов по телевизору. Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться – надо идти и покупать доллары. Пока еще ни разу они меня не подводили!

•••

Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить, гладить и кивать в нужных местах!

•••

— Как вас зовут?

— Фон Сидоров.

— Как так? «Фон» — это же немецкий титул!

— Родители хотели назвать Трифон, а тут цифры в именах запретили.

•••

Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

•••

– Моня, как дела?

– Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.

•••

Да что там они по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел!