Номер 17 (1176) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
На окраине города прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт!
•••
Увидев, сколько наличности у Порошенко, МВФ решил взять у него кредит!
•••
Киев. В рамках декоммунизации Верховная Рада переименовала Кировоград в Кировохутор.
•••
В рамках борьбы с детским лишним весом бабушкам может быть законодательно запрещено причитать «Ой, как ты похудел».
•••
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку!
•••
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков!
•••
Невероятно, но факт! Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит «кому-чему», а потом — «кого-чего, с кем-чем».
•••
100-летний обитатель дома престарелых сбежал от жены в постель к соседке!
•••
Для переселенцев из аварийного жилья купили аварийное жилье!
•••
Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день!
•••
Говорят, что где-то есть женщина, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел!!!
•••
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
•••
Всемирная организация «За сохранение жизни животных» вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности!
•••
Нужно срочно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...
•••
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт!
•••
Невероятно, но факт! Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
•••
Срочно в номер! Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки!
•••
Невероятно, но факт! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами!
•••
Сколково. Российским ученым удалось разработать технологию телепортации, но пока не удается решить проблему ухабов в гиперпространстве.
•••
Российские астрономы «поймали» возможный сигнал инопланетян! В ответ они сразу послали просьбу об увеличении зарплаты!
•••
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конем!
•••
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2!
Криминальная хронь
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать!
•••
Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления!
•••
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа!
Суровая правда жизни
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
•••
Если я иду в магазин за быстрорастворимой лапшой, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
•••
Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши!»
У всех найдется знакомый Саша.
•••
Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе добытчиками, а в семье – подкаблучниками!
•••
У женщин фраза «Уже выхожу!» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться!
•••
Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли: вот же повезло человеку, но в основном понимаешь – большинство такие же лохи, как и ты.
•••
— Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом.
•••
– А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради бога, а то ежика рожу!»
– Ну и чем же дело кончилось?
– Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
•••
– Ты почему до сих пор не женился?
– Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел, батя начал ругаться!
•••
Акция! При покупке крема для увеличения груди – крем для мозгов в подарок!
•••
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто граммов? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
•••
– Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не силой моей мысли, а автоматически!
•••
– Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
– Не ври! Люди так долго не живут.
– А при чем тут люди?..
•••
– Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов...
Анекдоты от «Друг для друга»
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.
•••
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер. Сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
•••
— Почему ты до сих пор живешь с родителями?
— Потому что я выбрал не карьеру, а семью.
•••
— Папа, давай жахнем по Северной Корее!
— Иванка, прекрати!
— Ну па-а-ап...
•••
— Пишут и пишут в этом Интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою...
— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!
•••
— Дорогая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел! Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее — акула или медведь?
•••
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном!
•••
— Я люблю тебя!
— Я не знаю что сказать.
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
•••
– Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
– Ну дык на вас комары лопаются.
– Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
– Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере автозавода!..
•••
12.00 – Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 – Случилось.
•••
– Женщины! Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в форме... Если нет – поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
•••
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
•••
– Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
– Ты права.
•••
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
•••
Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
•••
В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют антирекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи, в которых я абсолютно уверен летом: подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду!
•••
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место – на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире…
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 17 (1176) от 25 апреля 2017 года
город восторга! • рекламаКурск. ВЫХОДНЫЕ ДНИ и 9 МАЯ в Городе ВОСТОРГА! Программа мероприятий «МегаГРИННа»! (ВИДЕО)
благоустройство
громкие события • рекламав горсобрании
акция! • реклама«ЛИНИЯ» хороша для семейного кошелька! Товары для любой семьи и на любой кошелек! АКЦИЯ!
герои нашего времениФронтовик и писатель Петр Михин: «Формула выживания на передовой»
где эта улица, где этот дом...с юбилеем!интересный случайпреступление и наказание
конный спортшкольные баталииуникальное издание
путевые заметкипроисшествиябитва за «золото»группа «центр»ответственностьюридическая консультацияжильё моёаптекарский огороддобро пожаловаться!прокурор разъясняетзагадочная рукописьэто интересно
неврология • рекламаесть мнениев копилку вашего опыта
лицо номера
