Номера газеты ДДД / Архив / 2017 год / Номер 13 (1172)

28 марта 2017 годаВсе статьи

Номер 13 (1172) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

•••

С такой игрой сборная России по футболу рискует не попасть даже на домашний чемпионат мира! «Спорт-Экспресс»: «Символично, что уступили команде, которая вышла на поле без фамилий на майках, а тренер соперника вообще не приехал!»

•••

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол!

•••

В случае попадания сборной Украины на ЧМ- 2018 по футболу решено не давать им визу. Предложено организовать им спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

•••

Минск. Чиновники Минтруда наконец начали работать над поправками к закону о тунеядстве, опасаясь, что их тоже могут привлечь за тунеядство.

•••

Москва. В Сети появились откровенно скандальные фото, на которых Волочкова думает!

•••

Вначале за Западе испугались наших хакеров. Потом – пранкеров, потом – юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

•••

В список мировых долларовых миллиардеров вошли 96 россиян. Это на 19 больше, чем год назад. Шах и мат, неверующие в экономический рост страны!

•••

Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.

•••

Деньги портят людей – так что в России в основном народ хороший…

•••

Невероятно, но факт! На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли трусливые женихи и ледяные женщины!

•••

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на границе!

•••

Камбоджиец объявил себя отцом старшего сына Анджелины Джоли, а если ему не вернут сына, то и самой Джоли.

•••

Молдавские ученые установили, что аквариум на 90% состоит из воды.

•••

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе!

•••

Невероятно, но факт! Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов!

Криминальная хронь

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах!

•••

Один парень так громко пил сок через трубочку в кинотеатре, что теперь он через трубочку уже и ест!

•••

За соответствующую взятку сотрудник отдела по борьбе с коррупцией готов даже бороться с коррупцией!

•••

Созданный в России убийца Айфона во время испытаний убил трех разработчиков!

Суровая правда жизни

В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

•••

– Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?

– Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».

•••

Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает «Не может быть!», значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

•••

«Весна пришла» – это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

•••

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами!

•••

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался!

•••

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

•••

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь!

•••

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют!

•••

Женщина, поработав некоторое время в загсе, сделала вывод: «А ведь понемногу разбирают даже самых долбанутых...»

•••

Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не работа.

•••

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась!

•••

Объявление. «Нахожу край скотча. Недорого».

•••

– Ты ж худеть собиралась!

– Я ем салатик.

– Ты смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез!

– Я. Ем. Салатик.

•••

По первым двум фото в альбоме о девушке можно понять главное: есть ли у неё ребёнок и умеет ли она садиться на шпагат!

•••

– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?

– Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Власти Украины запретили въезд всем участникам «Евровидения»

КИЕВ. ИНТЕРСАКС. Служба безопасности Украины запретила въезд всем участникам «Евровидения». «Мы проверили певцов из 30 стран, которые участвуют в песенном конкурсе, на лояльность Украине. Оказалось, кто-то вообще не знает о существовании нашей страны, другие думали, что Киев – это в Сибири. Некоторые согласились с «Крымнаш». А исполнитель из Польши вообще посмел написать в Твиттере, что едет на Украину», – с горечью рассказала представитель СБУ Елена Гитлерская.

Таким образом, пояснила она, у украинских властей не осталось выбора. Впрочем, в этом есть и положительный момент, считают в Киеве: «Евровидение» никогда не покинет территорию Украины, ведь каждый год будет побеждать наш исполнитель».

Тем временем Европейский вещательный союз (EBU) заявил, что глубоко разочарован решением Украины. «Оно противоречит духу конкурса. Но если так решила страна-организатор – значит, пусть так и будет», — говорится в заявлении организаторов «Евровидения». По их словам, конкурс давно изжил себя, и надо бы положить конец «этой эстрадной вакханалии».

«Так что пусть украинские власти похоронят «Евровидение» у себя», – сказал глава EBU Томас Маккартни.

Анекдоты от «Друг для друга»

— Проведём чемпионат мира по футболу в России!

— Зачем?

— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим, как на них опозорится наша сборная!

•••

– Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.

– С кем?

– С какими-то пешеходами.

•••

Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил «Ладу Гранту», потом сменил её на «Ладу Калину», а уж затем приобрёл автомобиль!

•••

– Мам, а у папы есть родители?

– Конечно, есть! Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.

– А зачем же они тогда его нам отдали?

•••

Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

•••

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!

•••

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков...

•••

– Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

– Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

– Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

– Почему?

– Ну это с учетом того, что сегодня уже 28 марта…

•••

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.

•••

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю жене: «Давай борщ сварим?» — и пошел играть.

Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.

Оказалось, готовить — это легко!

•••

– Опишите вашу жизнь.

– Материться можно?

– Нет.

– Тогда всё хорошо!

•••

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: «Что ты делаешь в моей ванной, больной придурок?»

•••

— Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?

— Что с машиной, стерва?

•••

Заседание кабинета министров.

– Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.

– В какой сумме?

– Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

•••

– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Здесь краска, обои, паркет, цемент! Нету у нас кефира!

– Ну ладно, ладно... А ряженка?

•••

– Все мужики – сволочи. Работала в винном отделе, каждый второй красавицей называл!

– А что теперь?

– В молочный отдел перевели, теперь все буренкой называют.