Номер 09 (1168) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Минфин: принято решение по накопительной части пенсии – оставить все как есть. Назначена комиссия Минфина для выяснения – как оно есть!
•••
В России бесконечно можно смотреть на четыре вещи: на воду, на огонь и на то, как там в Украине и Сирии...
•••
Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы!
•••
Невероятно, но факт! Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того чтобы рвать их, в сумме теряют на этом 2–3 года жизни!
•••
Учёные обнаружили в Хомутовке отличную недорогую столовку!
•••
Девушка Алена делит всех мужчин на 13 типов: по знакам зодиака плюс Джигурда!
•••
Когда покупаешь отечественную машину – сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу...
•••
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники!
•••
Популярный алкоголик Сивушов посетил вчера салат «Столичный», возведенный на месте бывшего «Рассольника по-ленинградски». В «Столичном» Сивушов встретился с картошечкой, колбаской и огурчиком, провел продолжительную беседу с зеленым горошком. Встреча прошла при закрытых глазах.
•••
Первый негосударственный вытрезвитель был торжественно закрыт на шпингалет на балконе действующего алкоголика Сивушова. Закрытие прошло в сварливой и недружественной обстановке.
•••
На самом деле женщинам очень легко снимать стресс. Пошла на кухню, достала курицу, назвала Димой, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё, что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!
•••
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, – это теща Стаса Михайлова!
•••
Курские учёные разработали вакцину от «Доширака»!
•••
В Сети появились откровенно неоткровенные фотографии Волочковой!
•••
Муж наорал на жену, после чего покончил с бутылкой водки!
Криминальная хронь
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что по привычке ворует у себя кирпичи и строит из них баню!
•••
«Производство фальшивой алкогольной продукции в России необходимо карать расстрелом на месте, без суда и следствия!» — заявил вчера алкоголик Сивушов, морщась и держась за голову.
•••
В институте задержан преподаватель института-маньяк, который требовал от студенток знание предмета в обмен на оценки за экзамен!
Суровая правда жизни
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип!
•••
Мой сын – официант. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное – чаевые под рукой держать...
•••
– Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок
•••
«Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать: узнаешь себе цену – вернешь сдачу». © Лев Толстой
•••
– Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
– Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
•••
– Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней!
•••
3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?
•••
Только в России у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк!
•••
– В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в курский политех...
•••
– Когда заходишь в общественный туалет в парке «Бородино», что больше всего боишься сделать?
– Вдох...
•••
«Сделайте лицо попроще», – попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук...
•••
– А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии...
•••
Блюз – это когда хорошему человеку плохо.
Шансон – это когда хорошему человеку плохо в такси.
•••
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!
•••
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот, не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
Анекдоты от «Друг для друга»
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит — и сидит, клювом щелкает!
•••
– А ты замуж когда?
– Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.
•••
— Умчи меня, олень, в свою страну оленью. Где сосны рвутся в небо... Где быль живет и небыль!
— Такси так не работает, назовите точный адрес.
•••
Помню, в детстве, нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку», и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...
•••
– Сегодня на улицу выходить не буду, а то и так скользко... И ещё я тут со своей сногсшибательностью!
•••
– Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него, оказывается, аллергия. Может, возьмёт кто? Он хорошенький – рост 182, брюнет, в еде неприхотлив!
•••
— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
•••
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком, и, поверьте, над ним еще работать и работать!
•••
Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина они ложатся в постель, и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя....
— Да, блин, вы сегодня сговорились все, что ли?!
•••
– Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
– Нет, я брал ипотеку.
•••
– В связи с отсутствием других вариантов я заново перелюбил жену!
•••
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
•••
– Каждый вечер у меня с женой «прямая линия». На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку!
•••
– Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
•••
Она не хотела выносить ему мозг... Но он ей понравился, поэтому пришлось!
•••
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее 83 зарплаты!
•••
Вот так ходишь, ходишь и не знаешь, что ты – женщина чьей̆-то мечты!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 09 (1168) от 28 февраля 2017 года
Курская область. График приема граждан должностными лицами в марте
У женщин, которые носят обувь на высоких каблуках, повышается риск артроза и остеохондроза