Номер 07 (1166) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Продуктивность правительства вылилась в продуктовые карточки!
•••
Парадоксы современной экономики: цены выросли в два раза, а инфляция — всего 4%.
•••
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год!
•••
Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко!
•••
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ. Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику. Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.
•••
Заметив синяк под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...
•••
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст!
•••
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.
•••
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
•••
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам!
•••
Новая модель «Жигулей» на базе карачек медленно сползла с конвейера!
•••
Невероятно, но факт! В России за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет
•••
Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле!
•••
Роскомнадзор, Роспотребнадзор, Ростехнадзор... Когда же в России появится РостЗАРПЛАТнадзор?
Криминальная хронь
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
•••
Рейды по ночным клубам доставляют работникам полиции много головной боли по утрам!
•••
С улиц города украдено свыше миллиона кубометров государственного снега!
Суровая правда жизни
Красивая блондинка с грудью четвертого размера, по ошибке заглянувшая на чужой корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива!
•••
Первое правило социолога – никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром!
•••
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать – и все!..
•••
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору!
•••
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
•••
Есть женщины бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского...
•••
Любовь – история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
•••
Боролся со скукой. Зашел в «Одноклассниках» на страницу к незнакомой девушке и написал под ее фото: «Ты меня не любишь...»
Сегодня у меня на странице побывали двести ее подружек во главе с мужем.
Девушка! Если ты еще жива – прости меня...
•••
– Как я тебя узнаю?
– На мне будет груз прожитых лет и сандалики!
•••
Проверенные друзья — это те, кто полюбил нас, когда мы еще были никем, или не перестали любить, когда мы так никем и не стали...
•••
Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте!
•••
– Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно – Жену!
•••
– Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
– Шо?
•••
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка...
•••
– Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас – главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас – Надежда Филипповна!
•••
– Мой родной вуз выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку!
Анекдоты от «Друг для друга»
Идет 30-й год продовольственных санкций.
Бабка в магазине спрашивает:
– У вас норвежский лосось есть?
– Нет.
– А итальянская моцарелла?
– Нет... Ну и память у тебя, бабка!
•••
14 февраля будет день, когда женщины разделятся на три вида: одни будут реветь и пить, другие — фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи – жЁны!
•••
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
– У тебя уже есть водительские права!
•••
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
– Извините, вы мне не одолжите десять тысяч до завтра?
– Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям.
– В чем вопрос?! Я Света!
•••
– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!
•••
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись!
•••
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко!
•••
– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
– Пенсия у них после 10-го.
•••
– Я просто спросила мужа, помнит ли он, какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..
•••
Смотря фильмы о дикой природе, глядя на то, как потрясающе там все устроено, каждый раз поражаюсь, как и для чего мог появиться Стас Михайлов...
•••
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит ее к ветеринару:
– Понимаете, удой у нее хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... Все, в общем, нормально. Вот только когда быка к ней подводишь — на задницу садится и ни в какую.
– А вы ее случайно не в Хомутовке купили?
– В Хомутовке. А как вы догадались?
– У меня жена оттуда.
•••
– У меня уши большие?
– Нет...
– Зубы кривые?
– Нет...
– А какого черта я тебе ЗАЯ?!
•••
Когда мои кошки выложили собой надпись «Ищи парня», я поняла, что пора искать парня!
•••
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване!
•••
– Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
– Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют!
•••
Знаете ли вы, что если поцеловать Николая Валуева, он превратится в прекрасного принца!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 07 (1166) от 14 февраля 2017 года
«ЛИНИЯ» хороша для семейного кошелька! Товары для любой семьи и на любой кошелек!
«Курская антоновка» вручена лауреатам премии «Человек года-2016»
Курск. Рекордсмен Книги Гиннесса поделился секретами дрессировки медведей
«Динамо» (Курск). Расправа в Праге над УСК и покорение «Енисея»