Номера газеты ДДД / Архив / 2017 год / Номер 05 (1164)

31 января 2017 годаВсе статьи

Номер 05 (1164) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

На днях опубликовали топ-1000 богатейших людей России. На очереди публикация топ-1000000 беднейших.

•••

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

•••

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

•••

Сенсация! Районный сулья приговорил бутылку водки за 20 минут!

•••

Доказано! Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, блин, говоришь!»

•••

Из новостей. Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать???

•••

Невероятно, но факт! Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

•••

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в Сеть пирамиды – скорее всего, их никто не видел!

•••

Трудовик с сорокалетним стажем впервые вышел на работу трезвым и не нашел школу!

•••

Китай. В 2016 г. здесь поставлен рекорд рождаемости: за один год китайцы фактически родили Румынию!

•••

Знаете ли вы, что каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

•••

Курск. В городе широко отметили Татьянин день. Весь праздник Татьяны купались в фонтанах, били прохожих и задирали граждан с другими именами!

•••

Доказано! Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка!

•••

Приморье. Россия назвала знаком доверия размещение Китаем баллистических ракет у своей границы.

Аналогичные знаки доверия вскоре будут установлены на границе с Китаем.

•••

Порошенко за небольшие деньги пообещал помочь Трампу сделать Америку вновь великой!

•••

«Как тесен мир!» – подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Криминальная хронь

В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета!

•••

Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора. У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал на фиг.

Суровая правда жизни

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

•••

Запомните, сколько бы вам ни было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

•••

Лучший способ рассказать ребенку о налогах – съесть 13% от его мороженого!

•••

Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками!

•••

1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в Интернете.

2017. Вызываешь незнакомца из Интернета, чтобы сесть в его машину.

•••

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки!

Анекдоты от «Друг для друга»

«Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», – подумал Штирлиц...

•••

– В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.

– Не стоит так возмущаться.

– Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы!

•••

— Пишут и пишут в этом Интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою...

— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!

•••

Я бы хотел быть, как Познер. Приглашаешь в гости человека и весь вечер смотришь на него с недоумением.

•••

Объявление:

«Ну в очень активном поиске!!! Найду – не обижайся, котик!»

•••

– Ты мне не жена! – вступил я в спор с навигатором.

•••

– Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!

– Премировать?

– Нет.

•••

— Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.

— А что так?

— Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...

•••

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая:

— Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая:

— Дура, где шапка?!

•••

– Че это у вашего Паши за привычка – дверь в кабинет к нам ногой открывать?

– Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили...

•••

– Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным – ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

•••

Конферансье в филармонии:

– Софья Чердакова, «Каприз №23».

Тихий голос из зала:

– Блин, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют!

•••

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.

А я сказал, что мечтаю стать таким богатым, чтобы покупать себе блок жвачки, когда хочется.

Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.

Шах и мат, дура. Шах и мат!

•••

– Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!