Номер 52 (1159) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер-министром!
•••
Российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... ОНИ ГЕНИИ!
•••
Мало кто знает, что города Баден-Баден и Хомутовка-Хомутовка побратимы!
•••
Полиция подбирает пьяных мужиков, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам на Новый год!
•••
ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке!
•••
Сколковские учёные доказали: если заморозить накопительную часть пенсии жидким азотом, её можно не выплачивать ещё 50 лет!
•••
Невероятно, но факт! За каждым успешным мужчиной стоит женщина, из-за которой он подыскивал поводы подольше задержаться на работе!
•••
При изучении экономики в России всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году!
•••
Женщина каждый день подкладывала мужу в мозг самодельное взрывное устройство!
•••
Зашитый алкоголик Сивушов откроет новую развязку до 20 января 2017 года!
•••
Учёные выяснили, что снеговик на 97% состоит из воды и только на 3% из морковки, как и человек!
•••
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама!
•••
Россияне ахнули, узнав, сколько они выпивают за год, и закусили!
Криминальная хронь
Похищенная в минувшую пятницу предпринимательница У. оказалась невестой и была обнаружена в подсобном помещении ресторана «Варёные пирожки», где проходила её свадьба. Для освобождения женщины сотрудникам спецназа пришлось станцевать танец и пожертвовать тремя бутылками водки.
•••
Тем временем в карманах алкоголика Сивушова опять идут обыски…
•••
Обезврежена группа женщин-грабительниц, которая ночью в переулке Тёмный отняла пальто у поджидавшего их эксгибициониста!
Суровая правда жизни
– Зай, по ходу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
•••
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…
•••
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
•••
Он раздел её глазами – ужаснулся – и одел обратно!
•••
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое!
•••
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле!
•••
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера...
•••
– Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
– Отец, у нас нет фирмы!
– Знаю, просто в кино это красиво звучало. Топай работать!
•••
Ты можешь быть сколь угодно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже обсудила с женщинами на работе, и они всё решили.
•••
Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут – кто на детей, кто на подчиненных...
•••
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть!
•••
Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена… и не трындеть!
•••
Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!» А все! Поздно! Я уже протрезвела!
•••
— Захотелось пожить ещё немного для себя.
— Ну, поживи, пока я крашусь.
•••
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
•••
Женщина нарядилась на новогодний маскарад дурой!
•••
Мужчина-сволочь не остался в долгу перед женщиной-дурой!
•••
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб!
Анекдоты от «Друг для друга»
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
•••
– А я обновил свой айфон до седьмой модели!
– Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
•••
– Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
– Но ты же неделю назад признавалась.
– Есть свежие данные.
•••
— Где мой пивас?
— Но у нас же романтический ужин, любимая!
— Где. Мой. Пивас?!
•••
– Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег!
•••
– Какое у вас образование?
– Обычное, по 1000 рублей за экзамен.
•••
– С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника ГИБДД!
– Возьми тысячу и слушай дальше...
•••
– Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
– И что, ему не понравилось?
– Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
•••
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
•••
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нездоровится, что ли?
•••
Муж жене:
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!
•••
– Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
– Нет, между нами ничего не было!
– Да что ж тебе так не везет-то!
•••
– Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
– Дима, закрой холодильник, эти пельмени на Старый Новый год!
•••
– Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...
•••
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись…
•••
Каждые 100 лет мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них по морде и успокоиться ещё на 100 лет.
•••
Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться «Стерлядь»?
•••
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру!
•••
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 52 (1159) от 27 декабря 2016 года
успешная концепция • реклама
специальный репортаж«Друг для друга» на большой пресс-конференции Путина: президент посоветовал чиновникам быть скромнее
традиционносамая-самаявот так история!новогоднееновогоднее настроениекуряне говорятпроисшествияпроисшествияпервая неудачаюбилей
добро пожаловаться!Курская область. График приема граждан должностными лицами в январе
адресная помощьдела домашние
