Номер 51 (1158) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
В 2016 году, по результатам многочисленных социологических опросов, самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира!
•••
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому, не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы, и машину от Деда Мороза!
•••
Невероятно, но факт. Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр или кино.
•••
Археологи раскопали ещё один древний могильник с захоронениями санкционных продуктов!
•••
Невероятно, но факт! Хорошего человека всегда издалека видно! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке!
•••
Доказано! Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
•••
Если «Газпром» не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.
•••
Жена уличила мужа в том, что их дети не учатся в Швейцарии!
•••
Слепой алкоголик выпил палёной водки и прозрел!
•••
Два боксёра подрались, не поделив ремень с большой красивой пряжкой!
•••
Коллекторы в подъезде у должника изрисовали стены фресками, окна выложили витражами, а на потолке сделали угрожающее мозаичное панно с изображением Страшного суда!
•••
Генпрокуратура заинтересовалась числом Пи!
•••
Министр финансов назначен министром романсов!
•••
Девушка сузила круг суженых!
•••
Марсоход неожиданно начал передавать на Землю радиоспектакль!
•••
Рубль крепится по отношению к доллару!
•••
В воротах сборной России дебютировал новый мячик!
•••
Кошка нагуляла сама по себе!
•••
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад!
•••
Российские хакеры пригрозили Трампу, что в случае чего они ведь могут и переиграть результаты выборов в пользу Клинтон!
•••
Москва. Студентке, катавшейся по газону МГУ на малиновом «Хаммере», деканатом объявлен строгий выговор за дурной вкус.
•••
Голливуд. Лучшим актером и одновременно актрисой на «Оскаре» может стать один и тот же человек, уже получивший ранее приз в категории «лучшее животное второго плана».
Криминальная хронь
Сорок грабителей по очереди избили банкомат Сверхбанка. К счастью, банкомату удалось проглотить карточки злоумышленников, так что вычислить их будет несложно!
•••
В морозильнике обнаружены леденящие душу кубики!
•••
Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники СК обыскивают Управление ФСБ в рамках совместной акции «Взаимное доверие».
•••
В посёлке И. задержан нетрезвый гражданин Ф., который с топором гонялся за покемонами.
Суровая правда жизни
«Я плачу». Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.
•••
Самое наивное заблуждение – это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.
•••
Тут от моей сотовой телефонной компании пришла СМС: мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше!
Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
•••
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
•••
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.
•••
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
•••
Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям!
•••
Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как ее заткнуть!
•••
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
•••
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк...
•••
— А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
— Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение: «Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором».
•••
Замечено, что у многих с 35 до 45 лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-й размер...
•••
Перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Анекдоты от «Друг для друга»
– Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
– Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
– Женился?
– Да.
•••
— Хочу поцеловать тебя в 23.59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00.01.
— Хм... Я вообще-то жрать в это время буду.
•••
Придешь усталый с работы, а она тебе супчик горяченький, второе... В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с микроволновкой.
•••
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
•••
— Здоровья вам и долгих лет, чтобы вы дожили до 120 лет!
— Так мне сегодня 120!
— Ну, тогда хорошего вам дня!
•••
– Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.
•••
– Пора менять гардероб, – говорила Люся, удаляя номера любовников в телефоне...
•••
Запись в дневнике:
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо!»
•••
– О боже!
– Извините, вы обознались...
•••
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий Обедоносец.
•••
– Мне всегда говорили: если любишь по-настоящему – отпусти…
– Блин, Петрович, какой, на хрен, отпусти? Я же расшибусь, тут двадцать метров, держи трос!
•••
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь!
•••
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
•••
«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу винно-водочного.
•••
– Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!
•••
– Не трогай меня, это на Новый год!
•••
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: «Выходи уже, я тоже хочу!»
•••
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!», он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»
•••
Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять!
•••
Не спрашивай свою девушку, кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 51 (1158) от 20 декабря 2016 года
вот это акция! • реклама
удивите себя и близких! • рекламаНе забудьте сходить на почту – подписаться на «Друг для друга»!
учиться и еще раз учитьсяи вот она, нарядная...самая-самая
в режиме экономии«Заморозку» пенсионных накоплений и индексации маткапитала продлили
живая природамир увлеченийбольшой баскетбол«Динамо» (Курск) Тяжелая битва в Италии и «разминка» с «Казаночкой»
мяч над сеткойвот чего бойся!Депутаты проголосовали за платный въезд автомобилей в города
юридическая консультацияроспотребнадзор разъясняетпрокурор разъясняетс наступающим!накануне праздникаживая природатехника безопасностиполезно знать!дела домашние
