Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 49 (1156)

6 декабря 2016 годаВсе статьи

Номер 49 (1156) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Москва. ИНТЕРСАКС. Юрий Лоза задержан в аэропорту «Шереметьево» за нарушение авторских прав. Известному певцу вменятся кража песни «Маленький плот», которую, как полагает следствие, на самом деле написал Филипп Киркоров. «Мы проанализировали несколько сотен композиций Филиппа и в каждой из них нашли те же ноты, что и в песне Лозы. А поскольку у Киркорова больше денег, мы решили задержать Лозу», – пояснил один из участников спецоперации, сотрудник Следственного комитета.

Сам Юрий Лоза категорически отверг обвинения, заявив, что украл песню у «совершенно других композиторов». «Послушайте, Фил никогда не умел петь. Не то что сочинять музыку. Ладно бы вы сказали, что я спёр песню у Биттлов, ну у Макаревича, куда ни шло. Но у Фила – вы меня извините. Это какой-то абсурд!» – не сдерживал эмоций певец.

В ходе задержания также выяснилось, что Лоза намеревался вылететь в Лос-Анджелес, где хотел вымогать деньги у участников группы The Rolling Stones. «Оказывается, заявления Лозы изрядно подпортили карьеру музыкантов, и они согласились заплатить ему отступные, чтобы он перестал их критиковать», – рассказали в правоохранительных органах.

•••

Маруани пригрозил Киркорову женитьбой на Пугачевой!

•••

Сицилийская мафия обвинила Киркорова в плагиате ее методов ведения деловых переговоров!

•••

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год!

•••

Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов!

•••

Невероятно, но факт! Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

•••

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе!

•••

США. Здесь на 99-м году жизни скончался создатель «Биг Мака», который объяснял свое долголетие тем, что никогда в жизни не притрагивался к своему изобретению.

•••

Обама уговорил Клинтон позвонить Трампу, назвать его дураком и бросить трубку!

•••

В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

•••

Невероятно, но факт! Если плакать в течение месяца, то можно наплакать себе Средиземное море, шубу или даже автомобиль!

•••

Мужчина проводит на рыбалке за всю жизнь не больше времени, чем женщина в рыбном отделе магазина!

•••

Женщина сожалеет об утраченной любви в среднем на пять SMS больше, чем мужчина!

Криминальная хронь

Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки!

•••

Полиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.

Суровая правда жизни

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.

А стригусь — у другой.

•••

Чем отличается сказка от реальности? В сказке — кот в сапогах, а в реальности — кот в сапоги.

•••

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят, приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

•••

Овцы никогда не объединяются против хищника.

Они просто радуются, что напали не на них.

•••

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность!

•••

— Дорогая, ты уже примерила десять кофт, пятнадцать юбок, семь костюмов, двенадцать платьев, пять шуб, двадцать пар сапог!..

— Да, потому что в этом магазине большие скидки!

— Но мы же ничего не купили!

— Правильно, потому что у них больше ничего нету. Тут маленький выбор, идём в другой магазин!

•••

— Зачем рот открываешь, когда глаза красишь?

— Чтобы не перепутать, потому что губы я крашу с закрытыми глазами.

•••

— Скажи мне, пожалуйста, вот зачем твоим подругам знать, что я пришёл поздно и пьяный?

— Ну как же, ведь они волнуются! Я же звоню им каждые пять минут, что тебя нет. Они же уснуть не могут из-за тебя! Мы все тебя ждём!

•••

— А зачем тебе эти восемь кремов без этикетки?

— Ты не понимаешь. Они реально помогают.

— От чего?

— Не скажу.

— Ну скажи. Пожалуйста!

— Нет. Ты со мной жить не захочешь.

•••

– Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

•••

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

•••

– Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!

•••

Если любимая вам изменила – это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

•••

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы!

•••

– Сёма, я слышал, что ты недавно женился?

– Таки да.

– Поздравляю! Ты счастлив?

– Сара говорит, что да.

•••

Что ты нашла в нём? В мире есть еще миллион мужчин, которые тебя не любят.

Анекдоты от «Друг для друга»

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта – это вам не резиновая уточка!

•••

— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?

— Окей! Скинь свою фотку!

•••

— Официант, я уже два часа жду холодец!

— Все-все, поставили варить!

•••

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.

— Милый, но не каждый же день!

— Не мешай мне бороться за наше счастье!

•••

Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит:

— Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать?

— Что ж, — отвечает ветеринар, — есть только один способ. Лишить кота соответствующих радостей жизни.

Лишили. Через полгода приносит снова.

— Ничего не понимаю! Все равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками — теперь он с котами бегает!

— А что вы хотели? Теперь он у них консультант.

•••

– Фраеры понтами достали? Но ты же правильный пацан, мазу держишь! Забей, не кипишуй, все ништяк!

– Честно говоря, участковый вы странный...

•••

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, фиг бы я тогда женился!

•••

– Девушка, а как вас зовут?

– Ийа.

– Какое красивое и редкое имя.

– Пьявда?

•••

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?

— По перегару.

•••

— Не трогай, это на Новый год.

— Но это же вискарик.

— А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

•••

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.

Что еще лучше, она думает, что это наказание!

•••

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

•••

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

•••

Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

•••

– Доктор, каждый день, когда я смотрю новости по телевизору, у меня поднимается давление и накатывает грусть.

– Лечение мазохизма – это к психиатру, а я – терапевт.