Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 47 (1154)

22 ноября 2016 годаВсе статьи

Номер 47 (1154) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

•••

Минэкономразвития заявило, что функционирует после ареста министра в штатном режиме: «Как не работали, так и продолжаем не работать».

•••

В Госдуму внесен законопроект, ограничивающий полномочия министров на время их пребывания в тюрьме!

•••

В России появилась новая пословица: «Плох тот министр, который не мечтает воровать, как полковник Захарченко».

•••

Белый дом. Дональд Трамп планирует пристроить новое крыло для проживания второй, третьей и других леди!

•••

Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.

•••

Всё чаще в качестве наказания за какие-либо правонарушения предлагается не пускать россиян за границу. Вдумайтесь! НАКАЗАНИЕ ПРЕБЫВАНИЕМ НА РОДИНЕ!

•••

Комиссия ФИФА забраковала стадион «Зенит-Арена» из-за вибрации. Хозяева поля уверяют, что вибрация уменьшится, как только закончится распил средств, выделенных на его ремонт!

•••

Киев. Владимир Кличко пожаловался, что в Раде все дерутся, а его заставляют говорить!

•••

Москва. Никита Джигурдада не смог подтвердить свое постоянное проживание в России, так как большую часть года проводит в Запое, в котором проживает с 1989 года!

•••

Ксения Собчак родила сына и взяла у него интервью!

•••

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

•••

Ученые доказали, что любимое время женщины – с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

•••

В матче с Румынией российские футболисты впервые сыграют в новой форме из красного дерева!

•••

Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.

•••

Как сохранить семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору!

•••

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

•••

В нашей стране на сегодняшний день все происходит настолько внезапно, что теперь реально даже не успеваешь охреневать!

Криминальная хронь

Москва. Неизвестный попытался напасть на Николая Валуева, после чего был возвращен в больницу им. Кащенко.

•••

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец...

•••

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка!

•••

Москва. Джигурдада забаррикадировался от полиции в своей квартире и третий день требует выдать ему Горбатого, он сказал, Горбатого!

Суровая правда жизни

Люди! Осталось всего ничего! Через двадцать семь понедельников лето!

•••

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания отмечать его вообще.

•••

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью!

•••

Пьянство — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

•••

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

•••

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал...

•••

В любой вещи на свете есть изъян. В «Мерседесе», например, тяжело педали валенками нажимать!

•••

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

•••

Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации!

•••

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию!

•••

Невероятно, но факт! Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки. А с 40-45 лет — что государство им будет платить пенсию по старости.

•••

Знаете ли вы, что черная рюмка на упаковке товара означает, что покупочку надо обмыть?!

•••

Автор книги «Во время первого свидания просто будь собой» умер девственником!

•••

Почему в имени Геннадий две буквы «н»? Почему не 17? Что нас останавливает?

•••

Ты не женщина, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама!

•••

– Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня... Да, конечно-о-о!!! Наша мечта – жрать и не поправляться!

Анекдоты от «Друг для друга»

Зашел сегодня в лифт, принюхался и не пойму: это еще Обама или уже Трамп?

•••

– Ирка, где мы?

– В вытрезвителе.

– К чёрту подробности, город какой?

•••

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели-то?..»

•••

На приеме у кардиолога.

— Сколько пива вы выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт!

•••

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»

•••

— Кать, а ты чего не пьешь?

— Мне нельзя в моем положении.

— О, поздравляю!

— У меня почки отказали.

•••

– Как вы узнали об этой вакансии?

– Вы ж меня вчера уволили!

•••

– Вы признаёте, что я гений?

– Да, мы уже вызвали санитаров.

•••

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

•••

Объявление. «Нужен теплый пол? Приду и посижу, где скажете!»

•••

– Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!

– А кто же еще?

– Еще бабы!

•••

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.

Она на него не пришла.

•••

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток!

•••

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?

•••

– А тебя когда-нибудь сбивала машина?

– Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

•••

– Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

•••

– Я тут подумала...

– (Ну блин... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что фигню какую-нибудь надумала! Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

•••

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?

— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

•••

В Курске очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники этой ночью нанесли разметку пешеходных переходов втайне от местной администрации...»