Номер 42 (1149) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Москва. Пенсионер нашел неизвестную ранее квартиру полковника Захарченко и требует от государства причитающиеся ему 25% от стоимости клада!
•••
Поскорее бы наступили еще какие-нибудь выборы. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплату, поднимут зарплаты, пенсии...
•••
Россияне потерпели еще одну игру сборной страны по футбольной ходьбе.
•••
По итогам 2-го тура теледебатов 85% американцев, уже решивших голосовать за эту обаятельную психопатку Хиллари, сомневаются, не голосовать ли им теперь за этого симпатичного придурка Трампа.
•••
США. По результатам опросов, 93% американцев предпочитают ураган Мэтью обоим кандидатам в президенты!
•••
США. Женщина в прямом эфире рассказала, как 30 лет назад ее домогался Трамп, однако этот подлец до сих пор не выполнил ни одной из своих грязных угроз!
•••
США. В Висконсине обнаружена женщина, которая не была изнасилована ни Дональдом Трампом, ни Биллом Клинтоном!
•••
Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо.
Сирийская армия.
Сирийский Алеппо.
Захватить. В Сирии.
•••
Премия памяти Альфреда Нобеля по экономике присуждена за теорию контрактов. Любопытно, что премия была получена в результате ловко заключенного с Нобелевским комитетом контракта!
•••
Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут!
•••
Samsung объявил о прекращении производства Galaxy Note 7, так как теперь намерен сосредоточиться на изготовлении мобильных устройств с большей поражающей силой!
•••
Тимати наконец нашел место для новой татуировки — родил сына.
•••
WADA – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами!
•••
Партия «Нытики России»! Всегда с вами на почте, в аптеке и больницах города! Присоединяйся!
•••
Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин!
•••
Невероятно, но факт! Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
•••
Группа детей-диверсантов уничтожила склад с кашей!
•••
Таллин. Здесь создана эстонская ракета, которую невозможно сбить, т. к. у перехватчика не хватает терпения.
•••
Если женщина лайкает в Интернете рецепт блюда – это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она сейчас съела бы его с удовольствием!
•••
Поклонник Малахова семь лет питался пророщенными шурупами!
Криминальная хронь
Сотрудники Сбербанка в Курске задержали вооруженного грабителя рассказами о низких ставках по кредитам!
Суровая правда жизни
Я вам не «местная алкашня»! Я резидент локального дринк-корта!
•••
Сегодня, проехав в маршрутке, я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!
•••
В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.
•••
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
•••
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно – молчат. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины!
•••
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
•••
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
•••
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.
•••
– Не плачь, вовсе ты не толстая.
– С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
– По-моему, это очевидно.
•••
Мы часто говорим: «Зато будет что в старости вспомнить!» А в старости – бабах!.. и склероз!
•••
— Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
— Да, у нас около сотни офисных работников!
•••
Пить чай в баре за барной стойкой – это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону!
•••
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я – за грибами...
•••
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
•••
Горы – это круто! Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным. Таким, какой ты есть на самом деле.
•••
Финансовое состояние: в этом году на день рождения придут только коллекторы.
•••
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать!
Анекдоты от «Друг для друга»
– Так, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
– Я возле аэропорта живу на Мурыновке. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
•••
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду, когда борщ сварится и белье погладится. У меня один только вопрос: «А лежать долго надо?»
•••
— Бэрримор, что это за вой на болотах?!
— Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
•••
Я тихая, добрая и даже послушная. Не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Да когда же это, черт побери, закончится?!
•••
— Да забудьте вы об этой дуре! Давайте лучше нажремся.
— Доктор, а вы очень даже неплохой психолог!
•••
У меня подруга пить бросила. Ну как «подруга»... Теперь так, просто знакомая...
•••
– Мне чай с лимоном.
– Лимон порезать?
– Да. И чай заварить.
•••
– Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
– Ещё водочки?
•••
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
•••
На рынке в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и печально говорит:
– Блин, забыла мужу сигарет купить!
•••
– Дорогой, а почему ты не брит?
– Ну ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
•••
– Отвали от меня, козел! – позвала она.
•••
В магазине элитных постельных принадлежностей.
– Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
– А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?
•••
– Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
– Ой, Света, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..
•••
— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!
— Ща все будет.
•••
— Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
•••
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 42 (1149) от 18 октября 2016 года
Курск. Новые открытия МегаГРИННа поразили тысячи посетителей (ВИДЕО)
Курский уголовный розыск до и после революции: расследование убийств, поиск грабителей, разгром банд
Рыбалка под Курском закончилась насилием, поджогом машины и приговором
ЖБК «Динамо» (Курск) сильнее «Надежды»: забивной дебют МакКотри
Энергия над крышами: в Королеве прошел необычный эксперимент
Курск: Лечение межпозвоночной грыжи без операции в новом медицинском центре «Медассист» (ВИДЕО)