Номер 37 (1144) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным!
•••
У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей. Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.
•••
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней!
•••
Обморок Хиллари Клинтон – это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, сообщили в предвыборном штабе демократической партии.
•••
Эксперты, наблюдающие за ходом предвыборной кампании в США, зафиксировали необъяснимые припадки у Хиллари Клинтон – она периодически приходит в сознание!
•••
Из ленты новостей: «Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа».
Вот и всё, Хиллари, вот и всё!
•••
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим!
•••
Учителя труда никогда бы не поймали, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый!
•••
Выбежавший на поле во время матча пес загонял футболистов сборной России до победы над сборной Ганы!
•••
Сборная России взяла 4 «золота» на международной олимпиаде по физике в Цюрихе.
Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
•••
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
•••
Охранники из ЮЗГУ во время дежурства придумывают сканворды!
•••
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
•••
На очередном женевском автосалоне АвтоТАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны!
•••
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.
•••
Невероятно, но факт! Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.
•••
Девчонки, запомните – ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Криминальная хронь
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Суровая правда жизни
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает!
•••
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
•••
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
•••
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
•••
Важное правило женщины: нельзя экономить на духах, косметике и белье. Уж если и нужно на чем-то экономить, то на еде!
•••
– Он орал вчера: «Купи мозги!» А я не знаю, где продаются мужские мозги!
•••
– Свекровь открыла мне глаза на мир! Оказывается, у нас нет денег, потому что мы мусор выносим вечером... А не потому, что её сынок не хочет работать!!!
•••
– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
– Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
17 признаков разведённого мужчины
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребёнком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет: «Люблю, целую».
6. Приходя поздно, он надевает лёгкий халатик с цветочками, затем сам себя бьёт скалкой и сам на себя орёт!
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своём аккуратно заштопаны скотчем. Он знает их по именам.
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.
17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!
Анекдоты от «Друг для друга»
– Спасибо, было вкусно.
– Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 2760 рублей.
– Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.
•••
– У тебя теща по какой части работает?
– По медицинской.
– Терапевтом?
– Пиявкой!
•••
3аполняя в резюме раздел «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить: «...если выпью».
•••
Ищу зарплату. Работа у меня уже есть.
•••
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!
•••
— Может, все-таки выпьем?
— Нет, спасибо, я, как выпью, дурным становлюсь.
— То есть сейчас — это не предел, да?!
•••
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
— Не бойся, дочка, это ж наша мама в «Одноклассниках».
•••
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!
•••
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
— Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!
•••
— Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
— Ну, оперирую я редко...
•••
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный питбуль без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела!
•••
– Дима! Я тут, в боулинг-клубе... Мой шарик попал-таки в барную стойку...
– Ну и шо там?
– Страйк!
•••
– Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла!
•••
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт!!!
•••
– Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!
•••
– Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: «Смело жри!!!»
•••
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
•••
– Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
– Да.
– Класс. Найди мне нормального мужика!
•••
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте!»
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 37 (1144) от 13 сентября 2016 года
знай наших! • рекламаУчастница «Голоса» Ксения Коробкова: «Леонида Агутина выбрало мое сердце» (ВИДЕО)
тяжело в учении...
мы работаем для вас! • рекламаКурск. В гипермаркетах «ЛИНИЯ» СКИДКИ до 30% и Призовые акции!
на манеже • рекламаВ гости к курянам «приплыли» морские гиганты и «корабли пустыни» (ВИДЕО)
школьникам на заметкупо заслугам
гастроли • рекламакультпоходздравоохранение
на арене • реклама
событие • рекламаВ МегаГРИННе отметили День отца (+ Программа мероприятий на неделю)
баскетбольные новостиудар, еще удар!в копилку вашего опыта!прокурор разъясняетюридическая консультациябесплатный гектартаинственный островживая природамужское здоровьедавайте приготовим!
