Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 35 (1142)

30 августа 2016 годаВсе статьи

Номер 35 (1142) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

На предложение премьера менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Дмитрий Ливанов.

•••

На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: «Библиотекарь – это призвание, а хотите денег – идите в учителя!»

•••

Воспитателей детсадов предлагают уравнять в бизнесе с учителями!

•••

Налицо некоторый экономический рост: люди стали жить немного так же, чем хуже.

•••

Пенсионеры горячо поддержали решение подарить каждому олимпийскому призёру по белой BMW X6.

•••

Московская биржа. Цена нефти достигла психологической отметки $50 и стремительно приближается к истерической отметке $60!

•••

Медведь задрал посетителей зоопарка танцами и игрой на балалайке!

•••

Предприимчивый РОССИЯНИН научился жить на пенсию! Он получал ее в нескольких регионах!

•••

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу!

•••

Только глаз дергаться перестал, а на носу опять 1 сентября...

•••

Голливуд. Никита Михалков прочитал лекцию на тему «Как спасти американское кино от наплыва российских блокбастеров».

•••

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

•••

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены!

•••

Пхеньян. Власти КНДР заявили, что ответят мощным ядерным ударом на любые попытки прекратить их кормить!

•••

Невероятно, но факт! Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее!

•••

А что, если бегущие за машинами собаки – это души yволенныx гаишников?!

•••

Доказано наукой. Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы!

•••

Румынские спортсмены выиграли в Рио 3 золотые медали. И все в карты!

•••

Наши выигрывают ралли Париж – Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому, что там дороги – как у нас!

Криминальная хронь

Выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России.

Основные отличия подделки – стоит дешевле, моет лучше.

•••

Москва. Некий А. Петросян захватил заложников в Ситибанке и заставил их слушать шутки своего однофамильца!

•••

Челябинск. Выводок котят утопил в ведре старушку...

•••

В Румынии дышат спертым воздухом!

Суровая правда жизни

Если девушка говорит: «Ой, да делай что хочешь», лучше ничего не делать, вообще не двигаться!

•••

Кризис... Кризис... А как в пятницу пить — деньги у всех есть!!!

•••

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати — он обязательно упадет маслом вниз.

•••

Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.

•••

«Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу«.

Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу!

•••

Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как еЁ заткнуть!

•••

Если девушка говорит вам, что она ценит поступки, а не слова, молча порвите на ней одежду.

•••

– Чувак, приезжай к нам на дачу!

– Не хочу.

– Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!

– Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

•••

– Алло, это Одесса?

– А вы-таки как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А шо?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

– Таки сразу к делу: все мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Ой, послушайте, а куда вы звоните?

•••

Объявление. «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!»

•••

Как говорят долгожители-горцы:

– После 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить!

•••

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

•••

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать!

Анекдоты от «Друг для друга»

– Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...

– Простите, а вы точно новый министр образования?

•••

Гаврила проявил заботу,

Пять тыщ Гаврила обещал.

•••

– Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним цветом. Не могу я без нее, понимаешь?

– Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

•••

– Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?

– Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014 года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

•••

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

•••

– Люся, прошу тебя, перестань ругаться матом.

– Почему я должна тебя слушаться? Я что, безропотная курица?

– Нет, ты шестилетняя девочка.

•••

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.

Получили борщ. Потому что мы живём в России.

•••

– Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!

– Что-то дорого.

•••

– Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

– Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

•••

Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили!

•••

– Подруга, ты что, похудела?

– Да муж изменяет, переживаю.

– Так брось его!

– Не, рано! Еще 5 кило надо сбросить!!!

•••

В Одессе:

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?

– Я тарелки дома забыл!

•••

Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка!

•••

– Слезами делу не поможешь, пойдем в бар!

– Вы отличный психолог, буду вас всем рекомендовать!

•••

Бабулька поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»

•••

– А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…

– Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!