Номер 34 (1141) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
После того как Россия, несмотря ни на что, завоевала 56 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.
•••
Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою!
•••
Олимпиады будущего:
1. Открытие Олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие Олимпиады.
•••
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
•••
В Курске задержана мошенница, выдававшая себя замуж за доверчивого мужчину!
•••
Невероятно, но факт! У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.
•••
Новая банка NЕSСАFЕ! Теперь на 20 окурков больше!
•••
Украинцы не взяли ни одного «золота» в прыжках. А ведь всей страной тренировались!
•••
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»
•••
Невероятно, но факт! Только самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться!
•••
Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы... Только его сперва догнать нужно!
•••
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света...
•••
Африканский нелегал съел свой паспорт во Франции, а предъявил его уже в Гамбии!
•••
Голландия претендует на проведение всемирных Весёлых Стартов!
•••
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом!
•••
От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж. Недалеко ушел.
•••
Эфиопские спортсмены потратили на еду деньги, отпущенные на допинг!
•••
Полным провалом закочилось выступление белорусского спортсмена на соревновании по конкуру. Если лошадь и брала препятствие, то всё напрочь сбивала мчащаяся с зади телега!
•••
30-минутный отдых пошел мужчине на пользу!
•••
Каждый десятый житель России не знает о том, что он десятый, а думает, что он шестнадцатый!
Криминальная хронь
Самый завидный жених Америки избил самую завидную невесту и теперь сядет в самую завидную тюрьму!
•••
Из машины петербурженки украли три тысячи воздушных шаров, после чего машина рухнула обратно на трассу!
•••
В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.
Суровая правда жизни
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная!
•••
Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!
•••
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в Интернете есть гороскопы на любой вкус!
•••
Самый ценный ресурс современной экономики – это дурак, которому можно впарить что угодно!
•••
Если динозавры превратились в органические останки, которые стали нефтью, а из нефти сделали пластик, то значит ли это, что пластиковые динозавры сделаны из настоящих?
•••
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта!
•••
Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы!
•••
К 35-ти вышел в люди. Но в связи с кризисом уже в 40 зашел обратно...
•••
Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.
•••
– Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
– Кто?!
– Роман Рословцев.
– Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
– Тем, что сбежал на Украину...
•••
– Дайте мне вон ту коробку конфет!
– Знаете, они не свежие...
– А мне всё равно, мне для врача!
•••
Осень – это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: «Тебе кабачки не нужны?»
•••
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке маршрутка открывает двери ровно напротив тебя!
•••
— Его зовут Леха.
— Как вы это поняли, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, потому что без него так плохо, на сердце суматоха!
•••
Mоя бабушка, глядя на свадебный кортеж, всегда говоpила: «Нy вот, ещe oдну повезли пocуду мыть».
Анекдоты от «Друг для друга»
Собрала дочь в школу. Десять лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу!
•••
– «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»...
– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?!
•••
– Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
– Это самец.
•••
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» – пробурчала она. «Как ты догадалась?» – спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».
•••
– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
•••
– Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
– Кто-то оставил канализационный люк открытым!
•••
Совет: замените словосочетание «Я взял полторашку пива» на «Я взял три пинты пива», и вот вы уже не бухающий бездельник, а английский эстет!
•••
В Одессе.
– Ой, Роза. Хочу найти себе настоящего мужика, такого, шоб только на меня смотрел!
– Парализованного, шо ли?
•••
Мероприятие «навести порядок в гараже» состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
•••
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?
•••
В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку!
•••
— Не понимаю, как страна, победившая Гитлера и Наполеона, не может победить алкоголизм?
— Дорогая, алкоголизм не нападал!
•••
— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Я так и не свозил свою жену на море, сэр.
•••
— М-м-м, как романтично! Свечи... масло...
— Петрович, хватит прикалываться! Закрой капот!
•••
– Прикинь, индусы говядину не едят. Корова – священна.
– Не понимаю. В голове не укладывается.
– Ну ты же кота есть не будешь?
•••
– Что-то болит?
– Ел тушенку, попала косточка, зуб сломал.
– А что, у сои есть косточки?
•••
– Я хотела бы купить у вас автомобиль.
– Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
•••
– Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 34 (1141) от 23 августа 2016 года
мы работаем для вас! • реклама
новые объекты
ищу маму!история регионапод «колпаком wada»чтобы помнилипраздник с размахом
яблочко от яблони… • рекламаПАО «Курскпромбанк» и АО «Артель» с шумом отпраздновали десятилетие сотрудничества
«горячая линия»важно знать!
эксперт по городу • рекламагалерея на колесахпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествия
решение судаВерховный суд разъяснил, когда хозяин автостоянки полностью отвечает за автомобиль гражданина
автострахованиепрокурор разъясняетЗа кражу на сумму свыше 2500 рублей – уголовная ответственность
сила природыв копилку вашего опытав копилку вашего опыта!
лицо номера • реклама
