Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 32 (1139)

9 августа 2016 годаВсе статьи

Номер 32 (1139) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Вехи истории.

1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.

2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.

•••

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию!

•••

Из газет разных лет.

2016 год.

«По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес».

2036 год.

«На должность директора научного института приглашается специалист, владеющий таблицей умножения».

«Работа офис-менеджера. Знание букв обязательно!»

«Бэром на работа тажикских праграмыстов».

•••

После появления Николая Валуева в программе «Спокойной ночи, малыши!» педиатры зафиксировали резкий рост энуреза, а логопеды – заикания.

•••

Американцы окончательно доказали свою беспросветную тупость: они до сих пор не знают, кто у них будет следующим президентом...

•••

Главный таможенник РФ сказал, что его 67 миллионов – семейные накопления. Просто ходил в магазин со своим пакетом!

•••

Сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде!!!

•••

Полезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените свои номера телефонов!

•••

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

•••

Невероятно, но факт! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены меняются от 50 до 300 долларов за метр!

•••

Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2-й группы. Ничем другим нельзя объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов!

•••

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей... А, нет... это в этой.

•••

Папа забрал из детского садика не ту воспитательницу!

•••

Мужчина признался девушке, что это не он!

•••

Девушка призналась парню, что он у неё не последний!

•••

Женщина призналась мужу, что он у неё ещё ничего!

•••

Мужчина признался женщине, что у него до неё было ВСЁ!

•••

Учёные доказали зависимость между развитием шизофрении и разговорами по сотовому телефону с женой!

•••

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

Криминальная хронь

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД!

•••

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал!

Суровая правда жизни

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!

— О каком ребенке?

— Так ты не беременна?!

•••

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами!

•••

Девушкам на заметку.

Как быстро выйти замуж:

1. Установить диван возле ТВ и розетки.

2. Поставить рядом пиво.

3. Насыпать еды.

4. Открыть дверь в квартиру.

5. Ждать.

•••

Почему на День строителя никто не надевает форму, не разбивает кирпич о голову и не купается в цементе?

•••

Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. Обычная лестница из трех ступенек.

•••

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…

•••

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

•••

Неважно, сколько дней в твоей жизни.

Важно, сколько жизни в твоих днях.

•••

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?».

1. Никто.

2. Ничего.

•••

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь. И завис. Она вдруг спросила:

– Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?

И тут что-то пошло не так...

•••

– Что самое главное в спорте?

– Анализы.

•••

После прочтения надписи «Со своим нельзя» у входа в бар пришлось отправить мужа домой!

•••

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок!

•••

Главный секрет еды.

Ночью еда всегда вкуснее. Всегда!

•••

Анджелина Джоли и Брэд Питт усыновили всю Камбоджу!

•••

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!

Анекдоты от «Друг для друга»

— Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно.

— Министр финансов, вы закончили доклад?

•••

— Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

•••

Ладно. Это непросто, но пора уже признать: у моего внутреннего ребенка серьезные проблемы с дисциплиной!

•••

Бывaют тaкие дни, когдa дaже сaмой сильной женщине хочется побыть простым слaбым мужиком.

•••

– Почему я ещё не замужем? Потому что, когда приходит время ловить букет я не то что ловить, стоять не в состоянии!

•••

Пришел счет за газ. Похоже, у Газпрома появилась новая мечта!

•••

На приеме у врача больной говорит:

– Доктор, а ведь мы с вами герои.

– Почему?

– Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь фиг знает у кого.

•••

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура – значит, она в тебя влюблена.

Или дура.

•••

– Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.

– Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.

– Каком?

– Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

•••

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто!

•••

— Скажите, это вас называют Человек-паук?

— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

•••

— В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.

— Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?

•••

— Муж сказал, чтo междy нaми нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнется — еще раз спрошу.

•••

Объявление в газете: «Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операций. Недорого. Пасечник дядя Федя».

•••

— Всех денег не заработаешь, отдохни.

— Да мне хотя бы на еду.

•••

«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-Царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

•••

Отдам котенка в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте!