Номер 28 (1135) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
А вы знаете, что если закопать кусочек колбасы по 150 рублей за кило в цветочный горшок, через неделю из него вырастет соевое деревце?
•••
У Астахова обнаружилась совесть!
•••
Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
•••
Жалуетесь на строгие российские порядки? Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...
•••
Центробанк оглянулся, увидел, что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии!
•••
Сборная России на Евро-2016 так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на чемпионате мира-2018!
•••
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов»!
•••
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
•••
По результатам выступления сборной России по футболу, руководство Российской спортивной федерации подало иск против изготовителей мельдония.
•••
Говорят, зарплата Кокорина 3,4 млн. евро, у Мамаева около 2 млн. евро. В России неплохо платят за неумение играть в футбол!
•••
Футболисты «Арьергарда» на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна «777»!
•••
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей!
•••
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца, – текущий курс рубля!
•••
Некрасивые девушки точно знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что им тоже приходится скидываться...
•••
В Курске эвакуаторщик отлучился из дома всего на пять минут, а жену уже забрали!
•••
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов!
•••
Абрамович достал шорты, которые не надевал с прошлого лета, и нашел в кармане бюджет Анголы!
•••
В Турцию прибыл первый самолет с Наташами!
•••
В ХОМУТОВСКОЙ академии наук изобрели мышеловку, которая со стопроцентной гарантией убивает всех грызунов. Теперь, когда никто не портит оборудование, ученые наконец могут вернуться к своим прежним исследованиям.
•••
Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
•••
В крови судьи по спортивной ходьбе обнаружен допинг, не дававший ему уснуть во время соревнований!
•••
Невероятно, но факт! Всего два вида на Земле – люди и пингвины – умеют прятать в утесах жирные тела!
•••
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее!
Криминальная хронь
МВД проверило «парад Гелендвагенов» выпускников академии ФСБ и установило, что лучше учиться в академии ФСБ, чем в академии МВД!
•••
Туры в Турцию стали настолько «ол инклюзив», что включают в себя даже возможность непосредственного присутствия в местах террористических актов!
•••
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость: брал губернатор Кировской области взятки или его подставили?
Мимо проходит Митяй, бывший зек: «Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава – то посадят, а если реально брал – то выпустят».
Суровая правда жизни
Нож из спины Гаврила вынул,
Гаврила в Турцию летит.
•••
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
•••
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
•••
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?
•••
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус в соцсети: «Бли-и-и-н! В меня влюбился муж моей подруги!..»
•••
Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.
•••
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
•••
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги!
•••
Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.
•••
– Доктор, у меня что-то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда боком выходят...
•••
Невероятно, но факт! Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай!»
•••
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... По возможности буду приходить и долюбливать.
•••
Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь? Обычно в одну и ту же – пытаюсь прожить на зарплату.
•••
– Ты такой хороший, смешной. Заботишься обо мне, помогаешь. Познакомить тебя с моим парнем?
•••
– Вы шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.
•••
Человек в глазах кошки является передвижным диванчиком.
Анекдоты от «Друг для друга»
– А турки-то оказались братским народом!
– Но как умело они это скрывали!
•••
– Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод – женщины недружелюбные существа!
•••
На таможне:
– У вас золото есть?
– Есть!
– А оружие?
– Есть!
– А наркотики?
– Есть!
– Ух, можно с вами сфотографироваться?
•••
– Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
– Это тик.
– Негодяй! Я уже настроилась!
•••
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет...
•••
Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
•••
Бабушка – маленькой внучке:
– А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
– Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
•••
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
– На мозгах, что ли?
•••
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
– Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
– Чего так дорого?!
•••
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным!
•••
– Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе босоножки желтого цвета, чтобы к маршрутке по цвету подходили...
•••
– Больная, вам срочно надо похудеть.
– Доктор, но у меня такая конституция.
– Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
•••
– Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
– Оба.
•••
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
•••
– Я купил отечественный легковой автомобиль!
– Так, больной, значит, эти лекарства вам не помогают...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 28 (1135) от 12 июля 2016 года
Курск. В «МегаГРИННе» чествовали молодоженов и «золотые» пары (+ Программа мероприятий)