Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 26 (1133)

28 июня 2016 годаВсе статьи

Номер 26 (1133) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Людей в нашей стране сложно чем-то сильно расстроить, но, судя по тому, что поток сарказма в сторону нашей сборной на Евро-2016 не прекращается, одиннадцати особо одаренным миллионерам это удалось!

•••

Многие россияне гордятся нашей «сборной»! Молодцы, ребята, так держать! Как футболисты вы, конечно, ПОЛНЫЕ НУЛИ, но как объект насмешек всей страны – НЕПОДРАЖАЕМЫ!

•••

Предлагал ведь УЕФА идею уехать «сборной» нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам... Нет – полезли в футбол «играть»!..

•••

После Евро-2016 в российском аэропорту с цветами и плакатами встречали российских фанатов, а не «сборную» миллионеров, получающих деньги за стояние на поле.

•••

Теперь игры «сборной» по футболу будут транслировать со значком 18+

•••

Для «сборной» выбрали неудачный девиз: вместо «Один за всех и все за одного!» больше бы подошли «Канальи!», «Щенки!» и «11 чертей!».

•••

Российские «футболисты» прошли точку невозврата. Дальше — Паралимпиада!

•••

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей «команде» пришлось поменяться с Уэльсом воротами!

•••

Казалось, тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом. Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач!

•••

А еще На ЕВРО-2016 наша «команда» показала, что умеет пропускать очень красивые голы!

•••

Когда НАША «сборная» по футболу участвует в ЧМ и Европы, чувства болельщиков всегда проходят три стадии: вера, надежда, нелюбовь.

•••

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский – спортивная ходьба с круглым мячом.

Другие новости...

Ну хватит про «футбол»... Не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде «Лады Приоры»... К другим новостям.

Если Международный Олимпийский комитет не пустит на Олимпиаду наших спортсменов, то придется туда посылать наших болельщиков!

•••

Осознав, что строительство качественных дорог в стране в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию!

•••

Правительство повысило прожиточный минимум на 324 рубля и продлило среднюю продолжительность жизни на 38 секунд!

•••

Невероятно, но факт! В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп!

•••

2060 год. Прилетаешь домой в Курск после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на месяц отключили горячую воду!

•••

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5-м классе!

Криминальная хронь

Из новостей: «Российская долговременная база на Луне вместит 12 человек». А не слишком ли суровое наказание для Слуцкого и команды?

•••

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Суровая правда жизни

В продажу выходит книга-фэнтези «Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни».

•••

Мы в ответе за тех, кому наливаем!

•••

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно!

•••

Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо!

•••

Содержание кота в России обходится в 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на «Приору». И остаться несчастным.

•••

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть!..»

•••

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.

Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь.

•••

Алевтина точно не знала, от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович!

•••

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить «сыр», а не «утюг»!

•••

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены!

•••

Знак «Туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория!

•••

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?

Чтобы никто не шипел в ухо: «Тебе уже хватит!»

•••

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром!

•••

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей...

•••

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: «Где-то я уже это слышала!»

•••

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе!

•••

Сегодня многие военные и политические эксперты исчезли из Интернета. У них ЕГЭ.

•••

– Мама с детства учила меня: если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.

Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Анекдоты от «Друг для друга»

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

•••

– Вы верите в наших «футболистов»?

– Я атеист.

•••

К «сборной» России остался только один вопрос: «Курица или рыба?»

•••

– Ну, что нового?

– Наша «сборная» проиграла.

– Я спрашиваю, что нового?

•••

Девушка, написавшая в соцсетях «ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет то, что искала.

•••

– Обними меня!

– Не, я током бьюсь.

– А я шваброй. Обнимай, говорю!

•••

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала!

•••

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

•••

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

– Еще раз обкуренный на работу припрешься – уволю.

•••

– Дорогой, так ты женат?!

– Это не политкорректно. Нужно говорить – «мужчина с ограниченными возможностями».

•••

– Я дико извиняюсь, на вас… нитка.

– Это купальник!

•••

— Доктор, мы его потеряли!

— Ищите, пациент не мог далеко убежать.

•••

Разговор двух друзей:

– Прикинь, Дим, блондинки действительно тупые.

– С чего ты взял?

– Моя вчера покрасилась в блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати темный волос!

•••

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

•••

– Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?

– Я чувствую себя хуже.

– Всё понятно, аллергия на шурупы.

– А вы точно доктор?

•••

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис (импортный), чеснок (импортный), томаты (импортные)... Я дико извиняюсь, но у нас в России, кроме цен, еще что-нибудь растет?!

•••

– Ну как на собеседование сходил? Успешно?

– Да. Степлер у них спeр...

•••

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?

— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

•••

Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

•••

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи «Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали забеременеть другие автомобилисты?