Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 25 (1132)

21 июня 2016 годаВсе статьи

Номер 25 (1132) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги!

•••

Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики делятся на две четкие категории: на тех, кто верит в успех нашей сборной, и тех, кто в футболе разбирается!

•••

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают!

•••

На самом деле женщины не боятся мышей. Просто они так эмоционально реагируют на мех!

•••

Невероятно, но факт! Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями!

•••

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет-экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год!

•••

Григорию Перельману исполнилось 50 лет, или, как считает именинник: 142Cos (3.14) (3.14/5+e^1.1172 )^3/71Sin (3.14/6)

•••

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный. Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку... А что такого? Если опять не получится, можно сказать: «Ой, всё...» И уехать к маме.

•••

В ходе очередного референдума швейцарцы отказались утвердить закон о бесплатном сыре, так как не хотят, чтобы их страну считали мышеловкой.

•••

В России разработали голографический навигатор, который будет указывать водителю путь прямо на лобовом стекле, отправлять эсэмэски девушкам в соседних автомобилях и автоматически наводить бортовой пулемет на подрезавшую машину!

•••

Новым премьер-министром Турции назначен Бинали Йылдырым. Наблюдатели считают это назначение откровенным вызовом телекомментаторам и политикам западных государств.

•••

Из аквариума Р. Абрамовича сбежала трехкратная чемпионка мира по плаванию!

•••

Автолюбительница засмотрелась на дорогу и забыла накраситься!

•••

На самом деле бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване!

•••

И о погоде. Синоптики опять проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Криминальная хронь

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это, конечно, каратэ, но молоток – это все-таки молоток.

•••

В криминалистике появилась особая примета: нет татуировок!

•••

Французские полицейские с автоматами ворвались в отель с российскими фанатами и потребовали признать, что победит Франция.

•••

Водитель набил ГАИшнику морду деньгами!

Суровая правда жизни

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

•••

Народная примета: жена вышла из дома – к растратам...

•••

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа!

•••

Если много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя, умиротворения!

•••

Интересно работать в женском коллективе... Всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету!

•••

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня три маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

•••

Если на вас напал медведь, пристально посмотрите ему в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра!

•••

Как человек я никому неинтересен – для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

•••

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

•••

Очень часто люди ошибочно считают себя мужиками просто потому, что они — самцы.

•••

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет!

•••

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

•••

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

•••

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

•••

Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет!

•••

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Анекдоты от «Друг для друга»

22:00 – Милый, что тебе важнее – я или футбол?

23:50 – Конечно же, ты!

•••

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю!

•••

– Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?

– Выводы!

•••

Сегодня утром после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь» – сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.

Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза, перед тем как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!

•••

Секс за деньги называется проституцией. Ну или «удачно вышла замуж!»

•••

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

•••

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

– Вам пакет с ручками?

– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

•••

– Наших рыл 50 было. Бритишей – 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали...

– Господин Мутко, давайте уже начнем пресс-конференцию!

•••

– Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

– Иди бегом нафиг!

– Кто вас учил так с девушками разговаривать?

– Жена.

•••

«Сегодня утром передо мной шел мужчина, который открыл «Киндер сюрприз», съел шоколад и... выкинул желток с игрушкой, не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет...» Алена, 38 лет.

•••

– Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?

•••

Почему в маршрутке всякий раз новые люди? Куда деваются те, предыдущие?

•••

– Идите! Я приказываю! Идите и найдите лекарство от этой хвори и возвращайтесь ко мне здоровым!

– Терапевт вы так себе...

•••

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

•••

Женское...

Я, конечно, понимаю, что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ, но чтобы отвернуться к стенке и сказать, что у него ГОЛОВА БОЛИТ, ЭТО УЖЕ ЧЕРЕСЧУР!!!

•••

Вот все-таки гораздо лучше растить сына! Живет он с тобой лет до 25-ти, ну 30-ти... потом женился, переехал... ВСЁ! Дочь же – всю жизнь на чемоданах: «Мама, я ухожу...», «Мама, я у вас поживу...»

•••

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят!

•••

– Что делает россиянин, когда сборная России выигрывает чемпионат Европы по футболу?

– Выключает игру в компьютере и ложится спать!