Номер 23 (1130) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Вечный анекдот:
— Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы (Мира) по футболу?
— За наших, конечно!
— А потом?
•••
Скоро появится налог «Просто так» и штраф «Какая разница за что»!
•••
«Ночь музеев» в Куйске завершилась «Утром рассола»!
•••
Вполне вероятно, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф!
•••
Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом! Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
•••
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
•••
В Курске появились девушки-энциклопедии: умные, но толстые.
•••
Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура!
•••
Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы. Им оказался Юрий Лоза!
•••
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует!
•••
Жительница Хомутовки не пьёт с тринадцати лет!
•••
Юристы напоминают: теперь во время драки можно использовать видеорегистраторы!
•••
Российские легкоатлеты в ожидании решения WADA уже несколько месяцев ничего не писают!
•••
В крови россиян отсутствует ген, отвечающий за расщепление мельдония!
•••
В школах области прошёл Первый глоток, он же Последний звонок!
•••
Хозяева признались коту, что он приёмный!
•••
Половинка отхлебнула у мужа из четвертинки ровно половинку!
•••
В автошколах будут учить не только, как избежать ДТП, но и как сбежать с ДТП!
•••
В Курске появилась парковка «только для женщин» со специальными участками для блондинок!
•••
Медики советуют в жару больше раздеваться!
•••
За городом надули и лопнули пузырь из санкционной жвачки!
•••
Судебные приставы ногтями расцарапали должнику спину!
•••
Жена приревновала мужа к бревну из бухгалтерии!
•••
На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная!
•••
Девушка автостопом добралась до беременности!
•••
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях!
•••
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников!
•••
Е-6. Здесь убит трехпалубный корабль, раненный в Е-5 и Е-4.
Криминальная хронь
Сын вице-президента «Лукойла» 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого сел на 15 суток!
•••
Куйск. Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!
•••
Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне!
Суровая правда жизни
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования!
•••
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
•••
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
•••
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.
•••
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
•••
И вот ты лежишь, смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше!!! А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ, ЧТО ЛИ?? И локтём ему в бок с размаха! Ибо не фиг!
•••
Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
•••
Решили с мужем выпить за нашу любовь... Разнимала нас уже полиция...
•••
Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных вузов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными!
•••
У умного человека всегда есть что НЕ сказать.
•••
– Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и в радости, в болезни и в здравии, любить и уважать его всю свою жизнь?
– Гав!
•••
Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.
•••
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
•••
Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.
Анекдоты от «Друг для друга»
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время...
•••
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник!
•••
Объявление в туалете: «Бумаги нет! Но Вы держитесь!»
•••
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу... «Денег нет! Но Вы держитесь!»
•••
– Куда ни плюнь – везде враги!
– Так может, меньше плевать надо?
•••
– Представляешь, сын вице-президента «Лукойла» гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
– Это точно... – ответил Сердюков Васильевой...
•••
— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку фри вместо оплаченного мной бургера.
•••
— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный», — подумала я.
•••
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
•••
– Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
– А почему тратить, почему сразу тратить?!
•••
Объявление. «На ликероводочный завод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта».
– Как быстро летит время! Сережа женился! А кажется, что только вчера бегал голышом, все время кричал и не мог выговорить слово «рыба»!
– Ну в принципе так оно и было вчера на мальчишнике...
•••
«ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ».
•••
– Тётя тебя угостила конфеткой. Какая хорошая тётя! Что нужно сказать тёте?
– Отдуши, мать, реал красава, ничтяк, греванула!
•••
– Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась...
* * *
В магазине.
Покупатель: «Это генномодифицированная морковь?»
Продавец: «Нет, а почему вы спрашиваете?»
Морковь: «Да, почему вы спрашиваете?»
•••
– Богомол – это ваша девичья фамилия?
– Нет, по мужу.
– А где ваш муж?
– Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
– А что случилось?!
– Что-то с головой...
•••
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин будет вообще не купить?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 23 (1130) от 7 июня 2016 года
Инженер КуАЭС дебютировал в телеигре «Что? Где? Когда?» (ВИДЕО)
Подпишись на «Друг для друга»! Участвуй в акции «В Питере – быть»
Академический Малый драматический театр представил в Железногорске легендарный спектакль «Муму»
Центр правовой защиты населения «ЭкспертГарант»: Подводные камни «выгодных» кредитов
Кристина Шайдурова: «И в серьёзной профессии есть место творчеству»