Номер 21 (1128) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Россиянам предложат самостоятельно формировать накопительную пенсию, но доживать до нее специалисты не рекомендуют!
•••
Ученые не советуют родителям кричать на детей без серьезных пенсионных накоплений!
•••
Пенсионные накопления хотят сделать частной собственностью граждан. Каких именно граждан, уточняется.
•••
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в Пенсионный фонд.
•••
Правительство одобрило законопроект, ограничивающий выезд россиян за границу. Нарушители будут высланы из страны.
•••
В России столько тратят на ЕГЭ и на контроль за «чистотой» ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников!
•••
Ученый из Хомутовки раскрыл тайну человека в железной маске: это был сварщик!
•••
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученику на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей. Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам!
•••
Украинцы попросили Порошенко запретить газ и холода!
•••
ГИБДД объяснила критерии «Опасного вождения»: это когда без денег!
•••
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД!
•••
Уборщица из Читы объявила себя Аленкой с шоколадки и потребовала 200 миллионов и новое корыто!
•••
В Курске прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.
•••
Томские студенты выбросили из окон 500 телевизоров и холодильников, постоянные склоки между которыми отвлекали студентов от учебы!
•••
Джордж Буш-старший и Джордж Буш-младший отказались поддержать Трампа, потому что он не только не Джордж, но и не Буш!
•••
Женщин назвали причиной сердечных болезней у мужчин, а мужчин – причиной головных болей у женщин!
•••
Открытие: причина алкоголизма кроется в мозге. Поэтому блондинки редко спиваются!
•••
Невероятно, но факт! Встреча выпускников филфака — единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить!
•••
Три дня спасатели не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком!
•••
Доказано наукой! Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать!
•••
По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе «Евровидение-2008».
Криминальнач хронь
Массовая драка прошла на Хованском кладбище. Старожилы кладбища не помнят такой драки за последние 500 лет.
•••
На крупных кладбищах Москвы после массового побоища появятся группы быстрого реагирования. Благодаря одной-единственной массовой драке Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису!
•••
Девушка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!
•••
В Курске задержали более 50 человек в подпольном молельном доме секты «Свидетели пармезана».
•••
Женщина уговорила маньяка остаться просто друзьями!
Суровая правда жизни
Вырос – это когда люди перестают умиляться и начинают тебя прогонять с дня рождения за подарок, сделанный своими руками...
•••
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
•••
Женская любовь – найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему!
•••
Пишет мне сейчас СМС какой-то мужчина: «Привет, детка, что на тебе сегодня?»
Отвечаю: «Два убийства и одно ограбление...»
И тишина...
•••
Дима работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Дима не знал...
•••
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
•••
– Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу!
•••
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже!
•••
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год ходить толпой по улицам пьяными и гордо орать: «ВДВ». С чего бы это? Рожавшие женщины же не носятся в День матери с криками «Роддом»!
•••
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы! Это оскорбляет наш биологический вид! С уважением, Утки.
•••
Финансовое положение: борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле!
•••
Это какая должна быть скучная у девушки жизнь, чтобы в 20 лет она хотела выйти замуж?
•••
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: «Ничего мне на надо» – у вас ничего и не будет...
•••
За 30 лет жизни я понял самое главное: тарелку из-под гречки нужно мыть сразу!
Анекдоты от «Друг для друга»
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
– Господи, да я с ними встретиться никак не могу!
•••
Кто-нибудь знает, по какой именно посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы Мистер Пропер помыл всю квартиру?
•••
Комментатор во время футбольного матча:
– Нашей команде не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
•••
– Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
– Петрович, мне все равно! Главное, чтобы лук не вываливался!
•••
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива!
•••
Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки на даче.
•••
– А как правильно: Шнура отправить на «Евровидение» или послать?
– Отправить послать.
•••
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получаю зарплату с ароматом денег...
•••
– Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
– Но это договор ипотеки...
– Да!
•••
Объявление:
«Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100-процентной предоплате гарантирую 100-процентный результат!»
•••
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель!
•••
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
•••
Небольшой совет: если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням!
•••
Муж потерял кошелек.
– Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
– Циля, таки переживай эту премьеру молча!
•••
Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там, где анализ крови из пальца забирают...
•••
– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
•••
– Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
– Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (1128) от 24 мая 2016 года
выходные с пользойреформирование жкхГлава Минстроя ответил на вопрос «ДДД» об управляющих компаниях-клонах
реорганизация
всемирная акциянеобычный турниртворчество
знай наших! • рекламаЮго-Западный госуниверситет собрал молодых дизайнеров на конкурс «Сарафан»
красота • реклама«Мисс Куряночка-2016» Анна Боева: «Для меня честь стать официальным лицом ООО «Курское молоко»
большой баскетболКурское «Динамо» возглавил Мондело, главный тренер сборной Испании
за океаномчемпионат старого светаэксплуатация
забота о будущем • рекламадокументыквартирный вопрослегкость переводатехника безопасностиполезно знатькрасота и здоровьеПродукты, которые помогут вывести лишний жир с живота и боков
в копилку вашего опытадачноедавайте приготовим!
лицо номера • рекламаАрина Холодных: «Однажды рискнув, можно стать счастливым на всю жизнь»
