Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 19 (1126)

10 мая 2016 годаВсе статьи

Номер 19 (1126) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты – Интернет, реалисты – В холодильник...

•••

Российские экономисты смотрят в будущее со сдержанным пофигизмом!

•••

Уникальность Космодрома «Восточный» в том, что здесь «посадки» происходят раньше запусков...

•••

Невероятно, но факт! Проблемы с доступом к бесплатной медицине? Добавьте «0» к предлагаемой врачу сумме!

•••

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова!

•••

Уборка периферийных улиц в Курске может стать ежегодной!

•••

Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.

•••

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы «С меня – шоколадка!» действительно ее приносят!

•••

Невероятно, но факт! Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...

•••

Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку!

•••

Как говорят в антидопинговом комитете: «Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай!»

•••

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский...

•••

В одном из предыдущих номеров мы сообщали, что белый медведь-гей преследует Фёдора Конюхова. Так вот, теперь всё наоборот!

•••

75% женщин не едят после шести рюмочек. А тем более после восемнадцати!

•••

Собака не смогла поднять ногу на женщину!

•••

России угрожает возрождение её автопрома!

•••

Со стороны казалось, что Юлечка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Криминальная хронь

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться!

•••

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание!

Суровая правда жизни

– В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой...

•••

Если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а лучше сам у него займи – так экономнее...

•••

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов – благодаря достоинствам...

•••

Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом.

•••

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно!

•••

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

•••

Конечно, я умею готовить: закипело – кидай, всплыли – вытаскивай! Что там уметь?!!

•••

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет!

•••

Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Короче, ухаживай за ней, но как-то с презрением!

•••

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

•••

На родительском собрании:

– Папа Вани, не обращали ли вы внимание на то, что ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

– Гы-гы-гы!

•••

Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!

•••

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, и если дед его находил, то вечером пряталась бабка!

•••

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.

Тётка:

– Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

– Правильно – «бычки».

– Правильно – «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала!

•••

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором!

•••

Жена, теща и Сергей Зверев – женщины, которые не становятся красивее, сколько ни пей…

Анекдоты от «Друг для друга»

– Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.

– Простите, а вы точно министр финансов?

•••

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

•••

В Одессе. Сара – продавцу овощей и фруктов:

– Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила – только два кило!

Продавец:

– А вы сыночку не взвешивали?

•••

– Алло, полиция. Помогите, меня грабят!

– Выезжаем! Вы где?

– Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату вывоза мусора!

•••

С появлением дочки я стал часто смотреть мультики про свинку Пеппу.

Это нормально.

Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что дочка в это время спала в другой комнате.

•••

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

•••

– Так вы посмотрите, вот у меня газета же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!

– Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

•••

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: «До свидания, друг! До встречи через месяц!»

•••

— Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!

— Дима, перестань орать на кота и вымой лоток!

•••

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

•••

А вообще, жизнь прекрасна и удивительна. Я, конечно, сам пока не видел, но много про это слышал и даже в фильмах смотрел!

•••

— Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит!