Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 15 (1122)

12 апреля 2016 годаВсе статьи

Номер 15 (1122) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

На прошедшем в Нидерландах референдуме 62% голландцев проголосовали за присоединение Украины к России.

•••

Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.

•••

Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

•••

Киев. Подавляющее большинство Виталия Кличко осудило результаты референдума в Нидерландах!

•••

Россия. Глава Федерального дорожного агентства планировал рассказать на всенародном форуме о состоянии дорог, но не смог туда добраться!

•••

Приморский край. Человеком года в этом регионе стал козел Тимур!

•••

США. На сегодняшний день в президентской гонке лидирует Хиллари Клинтон, которую ненавидят только 85% избирателей.

•••

Пхеньян. Венесуэла отозвала своего посла в Северной Корее, чтобы накормить!

•••

Владимир. Этому городу присвоено почетное отчество Владимирович.

•••

Курские коты перестали орать весной, так как их крики привлекают многочисленных продавцов шаурмы.

•••

В капусте нашли взрослого!

•••

Бухарест. Румынские врачи вернули слепому кошелек!

•••

Хьюстон. НАСА опубликовало запись разговора на борту «Аполлона-10», где астронавты обсуждают звуки балалайки, доносящиеся с обратной стороны Луны.

* * *

Мурманск. В ходе конкурса красоты четыре участницы обморозили себе шансы на победу!

* * *

Хомутовка. В местном небе замечен неопознанный летающий объект. Об этом рассказал журналистам опознанный шатающийся субъект.

Курск. Начинающая фотомодель ошиблась в расчетах и неудачно вышла замуж просто за любимого человека!

* * *

Лос-Анджелес. Известная фотомодель мутировала для журнала «Генетика»!

* * *

Евросоюз. Здесь будут созданы страны-убежища для женщин, пострадавших от домогательств беженцев в собственной стране.

* * *

Исследователи установили, что телевизор в спальне у ребенка способствует ожирению, развитию диабета и отвлекает его от смартфона!

* * *

Ученые установили, что картошка вредит беременным, так как ее очень тяжело сажать, пока этот бездельник смотрит телевизор!

Криминальная хронь

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню!

•••

Грабители взорвали гранатами банкомат. Еще два банкомата сдались в плен!

•••

По данным МВД, в стране подделывается до 75% колбасных изделий. До сих пор не установлено, как фальшивоколбасникам удается подделывать водяные знаки на колбасной кожуре!

•••

Дума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток!

•••

ООО «Взрывные работы» объявляет о своей нечаянной ликвидации.

Суровая правда жизни

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.

Потому что их в сто раз меньше, чем остальных!

•••

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество… Во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть…

•••

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

•••

Взрослая жизнь – это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

•••

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?

•••

Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами: «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь – позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» – и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

•••

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, все!

•••

На конторе микрокредитования написана неправильная фраза: «Пять минут и ты с деньгами». Надо писать: «Пять минут и ты в долгах!».

•••

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

•••

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в «Весёлую ферму».

•••

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки!

•••

Супруги в театре...

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

Анекдоты от «Друг для друга»

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет — а их в России нет. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет!

•••

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 1000 рублей. Спасибо».

•••

Ох, уж эти женщины!.. Одни после секса хотят замуж… другие — бриллиантов… третьи — другого мужика!

•••

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

•••

– Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

– Нет.

Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».

•••

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, побили дважды.

•••

СРОЧНО! Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности: Давать в начале урока пацанам мячик. Бухать в подсобке с трудовиком.

•••

Долгожители говорят:

– После 50 в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150 надо закусить.

•••

– Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?

– Цемент.

•••

Раньше я думал: для кого с утра показывают «Играй, гармонь»? Потом начал похмеляться. Душевно поют, кстати!

•••

— Дочка, пора бы тебе и принца уже искать.

— Мама, рано мне еще, зачем он мне нужен?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

•••

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!

•••

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

•••

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.

«Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!»

Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде».

В общем, разговор у нас не получился...

•••

– Какой билет знаешь?

– Билет Государственного Банка России.

– Давай сюда. Молодец. Сдал.

•••

Если пугать страуса каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!