Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 14 (1121)

5 апреля 2016 годаВсе статьи

Номер 14 (1121) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в России достиг 90%.

•••

Уволен гендиректор АвтоТАЗа, не прошедший раш-тест!

•••

Мэр города Мутногорска Иван Растяпин забыл кошелек в муниципальной больнице. Это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения!

•••

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят»!

•••

После первоапрельской шутки 14-летней дочки «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» мама спокойно заснула только в следующем году...

•••

Невероятно, но факт! Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человеков только в картинке на упаковке...

•••

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших!

•••

Наши коммунальщики ада не боятся. Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.

•••

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой!

•••

Занимательный факт. Должников с зарегистрированным оружием коллекторы беспокоят только по телефону!

•••

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены!

•••

Невероятно, но факт! В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих – синяком под глазом!

•••

Мужчина пять раз за ночь разочаровал женщину!

•••

Стриптизёрша не пошла на работу, так как ей было нечего снять!

•••

Сволочь, гад, скотина и подлец после развода потерял индивидуальность!

•••

Дети привели на родительское собрание безрукого урода, алкаша, ничтожество и пустое место!

•••

Лучшие подруги одновременно сменили пол и остались друзьями!

•••

В Министерстве спорта РФ прошла мельдониевая вечеринка!

•••

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!

•••

50% мужчин во время секса думают о стене!

•••

На поверхности антибактериального мыла обнаружены антибактерии!

Криминальная хронь

Должник отбился от коллекторов мешком с мелочью!

•••

Старушка задержала грабителя, переодевшись в форму полицейского!

Суровая правда жизни

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

•••

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

•••

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание надеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

•••

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

•••

Завтра – мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

•••

Кредит – это когда денег не то чтобы совсем нет, а еще меньше!

•••

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

•••

Русский фэншуй – это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки, чтобы деньги приносила, и ставишь ее рядом с иконами, которые на фиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

•••

Сделай дважды что-нибудь добровольно – на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвертый – требовать.

•••

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ и тормоз, сыграл «Подмосковные вечера»!

•••

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

•••

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем прежде всего себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

•••

– Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу...

•••

Первого ребенка женщина рожает для себя, второго – для хорошего папы...

•••

Слово «двадцатичетырёхбуквенное» — двадцатичетырёхбуквенное!!!

•••

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

•••

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

•••

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей. ©Агния Барто

•••

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу, и на следующий день идёт дождь!

Анекдоты от «Друг для друга»

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

— А что у них случится?

•••

– Моя жизнь! Когда хочу, тогда и дура!

•••

– Работа у меня отличная! Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю роскошную серебряную седину и язву.

•••

– Интересно, как сейчас поживает Андрюша, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

•••

Заходил в «Одноклассники», пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.

•••

– Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика!

•••

– Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.

– А спорим на 15%, что сможешь?

•••

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.

Вчера они вернули мне мои ботинки.

И все-таки я был прав.

•••

Я, как порядочная девушка, не пью шампанское, потому что пузырьки бьют в голову и требуют виски, текилу и во-о-он того красивого мальчика...

•••

– Мне уже 40 лет, а я никак не могу найти спутника жизни...

– А ты попробуй сбрить бороду и усы.

– Думаешь, поможет?

– Ты попробуй, Люся, попробуй.

•••

— Почему эта кровать называется полутораспальная?

— На ней спит муж и его половина.

•••

«Сделайте лицо попроще», — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

•••

— Девушка, а вы одна?

— Нет, я с причудами.

•••

– Давно хочу у тебя спросить…

– Спрашивай, дружище!

– Вот скажи, только честно, откуда у твоей жены веснушки по всей груди?..

•••

— Девушка, вы москвичка?

— Нехай це буде моя тайна...

•••

Каждый второй мужчина думает, что он первый!

•••

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!

— А должно что?

— Судя по квитанции за март — «Хеннеси»!

•••

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

•••

Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

•••

В квитанциях ЖКХ скоро появится новая строчка: «Капитальный ремонт Пальмиры».