Номер 12 (1119) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
– А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
– Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
•••
Единственное, что для своего народа делает правительство, это держит его в состоянии постоянного удивления!
•••
Третья беда России – бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.
•••
Сенсация! Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием «Солнце».
•••
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган в Тульской области конную полицию!
•••
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего!
•••
Невероятно, но факт! Когда едете в маршрутке и опаздываете, главное – не подавать виду, что опаздываете. Маршрутка чувствует страх и едет медленнее!
•••
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
•••
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть...»
•••
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
•••
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ и его там учат убивать...
•••
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос: «Чё?!»
•••
Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой
•••
Невероятно, но факт! Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался – прям лапочка, или секса давно не было, а так – никогда...
•••
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.
•••
Стало известно, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
•••
Филиппа Киркорова повсюду сопровождает симпатичная пробирка!
•••
Мужчина оказался сволочью в третьем поколении!
•••
На побережье Баренцева моря появятся отели с системой «Всё кончено»!
Криминальная хронь
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
•••
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровопролитные драки в городе!
Суровая правда жизни
Соседи Юли снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
•••
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
•••
Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа брючки необходимо заправлять в носочки
•••
Девушка, написавшая в соцсетях «ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет то, что искала!
•••
Рахманинов и Шопен испортили мой музыкальный вкус – не могу слушать Стаса Михайлова!
•••
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка – кругом обман!
•••
Главное разочарование детства – шоколадный заяц, красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни – многие люди, как шоколадные зайцы.
•••
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер!
•••
Если очень долго чего-то ждать, если надеяться и верить, то это обязательно сбудется! Ну или не сбудется. Фиг его знает, по-разному бывает...
•••
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
•••
Запомните и научите своих детей: люди созданы для любви, а вещи для пользования. Не меняйте эти понятия местами!
•••
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений...
•••
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
•••
Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
•••
Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский
•••
Раньше было лучше. Например, позавчера была пятница!
•••
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
•••
Не ждите лучших времён – лучшее время может быть только одно. Оно называется «сейчас».
•••
Бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию...
Анекдоты от «Друг для друга»
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую девятку!
•••
– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
– Мне кажется, тебе уже хватит. Отдай вискарь!
– Не отдам!
•••
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?» – и вообще ведет себя по-свински!
•••
– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.
•••
– Ты за все заплатишь!
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.
•••
– Я тебя, стерву, насквозь вижу!
– Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
•••
Надо что-то прекращать – или жрать, или взвешиваться!
•••
Валера так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы!
•••
– Может, без него? А то с ним ощущения не те...
– Заткнись и надевай парашют!
•••
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты!
•••
– Грузинское вино, тринадцать букв.
– По горизонтали или по вертикали?
– Точно! Пагаризантали!
•••
В школе всегда можно было догадаться, что у нашего трудовика сегодня похмелье. В такие дни он заставлял нас не сколачивать ящики, а вышивать.
•••
– Почему вы ударили мужа?
– Господи, ну как будто на это нужны причины!
•••
– У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
– Да, один раз даже до суда дошло.
•••
– Запрещённое что-нибудь везёте?
– Собственное мнение.
•••
– Девушка, смотрю я на вас – и у меня слов нет!
– А деньги-то хоть есть?
•••
Проверяла у ребенка сочинение, наткнулась на ошибку: «Опыт в жизни приходит с гадами». Хотела исправить, а потом подумала и оставила...
•••
Хорошо, когда тебе четыре года. Можно взять сломанный пульт от телика и позвонить Бэтмену!
•••
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!
•••
Сергей Викторович Лавров объяснил, что у России по Сирии есть план Б (к сожалению, не можем полностью написать это слово).
•••
Волшебные свойства «Мельдроната»: ты была лицом фирмы «Найк», «Порше», «Эвиан», приняла упаковку – и ты уже лицо кваса «Вятский»!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 12 (1119) от 22 марта 2016 года
Защиту ВКР у студентов ЮЗГУ принимал наставник победителя «Голоса»