Номер 11 (1118) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Плохая новость от 7 декабря – цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта – цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке!!!
•••
Система «Единое окно» для оказания муниципальных услуг! В одном месте и нахамят, и отобьют почки, и не выдадут справку! ОЧЕНЬ УДОБНО!!!
•••
Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
•••
8 Марта пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по городу, бьют флаконы духов о головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, блин?»
•••
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский!
•••
Быть женщиной очень трудно. Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок!
•••
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству свыше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
•••
Ничто так не радует женщину после 30, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя!
•••
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами», — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
•••
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.
•••
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
•••
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали!
•••
А вы никогда не пробовали сушить волосы миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
•••
Невероятно, но факт! Почти у каждой женщины, помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
•••
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить!
Криминальная хронь
Брага, получившая от гр. Сивушова две недели заключения, освобождена досрочно ввиду вновь открывшихся обстоятельств. За досрочное освобождение также ходатайствовали зашедшие к Сивушову коллеги Конопатов и Психопатов из Коллегии адвокатов. Ходатайство было удвалетволерено.
•••
После ссоры с женой гражданин И. вышел на балкон покурить. Неожиданно балконная дверь захлопнулась, а шпингалеты повернулись в крайнее положение и зафиксировались. Несчастный И. два дня провел на балконе, питаясь одними сигаретами и лыжами. «Службу спасения» вызвали соседи сверху, когда заметили, что у них стали пропадать цветы.
•••
Угрожая бейсбольной битой, преступник заставил сотрудницу сберкассы открыть рот и поговорить с ним!
•••
Разоблачена ловкая мошенница, которая встречала своих жертв возле ресторанов и представлялась им симпатичной девушкой. На самом же деле под личиной красотки скрывалась Кикиморенко Авздутья 1956 года рождения!
Суровая правда жизни
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается!
•••
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты!
•••
Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.
•••
– Папа, можно я пойду погуляю?
– Спроси у мамы.
– Мама, можно я пойду погуляю?
– Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
•••
Нет женщин, которые хотят быть одинокими. Есть женщины, которым не всё равно, с кем делить жизнь.
•••
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Блин, Петрович, что на этот раз?! Ты достал своими опозданиями!
•••
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит, много хорошего было сделано для этого человека.
•••
– Могу вас успокоить, батенька. Никакого комплекса у вас нет! Вы действительно неполноценный.
•••
Если любимая вам изменила – это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
•••
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.
В этом я похож на игроков нашей сборной.
•••
– О, эта сладкая мука не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
– Петрович, заколебал, посвети фонариком!
Анекдоты от «Друг для друга»
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
•••
Загадочная русская душа: пить – нельзя, а не пить — невозможно.
•••
В сельском магазине:
— У вас есть сыр «Рокфор»?
— А что это такое?
— Это такой сыр с плесенью.
— Сыра нет, но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор» и селедка «Рокфор».
•••
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся!
•••
– Купила туфли, ползарплаты отдала...
– Ни фига себе! Что за туфли такие?
– Обычные туфли... Зарплата такая...
•••
– Девушка! Прекратите жрать!
– О, вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мой коньяк!
•••
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Все-таки — учительница русского языка и литературы!
•••
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.
•••
На сайте знакомств у одной особы в профиле: «Дабилась всего сома».
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
•••
– А вам когда-нибудь говорили, что любят вас больше жизни?
– К сожалению нет.
– Радуйтесь, вам хотя бы не врали.
•••
Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.
•••
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», – ответил мудрец.
•••
– Люся, правда со мной интересно?
– Вадик, развяжи меня!
•••
– Я тебя совсем не интересую как женщина?
– Ну что за глупости? Вот, кстати, на, постирай рубашку.
•••
– Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?!
– Петрович, не придуривайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!..
•••
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями — возвращался с 3 пакетами картошки, 2 батонами хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
•••
– Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?..
•••
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
– Почему у тебя на голове губная помада!!!
– Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
– Ну смотри, твое счастье...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 11 (1118) от 15 марта 2016 года
украшение городастоп! снято!интеллектуальный клубаномалияподарок от газетыПобедители акции «Друг для друга» среди подписчиков: поездка в Санкт-Петербург получилась особенной
круто ты попал на твгородские новостичп на орловскойв продолжение темыв хмельном угарегерои в погонахновые технологиичемпионский бойдружба народовбудь осторожен!
сладкая жизнь • реклама
знай наших!тихая охотапроисшествияпроисшествиямяч над сеткойпервенство европыстрого на юг
финансы • рекламатрудовой кодексправа потребителяженское здоровьеполезно знать!сезонное
лицо номера • реклама
