Номера газеты ДДД / Архив / 2016 год / Номер 10 (1117)

8 марта 2016 годаВсе статьи

Номер 10 (1117) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Положение у нас в России хорошее, но не безнадежное.

•••

Бензин дорожает. Продукты дорожают. Электричество дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали!

•••

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

•••

В правительстве серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа!

•••

Детям так понравилась еда в школьной столовой, что они попросили сотрудников санэпидемстанции не уходить после проверки!!!

•••

Похоже, сборной России по футболу смена тренеров не помогает. Комментатора надо менять! Комментатора!

•••

В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится – взял его ударил лопаткой и засыпал песком.

А сейчас это статья...

•••

Зима – холодная, лето – тёплое, весна – цветущая, осень – золотая. Старожилы это ещё помнят!

•••

Церемонию вручения «Оскара» специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо Ди Каприо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года!

•••

Ди Каприо получил «Оскара» в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

•••

Наконец-то Леонардо Ди каприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!

•••

Все будет хорошо, потому что плохо уже надоело!

•••

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...

•••

В одной школе была девочка, которую все называли крокодилом. Но не потому, что она была страшная. Просто однажды она затащила антилопу в реку и сожрала!

•••

Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится!

•••

Сколковским ученым удалось изобрести новый сорт пенопласта, который превосходит по вкусу большинство российских сыров!

Криминальная хронь

Жена Кончаловского запустила Андрону коллайдер!

•••

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой!

•••

Трезвой дракой закончилась продолжавшаяся восемь часов пьяная драка!

Суровая правда жизни

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

•••

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда!

•••

Школа – как бывшая жена: ты от нее ушел, а все равно по ней скучаешь!

•••

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

•••

«Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу Родину любить!» означало, что тебе набьют рожу». M. Жванецкий

•••

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

•••

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

•••

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные!

•••

Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.

•••

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

•••

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.

Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые и что не толстые... И всё-то им надо знать!

•••

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

•••

Когда вас тормозит гаишник и говорит: «Предъявите ваши права», дайте ему в руки Конституцию!

•••

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

•••

Экзамены надо отменить. Умным не надо, глупым не поможет.

•••

Интересно, чем мне пригодится геометрия в жизни. Прям жду не дождусь, когда меня разбудит звонок посреди ночи и спросят теорему Пифагора!

•••

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, критических дней у вас нет, так может, хотя бы вести себя будете по-мужски?

•••

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия!

•••

Если, впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает, ты россиянин!

Анекдоты от «Друг для друга»

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову, — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек!

•••

Моему малышу на днях исполнится 28 годиков… Мы уже 190 см и 85 кг… И размер пинеток – 48!!!

•••

Жена возвращается домой утром.

Муж открыл дверь:

– Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!

– Парковалась...

•••

– Я тебе нужна только для секса!

– В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

•••

Раньше я думал, что анекдот: «Чего думать? Трясти надо!» – про прапорщиков. Теперь понял – это про экономический блок нашего правительства...

•••

– Привет! Как успехи?

– Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо!

•••

– Две лягушки как-то раз упали в кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.

– Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

•••

– Молодой человек, простите, а у вас есть девушка?

– Нет.

– А почему у такого красивого парня — и нет девушки?

– Мам, ну не начинай.

•••

Иногда я ненавижу вставать с утра. Но потом я вспоминаю, что работать осталось всего 30 лет, и это меня подбадривает.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку!

•••

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет.

•••

– Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта сволочь знает кого-то еще!!!

•••

В связи с тотальной неявкой на симпозиум российских женщин-ученых им разрешили приезжать со своими котами!

•••

В Одессе:

– Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?

– А шобы они себе думали, шо у меня таки большая квартира!

•••

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки...

•••

Хозяйке на заметку: как вывести пятна от рыбы? Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

•••

— Между прочим, девушки считают меня милым.

— Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

•••

– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

– Доктор, где я возьму столько еды?

•••

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он!

•••

Задачка для учеников старших классов: «Если мировые цены за «бочку» нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за «бочку» нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости!»

•••

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.

И по той же причине развелись.

•••

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят...

•••

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа!

•••

– Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.

– Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.

– Каком?

– Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».