Номер 09 (1116) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля!
•••
Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток!
•••
Собянин опубликовал план сноса Москвы, построенной над метро явно незаконным путем!
•••
После того как мэрия столицы разъяснила, что наличие у собственников регистрации в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество и сделок с ним не имеет отношения к доказательству законности получения права на объект, невольно начинаешь сомневаться, а является ли паспорт в кармане доказательством того, что я гражданин России?
•••
Скоро появится налог «Просто так» и штраф «Какая разница за что?»
•••
Из новостей: «Для снижения цен на рыбу предложили ввести плавающую экспортную пошлину». Планируется также ввести растущую пошлину на пшеницу, висящую пошлину на бананы и летающую пошлину на птицу!
•••
Только в России лучшим средством борьбы с сосульками является табличка «Осторожно! Возможно падение снега и льда».
•••
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
•••
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море!
•••
Интересно, где люди кашляли до изобретения театра и кинотеатра?
•••
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!!!
•••
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт!
•••
В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты!
•••
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами!
•••
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч!
•••
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей!
•••
Жуть. Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла...
•••
Срочно в номер! Повышение тарифов на услуги ЖКХ никак не скажется на услугах ЖКХ! Поводов для беспокойства нет!
•••
Фёдор Конюхов в очередной раз обогнул свою супругу!
•••
Мужчина вернул женщине её лучшие годы (в коробочке)!
•••
Фёдор Конюхов опять не ночевал дома!
•••
Женщина торговала просроченной собой!
Криминальная хронь
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила!
•••
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету!
•••
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый!
•••
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром!
Суровая правда жизни
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и колбасы, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд!
•••
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю!
•••
Едешь в маршрутке, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
•••
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
•••
– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится?
•••
– Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
•••
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
•••
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету...
•••
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом!
•••
Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
•••
«А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...» – тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа...
•••
– Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
– Прогулку в парке через дорогу.
•••
Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стала привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…
•••
Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 Марта.
Анекдоты от «Друг для друга»
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть — то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
•••
— А мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
•••
— Мам, можно я еще погуляю?
— Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
•••
Объявление:
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к нашедшему: развернуть ее на 180 градусов.
•••
– А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
•••
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
•••
Решили с женой начать все сначала.
Так она даже на свидание не пришла!
•••
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Петрович, что на этот раз? Как же ты заколебал со своими опозданиями!
•••
– Что такое четвертое измерение?
– Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
•••
Вопрос армянскому радио:
– Что такое «Шевроле-Нива»?
Ответ:
– Это когда в России возводят завод «Шевроле», настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается «Нива»!
•••
– Я приговариваю вас к 50 000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
– Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
•••
– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
– А как они себя ведут?
– Один как супермен, другой как идиот.
– Значит, второй.
•••
– Как прошел день?
– Сегодня в детском садике играли в доктора.
– И как?
– Просидел в коридоре под дверью полдня.
•••
Пьяный пассажир наконец-то прекратил распевать песни в самолете, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна!
•••
— Не могли бы вы мне разменять пятьсот евро?
— К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.
•••
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
•••
– А давайте Настю разыграем?
– Сомнительный приз, если честно.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 09 (1116) от 1 марта 2016 года
долгожданное событиерегиональный парламентОдиноким пожилым курянам предоставили льготу на оплату капремонта
будь здоров!карта родного краяпреступление и наказаниеКурск. Лжериелторам, «кинувшим» 45 человек на 9 миллионов, вынесли приговор
другая реальностьопасная прогулка
высокое искусство • рекламаЛегендарный ансамбль Игоря Моисеева вновь выступил в Железногорске
на орбите • реклама
дело к паводкуталанты и поклонники
золотые рукизвуки музыкиграмотностьбольшой баскетболКурские Динамовки помогли сборной России обыграть Грецию и Болгарию
очередной успехрукопашный бой
за рулем • рекламаавтострахованиеюридическая консультацияПрава водителей и инспекторов ДПС при освидетельствовании на состояние опьянения
заемные средстваадминистративный кодекссоцстрахюридическая консультациятрудовой кодексполезно знать!
рецепты здоровья • рекламатехника безопасности
сад и огород • рекламааппетитный праздникдавайте приготовим!
лицо номера • реклама
