Номер 04 (1111) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
В последние дни работы выставки работ Валентина Серова в Третьяковской галерее случилась рокировка: главным источником новостей и главным предметом интереса стала не сама выставка, а гигантская очередь людей, пытающихся попасть на нее. Сначала люди из этой очереди выломали дверь в Третьяковку, затем галерея отменила онлайн-продажу билетов из-за нее, затем к спасению очереди подключилось МЧС — спасатели развернут для замерзающих поклонников Серова полевую кухню...
•••
Антон Силуанов: «Очередь на Серова достигла дна»!
•••
В очереди на Серова были задержаны провокаторы из прорепинского движения «АнтиСеров»!
•••
Миллионный участник очереди на Серова награжден медалью «За стойкость».
•••
Срочно! В результате ночных проверок в Москве были закрыты 149 заведений с нелегальными очередями на Серова! Пограничные службы сообщают о пресечении многочисленных попыток ввоза в страну поддельных очередей на Серова из Китая!
•••
По данным социологических опросов Левада центра, 90% жителей России стоят в очереди на Серова!
•••
Организация Объединённых Наций планирует направить международных наблюдателей для контроля ситуации с очередью на выставку Серова.
•••
В очереди на Серова ученые обнаружили признаки жизни!
•••
Британские ученые надеются найти разумную жизнь в очереди на Серова!
•••
Министерство культуры выпустило памятные медали «Участник очереди на Серова».
•••
90% россиян, стоящих в очереди на Серова, боятся признаться, что стоят в очереди на Серова!
•••
Рождаемость в очереди на Серова в четыре раза превышает общероссийскую!
•••
Онищенко предупредил, что очередь на Серова опаснее курения и турецких помидоров!
•••
«Звонила сестра. Стояла четыре часа на морозе, а этот Серов даже и не вышел».
•••
В очереди на Серова найдена первая в сезоне берестяная грамота!
•••
Московские власти сообщают об окончании очереди на Серова!
•••
Поклонники Очереди на Серова образовали очередь на Очередь на Серова!
•••
Юношам, стоящим в очереди на Серова, будет предоставлена отсрочка от призыва в армию до момента получения одежды в гардеробе ЦДХ!
•••
От певца Александра Серова 10 дней скрывали, что очередь стоит не к нему!
•••
«Все мы вышли из очереди на Серова». Ф. М. Достоевский (номер в очереди 4531).
•••
Фирма «Коламбия» объявила, что свой новый комплект полярной одежды будет испытывать в очереди на Серова!
•••
Леонардо ли Каприо номинирован на Оскара за роль в фильме «Выживший в очереди на Серова»!
•••
Тигр Амур и козел Тимур были замечены в очереди на Серова! Стоят вместе со всеми, время от времени устраивая игрища, что бы люди немного согрелись!
•••
Очередь на Серова дала эксклюзивное интервью Первому каналу!
•••
Очередь на Серова начала гастрольный тур по России!
•••
Программа «Жди меня» ищет родственников очереди на Серова.
•••
СМИ сообщают об очередном масштабном допинг-скандале в очереди на Серова!
•••
Срочно в номер! Очередь на Серова прекратила свое существование! Пока неясно, чем теперь смогут заняться россияне...
Подписывайтесь на новости «Друг для друга» в социальных сетях: ВКонтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter
Криминальная хронь
Полицейские спасли мужчину, которого 14 лет удерживали в очереди на Серова!
•••
Пьяные подростки из очереди на Серова избили лежачего полицейского...
•••
В Курске во время гастролей 8 тысяч человек были арестованы за то, что выдавали себя за очередь на Серова!
Подписывайтесь на новости «Друг для друга» в социальных сетях: ВКонтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter
Суровая правда жизни
Берегите папу. Это единственный мужчина, который будет вас любить просто так. Всю жизнь.
•••
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить этого козла...
•••
Найден мальчик, который не прочитал ни одной книги, кроме учебника по ОБЖ. Он был очень тупой, но ОЧЕНЬ живучий!
•••
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон. Что делал я в 2 года? я ел песок!
•••
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
•••
Как американцы теперь жить будут с таким дорогим долларом???
•••
Больше знаешь – крепче пьешь!
•••
Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!
•••
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом!
•••
Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет...
•••
Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать! Я!!!
•••
– Я могу стать миллионером за две минуты.
– А почему не за пять?
– Потому что за пять минут приезжает полиция.
•••
Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно: «Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!»
•••
– Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимание на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
– Нет, мам.
– У нее совсем нет подружек?!
– Есть, но они сидят...
•••
По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего!
•••
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают!
•••
– Что это за жирная баба рядом с тобою?!
– Это же твое отражение в зеркале.
– У тебя на все отговорки!
•••
«Кто рано встает, тот жрать подает». Народная кошачья мудрость.
Подписывайтесь на новости «Друг для друга» в социальных сетях: ВКонтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter
Анекдоты от «Друг для друга»
– Включил Первый канал: нефть упала, национальная валюта упала, в стране кризис, правительство бездействует, народ нищает — вот такие проблемы в Венесуэле.
•••
«500 литров чая и 300 кг каши съели люди в очереди на выставку Серова».
— Че за выставка? Куда стоим?
— Тебя волнует? Жрать дают, можно постоять!
•••
– Как ты считаешь, что правит миром? Любовь?
– Ротшильды и Рокфеллеры.
– А как же любовь?
– Не усложняй.
•••
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве!
•••
Зато скоро будет удобно: читаешь на ценнике $24.55 и сразу понимаешь – это 2455 рублей!
•••
– Ты такая женственная.
– Гладко стелешь, фраерок.
•••
— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
•••
Вот уже которую неделю у директора Приморского сафари-парка головная боль — где каждый день находить такого же козла.
•••
— Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
— Ага.
— Верни.
•••
Через год в фильме «Выживший-2» Леонардо Ди Каприо сыграет рубль!
•••
— Я нашел чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казенного спирта!
•••
– Настроение, знаете, такое романтическое... Решила написать стихи о любви, мужчине и верности. Вот придумываю рифму к слову «козёл».
•••
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни!
•••
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь в Крещение — это святое дело или уголовное?
•••
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705 году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично...
•••
Объявление:
«Отдам котенка в хорошие руки!
Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте».
•••
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Подписывайтесь на новости «Друг для друга» в социальных сетях: ВКонтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 04 (1111) от 26 января 2016 года
Курская домовая компания борется со снегом под контролем беспилотников
Курск. Выставка новогодних игрушек в музее Семенова и Уфимцева
Суперспособности вашей микроволновки, о которых вы не знаете