Номер 03 (1110) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал!
•••
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой!
•••
Где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
•••
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты!
•••
В рамках Года поэзии принято решение снести дом-музей Стаса Михайлова!
•••
Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне «умеренными изнасилованиями».
•••
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет!
•••
В рамках развития села в 2016 году будут амнистированы все гармонисты.
•••
Импортозамещение года! Реальная выгода от импортозамещения (около 15 миллионов долларов!) произошла лишь в одном случае: когда Капелло обменяли на Слуцкого!
•••
Нарушение года! Самое частое нарушение закона о запрете мата в кино было зафиксировано в зале курского кинотеатра во время пятнадцатиминутной трансляции рекламы перед фильмом!
•••
Родители – это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги!
•••
Куйск. В парке Бородино завелся маньяк. По опросам жительниц центра города, его работой удовлетворено около 86% респонденток.
•••
На главной (да и единственной) площади поселка Семеноффка по ошибке написали: «С Новым 216 годом!» Впрочем, судя по состоянию поселка, никакой ошибки нет.
•••
На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял Андрей М. Хотя сам спортсмен утверждает, что вилки и ложки с праздничного фуршета ему подбросили.
•••
Аргентинские сиамские близнецы, сросшиеся ногой, продолжают доминировать в паралимпийских синхронных прыжках в воду!
•••
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
•••
Забавный факт. Во время джазового фестиваля «Волокно-джаз – 2015» от приступа бешенства скончались 26 гопников!
•••
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки!
•••
Больница №3897 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
•••
Сначала по ТВ рекламируют крем от потливости ног, потом мазь от аллергии на крем от потливости ног, затем таблетки от идиотизма...
Криминальная хронь
Благодаря усилиям следователей полиции им все-таки удалось раскрыть заклинившую входную дверь в пятом отделении!
•••
Трезвой дракой закончилась продолжавшаяся восемь часов пьяная драка!
•••
Стеснительный гражданин Р. уже в третий раз покупает свой телефон у цыган на пятачке возле Центрального рынка и каждый раз делает вид, что это другой телефон!
•••
Банду сотрудников ГИБДД раскрыл для себя водитель бежевой «девятки», г/н А391223ОХ!
•••
Благодарный пациент, обнимая, случайно зарезал хирурга скальпелем, который тот случайно зашил в его брюшной полости!
•••
Большое несчастье произошло у простой уборщицы энергетической компании. Из ее «Мицубиси-Аутлендер» украли сумку фирмы Dior, которую оценивают то в 300 тысяч, то в пару миллионов рублей. Лучшие шутки Интернета на эту актуальную тему:
•••
Пресс-служба уборщицы «Газпрома» назвала абсурдом информацию, что у нее сумочка за 300 тыс. рублей.
•••
Вот вы всё шутите про сумку Dior уборщицы «Газпрома» за 2 млн., но ведь вы даже не представляете, насколько это тяжело — убирать ГАЗ!
•••
Из внедорожника уборщицы «Газпрома» украли крокодиловую сумочку за 300 тысяч. По предварительным данным, в сумочке находилась ваша самооценка.
•••
Идея для нового бизнеса: жениться на уборщице «Газпрома».
•••
— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.
•••
У сантехника «Газпрома» украли барсетку с золотыми разводными ключами!
•••
Уборщица «Газпрома» купила Полтавскую область!
Суровая правда жизни
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
•••
Любовник – это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
•••
Вообще, женитьба – это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй, подключу государство, чтобы ты не сбежал».
•••
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например, женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
•••
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки! Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
•••
Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получается. © Лев Толстой.
Анекдоты от «Друг для друга»
— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$.
— А раньше сколько стоила?
— 110$.
— То есть раньше мы хорошо жили?
— Нууу...
•••
– Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд. долларов.
– Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
•••
«Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!» – подумала змея...
•••
Жену депутата спрашивают:
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– Да он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
•••
Объявление. «Потерялась ручная ондатра по кличке Маруся. Просьба вернуть хотя бы шкурку!»
•••
– ...потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
– Стоп! Что за чушь вы несете?!
– Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
•••
– Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
– Оливье!
•••
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять – это хотя бы пригодится!
•••
– В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
– В воспоминаниях.
•••
Объявление. «Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-богу, гарантирую!»
•••
Разговор по мобильному:
– Привет, ты где?
– Географически или экономически?..
•••
Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены!
•••
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам!
•••
– Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
– Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
•••
Жена надела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела... А так – ничего!
•••
– Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
•••
– Вчера стиральную машинку купил.
– Индезит?
– Нет. А что, должна индезеть?
•••
– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 03 (1110) от 19 января 2016 года
небесная канцеляриягромкое делоКурск. Два брата с помощью киллеров организовали убийство курянина, чтобы не возвращать 5 миллионов
профессиональноеталанты и поклонникикоммуналкапреступление и наказаниеинвестицииу канатов рингатакая работа
герой нашего временимир без границпрофессиональный рингКурянин Поветкин удостоен премии WBC и ждет боя с чемпионом Уайлдером
человек и его дело
золотые руки
конный спортни хвоста, ни чешуи!наш телегидпроисшествиядрагоценная рапирарешение верховного судаГраждане должны возмещать ущерб от аварии по единой методике его оценки
на заметку! • рекламаЦентр правовой защиты населения «ЭкспертГарант»: «Банкротство не подходит для обычного человека»
юридическая консультациясоцподдержкапрокурор разъясняеткоммунальные услугивредная диетаженское здоровьев копилку вашего опыта
лицо номера • рекламаАнастасия Демидова: «Любить и быть любимой – это важно для меня»
