Номер 52 (1106) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде
•••
Правительство до конца года представит новую туристическую концепцию «Сидим дома».
•••
Обама планирует повысить минимальную цену на водку со 185 до 240 рублей за поллитра. Просто зверь, не человек!
•••
Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
•••
После внедрения «Платона» в 2016 запускается система доступного жилья «Диоген».
•••
Один российский зоопарк показал всему миру, что иногда козлом быть выгоднее, чем тигром!
•••
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут!
•••
Вкладывать деньги в карман стало невыгодно!
•••
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный!
•••
В Курске очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники этой ночью нанесли разметку пешеходных переходов втайне от местной администрации...»
•••
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно, преимущественно без осадков».
•••
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед!».
•••
С наступлением зимы ГИБДД призывала автолюбителей сменить стиль вождения на бабский!
•••
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину!
•••
Фёдор Конюхов обогнул Солнце на земном шаре! За один год! В одиночку!
•••
Жених на руках донёс невесту и вернул её в загс!
•••
Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку!
•••
Невероятно, но факт! Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
•••
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...
Криминальная хронь
Девочка узнала в Деде Морозе пропавшего час назад отца!
•••
Нетрезвый Дед Мороз навьюжил полные штаны!
•••
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки!
•••
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
•••
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
•••
Снегурочка растаяла от 100 г водки!
•••
Мужчина хранил в морозилке верность!
Суровая правда жизни
Рубль нырнул в поисках нового дна.
•••
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет...
•••
А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
•••
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) Она пришла домой лысая;
2) Он сидел и ждал её в парикмахерской.
•••
После 30 лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться!
•••
Можно дружить и с козлами, главное их вовремя съедать.
•••
Слабые желания приносят слабые результаты. Равно как небольшое количество огня дает небольшое количество тепла.
•••
Сегодня встретила своего бывшего и поняла: есть у меня всё же ангел хранитель — спас, уберёг!
•••
Все люди хотят, чтобы было по-ихнему, но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова!
•••
Сказал ребенку, что Дед Мороз — выдумка. Ребенок в отместку рассказал мне, что новости Первого канала — ненастоящие!
•••
Люся! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиру, интересную работу, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть!
•••
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла эсэмэска: «Милый, я скучаю» — это еще не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
•••
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
•••
Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей.
•••
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика!
Анекдоты от «Друг для друга»
— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
•••
— О эта сладкая мука не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
— Петрович, как же ты достал! Посвети фонариком!
•••
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
— А как удалять?
•••
– Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы!
•••
– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
– Министр финансов, вы в своём уме?
•••
Дешёвая нефть! Низкие цены на бензин! Отчего вы не радуетесь? Что? Вы из России? Простите, не знал. Соболезную.
•••
– Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
– Мне приходилось доставать монетки из фонтана...
•••
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
•••
Если ты не прав и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.
•••
— Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
— С чего ты взяла?
— А ты подумай, подумай.
•••
Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».
•••
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между выпуском новостей и прогнозом погоды.
•••
Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
•••
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он – Дед Мороз.
•••
На самом деле главная в семье – жена. А если муж считает, что он главный, жена еще и умна.
•••
– Мама? Только не волнуйся, но я в больнице
– Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
•••
После корпоратива жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 52 (1106) от 22 декабря 2015 года
Курская область. «Тепловские высоты» – самый популярный объект для туристов
Курское «Динамо», проиграв «Фенербахче», разгромило «Казаночку»
В 2016 году минимальный размер оплаты труда составит 6204 рубля