Номер 50 (1104) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Очень скоро россияне убедятся, что «белорусские» фрукты и текстиль абсолютно ни в чём не уступают турецким!
•••
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами!
•••
Условно россиян сейчас можно поделить на две группы: одним негде отдыхать, а другим негде работать.
•••
В телешоу «Розыгрыш» главный герой – семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет и она на последние купила поездку в Турцию.
•••
По заявлению Генштаба Греции в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотник и даже стали переводить бабушек через дорогу!
•••
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист из Хомутовки, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
•••
Самые хмурые люди с утра выносят самые звонкие мусорные пакеты.
•••
Занимательная механика. Передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам.
•••
Невероятно, но факт! Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов!
•••
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника!
•••
По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
•••
Если вас знают только с хорошей стороны... НЕ ВЕРТИТЕСЬ!
•••
40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
•••
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей!
•••
Невероятно, но факт! Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 450 тысяч рублей.
•••
Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.
•••
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками – если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать!
•••
Свекрови, берегите невесток… следующая может быть еще хуже!
Криминальная хронь
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты «Ламборгини», «Феррари» и «Бентли». Водителю «пятерки» не повезло – он остался жив.
•••
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
Суровая правда жизни
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
•••
– Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
– Так он им всё и отдал!..
– Его раскалённым утюгом пытали!
– Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
•••
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
•••
Женская логика как лицензионное соглашение – ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
•••
Экономия – это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
•••
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.
•••
– Почему ты никогда не извиняешься?
– Я никогда не виновата.
•••
Не хочешь получать идиотские советы – не делись с идиотами своими проблемами!
•••
Настоящие мужчины никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся, и продолжают любить их дальше.
•••
Мужчинам нужны на самом деле 2 вещи:
1. Женщины.
2. Отдых от женщин.
•••
Пригласил девушку на первое свидание. Прислала эсэмэску, что не сможет прийти, с семью грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили…
•••
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
•••
Из двух блондинок умнее та, что строит из себя дурочку...
•••
– Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной уродиной!
– Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
•••
Директор сотруднику:
– Ты понимаешь, главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой главный бухгалтер...
•••
– Как нужно ухаживать за машиной?
– У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
Анекдоты от «Друг для друга»
– Слушай, одолжи денег.
– Да у меня и так нервы ни к черту, а тут еще все время о тебе думай!
•••
– Лёва, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
– Это когда человек ещё дышит и иногда ест...
•••
— Может, попробуем без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!
•••
Объявление. «Дам гарантию на что угодно. У меня этих гарантий девать некуда!»
•••
За каждым великим мужчиной стоит женщина, чем страшно его нервирует. У тебя дел нет? Ты постоять пришла? Что тебе нужно вообще?! Стоит она.
•••
– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый год!
•••
– Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
– Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
•••
– Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый «Орбит» с запахом перегара!..
•••
Краткий пересказ «Пусть говорят»:
– Ты сволочь!
– А ты шлюха!
Малахов:
– Берегите себя и своих близких...
•••
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
•••
– Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!
•••
– Сижу такая в Одноклассниках, скучаю... И тут вдруг – бац! Брэд Питт из Хомутовки дружбу предлагает!
•••
– Протирала лобовое стекло в машине и случайно выдавила! Что делать? Как ехать? Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась?
•••
– Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах чиновников?
– Во время обыска!
•••
– Подскажите, могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
* * *
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???
•••
– Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф!
•••
– Слышал, вышел новый закон о коррупции?
– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце, в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 50 (1104) от 8 декабря 2015 года
пора на почту! • рекламаВсероссийская декада подписки: скидки для читателей «Друг для друга»
добро пожаловать!пыль вековкамера, мотор!будь в курсе!ответ на санкцииснова в нашем зале
доступная средазнай наших!вот так случай!клуб путешественниковпроисшествияпроисшествияпроисшествиявсе выше и вышерукопашный бойбезопасностьв копилку вашего опыта
полезно знать! • рекламатранспортштрафные санкциижилье моеюридическая консультацияправа потребителясоцстрахкак две каплиздоровьечков копилку вашего опытасила природывкусностив копилку вашего опытановогодняя закускаполезный совет
лицо номера • реклама
