Номер 49 (1103) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
В нашей стране на сегодняшний день все происходит настолько внезапно, что теперь реально даже не успеваешь охреневать!
•••
Каждые 100 лет мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них по морде и успокоиться ещё на 100 лет.
•••
Вот и настал момент, когда фильмы ужасов уже не страшны. Куда страшнее то, что происходит в реальном мире.
•••
На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400!
•••
Вторая волна кризиса накрыла первую!
•••
Психологи советуют не читать счета за коммуналку, а платить не глядя!
•••
Вчера открыли памятник рублю! Открыли скромно, без особых торжеств, просто утром убрали забор и всё. Люди не растерялись, и кто-то сразу принес 4 гвоздики.
•••
Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?
•••
Чем отличаются научные экономические прогнозы от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.
•••
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтеры».
•••
Невероятно, но факт! Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
•••
В России только тот вор, кто спалился!
•••
Женщина – это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
•••
Водитель, помни! Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать!
•••
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру!
•••
Только у нас на базарах можно купить ВСЁ, включая даже вечернее платье от «Адидас»!
•••
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
•••
Надо снять в России драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Народного артиста.
•••
Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду «госпожи». Эту одежду еще называют свадебным платьем.
•••
В связи с наступающей зимой в России резко выросло число дорог с твердым покрытием!
•••
Женщины! Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит!
•••
У Абрамовича пластиковая карточка треснула от денег!
•••
Пожилая женщина узятерила мужа дочери!
•••
Российский рынок акций открылся массовой молитвой!
Криминальная хронь
Из Палаты мер и весов пропала половина эталона литра!
•••
Рейды по ночным клубам доставляют работникам полиции много головной боли по утрам!
•••
На индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец!
Суровая правда жизни
Пельмени, черный хлеб и рюмка водки — вот он обед безбрачия!
•••
Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо!
•••
90% пассажиров считали «Титаник» непотопляемым...
•••
«Приносить пользу миру — это единственный способ стать счастливым». Ганс Христиан Андерсен.
•••
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную!
•••
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит молодая жена за компьютером и судорожно меняет фамилию в профилях!
•••
Взрослые – это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
•••
Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»
•••
Жизнь — сложная штука, и можно одинаково страдать, когда порвался ремешок от часов за $260000 или не хватило 5 рублей на пакет гречки.
•••
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
•••
Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
•••
«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс
•••
– Все лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
•••
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ...
•••
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит, вы смотрите рекламу!
•••
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Анекдоты от «Друг для друга»
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!
•••
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
•••
— Да я отвечаю, это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Петрович, и на чем теперь трактор будет ездить?!
•••
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
•••
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья – это мы!!!
•••
Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно!
•••
— Димочка, а кто такие ВИП-персоны?
— Юленька, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.
•••
Была в магазине, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
•••
По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
•••
Кесарево сечение – 15 минут;
Удаление аппендицита – 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца – 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую – 4.5 часа!
•••
— Надень шапку!
— Ну, м-а-а-а-м!
— Не мамкай.
— Ну, роди-и-и-и-тельница!
— Кошмар какой. Лучше мамкай.
•••
– Как прошел день?
– Сегодня в детском садике играли в доктора.
– И как?
– Просидел в коридоре под дверью полдня.
•••
– Да вы двух слов связать не можете!
– Говорите чепухи не!
•••
В магазине.
Жена:
– Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
– Не надо, у нас чек в 60 метров будет!
•••
Коротко об инфляции:
– Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик.
– С вас 2 рубля.
•••
– Почему вы не любите феминисток?
– Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 49 (1103) от 1 декабря 2015 года
пора на почту! • рекламаВсероссийская декада подписки: скидки для читателей «Друг для друга»
местный парламентГорсобрание Курска приняло бюджет и внесло изменения в Устав
эхо инцидентапроявили бдительностьсмена вывескиуникальная операцияупал, очнулся – гипс
специальный репортажЖизнь на кончиках пальцев. Курский музыкальный колледж слепых включили в проект ЮНЕСКО
звуки музыкиобщественное признаниезнай наших!
зимние забавычтобы помнилидоброе делонеобычная живопись
чествование передовиковпроисшествияпроисшествияпроисшествияфигурное катаниев копилку вашего опыта
финансы • реклама
больше возможностей • рекламахорошая новостьтрудовой кодекспрокурор разъясняетза граньюженское здоровьеесть мнениедавайте приготовим!в копилку вашего опыта
лицо номера • реклама
