Номер 48 (1102) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
С начала года продуктовая корзина в России подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?
•••
«Платон» уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится «Сократ», он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.
•••
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
•••
Зарплаты депутатов снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления!!!
•••
Курск. Однажды на Волокно у мудреца спросили: «Слышь, дед, сигареты есть?»
•••
Знаете ли вы, что черная рюмка на упаковке товара означает, что покупочку надо обмыть!
•••
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч!
•••
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого Божоле, уют винного погреба...
•••
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги!
•••
Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы!
•••
Автор книги «Во время первого свидания просто будь собой» умер девственником!
•••
«Привет, «Олимпийский» — крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
•••
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
•••
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем!
•••
Почему в имени Геннадий 2 буквы «н»? Почему не 17? Что нас останавливает?
•••
Леся хотела выйти замуж по расчету… Но не смогла. Она гуманитарий.
•••
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию!
•••
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
•••
Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»
•••
Купите землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайтесь бесплатными (!) овощами и фруктами с собственной дачи!
•••
Ты не женщина, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама!
•••
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование долбанутой натуры затягивает!
•••
Женщины, активно посещающие спортзал, могут вынести значительно больше мозга!
Криминальная хронь
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине!
Суровая правда жизни
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки...
•••
Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал!
•••
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей – нет?
•••
Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом!
•••
– Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей?
– Из рублей.
•••
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
•••
Надоело одиночество? Разведись!
•••
Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?..
•••
Только ленивые один раз замуж выходят...
•••
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах!
•••
Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
•••
Вежливость – это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.
•••
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
•••
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа!
•••
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»
•••
– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
•••
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Пети ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.
•••
Настоящий мужчина, выпив, никогда не звонит бывшей. Он звонит трём настоящим!
•••
У мужчин жизнь – зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин – зоопарк: осёл, козёл, баран!
Анекдоты от «Друг для друга»
– Все свои сбережения трачу на путешествия.
– Опять маршрутка подорожала?
– Да.
•••
– Я люблю тебя!
– Это говоришь мне ты или твой коньяк?
– Это говорю я моему коньяку.
•••
– Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не по синьке, а надолго прям?
– Извините, а это точно загс?
•••
– Как тесен мир!
– Да похудей ты уже наконец.
•••
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мною под полной защитой!
Ведь если на нас нападут хулиганы, я запросто могу за 3 подхода присесть 36 раз!
•••
– У вас найдется что-нибудь перекусить?
– Кусок медного провода вас устроит?
•••
– Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
– Я так понял, автослесарь вы так себе...
•••
– Девочки, я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка, мразь.
•••
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
•••
– Как прошел день?
– Сегодня в детском садике играли в доктора.
– И как?
– Просидел в коридоре под дверью полдня.
•••
– Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
– Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
•••
За мой возраст могу сказать – шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
•••
Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на каратэ».
•••
– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!
•••
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
•••
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
•••
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
– Но не с ножом же?!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 48 (1102) от 24 ноября 2015 года
коммунальные услугиот первого лица
собственность
традиция! • рекламаКак всегда, еженедельник «Друг для друга» приготовил для своих подписчиков отличные подарки!
неспортивное поведениедружба народовпризнание
под грифом «секретно» • рекламаПредставители Министерства обороны оценили разработки Юго-Западного государственного университета
увлечениегод литературыза кулисамив стиле «ню»знай наших!происшествияпроисшествиямяч в корзинекиокусинкай-каратэ
в здоровом теле • рекламаВ Курске открывается BRUTAL GYM — фитнес-клуб с «железным характером»
вкусное удовольствие! • рекламапрейскуранттрудовой кодексюридическая консультациясекретные материалымамам на заметку!Ребенок должен пить в три раза больше воды, чем компота или чая
техника безопасности7 скрытых опасностей, которые грозят каждому любителю выпить
вкусно и полезно!давайте приготовим!
лицо номера • реклама
