Номер 47 (1101) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию!
•••
Правительство решило принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
•••
Сборная России по допингу подозревается в легкой атлетике!
•••
Сколковские учёные для проведения исследований по растворению денег в спиртосодержащих жидкостях запросили 1,5 миллиарда рублей!
•••
По заявлению экспертов, Малевич своим «Черным квадратом» замазал какую-то другую фигню.
•••
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши!» ведут Степашка и Вин Дизель!
•••
Невероятно, но факт! Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
•••
Зачем улучшать условия жизни? Надо просто увеличить пенсионный возраст!
•••
Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.
•••
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
•••
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд!
•••
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом. Но какой бы коктейль она ни готовила, все равно получался борщ!
•••
Как сохранить семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору!
•••
По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.
•••
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем. Вам понадобится: жена.
•••
Заботливая бабушка навязала внуку к Новому году свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей!
•••
Невероятно, но факт! Женщины способны на всё! Многие просто стесняются!
•••
Сенсация! Обнаружена девушка, у которой нет максимальной скидки в Л‘Этуаль!
•••
Женщины, активно посещающие спортзал, могут вынести значительно больше мозга!
•••
Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!
•••
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома!
Криминальная хронь
На свадьбе наследного принца молодая жена избила гостей, пытавшихся её украсть!
Суровая правда жизни
Сверхделикатный человек – это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
•••
Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти – значит, вас не было.
•••
Он был такой непостоянный, что ему закатывали скандалы даже резиновые женщины!
•••
У хорошей женщины и глаза не боятся, и руки делают!
•••
Баба с возу? А кто повезёт тебя пьяного из гостей?
•••
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет. Хочет — борщ готовит... Хочет — посуду моет...
•••
То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать.
•••
Если у вас в семье есть взрослые дети, а в баре уже месяц стоит открытая бутылка элитной водки, отхлебните — и вы удивитесь!
•••
Лучшая похвала – критика идиотов.
•••
В магазине образцовые мужья меряются списками от жён!
•••
Каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.
•••
Эй, а помнишь того человека, без которого тебе казалось, что не сможешь жить? Ну, смотри, живешь и нормально!
•••
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
•••
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно – понимать всю тупость любимых песен.
•••
– Какая разница между гениальностью и тупостью?
– Гениальность имеет границы.
•••
На первом свидании скажи ей, что она красивая, и сразу после этого ударь ее букетом по голове. Женщины любят комплименты, цветы и сильных мужиков!
•••
– И знаете, что самое интересное? Все религии сходятся в одном: наш земной путь — лишь подготовка к иной, вечной и полной радостей жизни. Я уверен: все не могут ошибаться!
– Простите, а в этой больнице есть другой реаниматолог?
•••
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!
•••
Адекватность – это всего лишь тщательно контролируемое безумие...
•••
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза...
Анекдоты от «Друг для друга»
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
•••
– Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
– Да, видать, нерентабельный был...
•••
– А я вчера дома заначку нашел!
– Министр финансов, у вас есть еще предложения по оздоровлению экономики?
•••
– Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
– А какие у тебя слова-паразиты?
– «Закрой рот, тварь!», например.
•••
— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок... Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок...
— Петрович, ешь свою шаурму молча!
•••
– Доктор, я уже разделась...
– Девушка, я же вам уже сказал – я ветеринар.
– Доктор, я ещё та кобыла!..
•••
– Изя, возьми ребенка на футбол!
– Зачем? Он еще маленький.
– Ну а шо он орет просто так!
•••
– Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
– Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла! ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ О ЖЕНСКИХ ФАНТАЗИЯХ!!!
•••
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 рублей — нет?
•••
– Ладно, ты меня раскусил. Что дальше?
– О Господи! Говорящая генномодифицированная конфета!
•••
– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.
•••
Мама всегда мне говорила, что к 18 годам у меня вырастет большая грудь, я избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой.
Осталась неделя. Сижу жду.
•••
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса за 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 47 (1101) от 17 ноября 2015 года
подробности чплюди делакасса не работаетмы работаем для вас!выборы-2016прогноз погодыкрупная афера
лицо с экранаты мне, я тебедружба народоввысокие технологиибольшой экранпроисшествияпроисшествиямяч в корзинедопинг-скандалрукопашный бойкаратэ
важно знать! • рекламаЦентр правовой защиты населения «ЭкспертГарант» помог курянину отсудить 300 тысяч рублей
удачных покупок! • рекламаКуда исчез магазин детской белорусской обуви «Мамонтенок» в Курске
собственностьправовая защитаплатежибудь в курсе!справочная
будьте здоровы! • рекламамамам на заметку!
женское здоровье • рекламавредная привычкавкусно и полезно!техника безопасностидавайте приготовим!
лицо номера • реклама
