Номер 43 (1097) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
Пока лучшее наше импортозамещение – это тренер сборной по футболу Леонид Слуцкий...
•••
Иногда возникает странное чувство, будто мы в стране, где чиновники нас не любят и обижают. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит!
•••
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров!
•••
Раньше на наших пищекомбинатах халаты носили, а сейчас – химзащиту!
•••
Одни врут, что в СССР все было хорошо, другие врут, что в СССР все было плохо.
•••
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет!
•••
Склероз неожиданно внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая!
•••
Невероятно, но факт! Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение!
•••
Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием!!!
•••
Самая тяжёлая профессия – заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
•••
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет!
•••
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
•••
15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку!!!
•••
Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты...
Криминальная хронь
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет!
•••
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю!
•••
Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что охаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Суровая правда жизни
Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остается на поиски ее смысла!
•••
Молчать круто. Некоторые думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах!
•••
Не говори Богу, что у тебя есть проблемы. Скажи проблемам, что у тебя есть Бог.
•••
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них – мышца челюстная, самая большая – ягодичная.
•••
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени!
•••
Молчание – самая надежная профилактика проблем.
•••
Люди делятся на три типа:
1. развязывают завязанный в магазине пакет;
2. начинают развязывать, потом рвут;
3. сразу рвут пакет.
•••
Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит – может быть, у него просто одна нога короче другой.
•••
Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!
•••
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
•••
— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела??? Да не, бред какой-то, он все врет! (с) Женщины.
•••
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
•••
За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.
•••
– Как-то меня напрягает теперь слово «бывший» в отношении сотрудников правоохранительных структур.
– Почему?
– Да в новостях эти «бывшие» то убили кого, то изнасиловали...
•••
У пьяной женщины две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка!
•••
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы...
•••
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно!
Анекдоты от «Друг для друга»
– Посоветуйте, что почитать, а?
– Почитай отца твоего и мать твою...
•••
Сделала генеральную уборку в своей сумочке... Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
•••
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
•••
– Иди ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила.
•••
Звоню мужу. Сделала 5 звонков. Трубку не берет.
Пишу эсэмэс «Милый, я поцарапала твою машину».
И опа – через 10 минут у меня уже 13 пропущенных!
•••
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
•••
– Я – свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
– Простите, а вы точно пластический хирург?..
•••
– Ирка, ты была у психиатра?
– Да!
– И что он сказал?
– Врач сказал, психических заболеваний нет – просто веселая дура!
•••
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно – как договаривались.
•••
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
– Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
– Нужен.
– ...
– Ну и что дальше? Так и будешь молчать?
– Не знаю, так далеко я еще не заходил.
•••
— Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
— Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Я же Петрович!
•••
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: – На что жалуетесь?
Ветеринар: – Нет, ну так каждый может!
•••
– Милый, я толстая?
– Нет.
– Мне кажется, ноги толстоваты.
– Нет.
– Толстоваты.
– Если не нравятся, ходи на фитнес.
– ЧТО ТЫ СКАЗАЛ, КОЗЕЛ?
•••
Реакция француза на наш борщ:
– А зачем вы варите салат?
•••
– Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
– Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!
•••
– На чужом несчастье счастья не построишь!
– Да не прятала я твой вискарь!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 43 (1097) от 20 октября 2015 года
пора на почту!благотворительностьлейся, песня!стоп, наркотик!вот так случай!под следствиемиллюзия обманаистория курского краяпраздники и выходныедостопримечательности
без границ • реклама
юбилей • реклама
актуальное интервью • рекламалицо с экранамировой уровеньпроисшествияпроисшествияпьедестал почета
конный спортнововведение
вопрос юристу • рекламаПравовой центр «Линия защиты» в Курске: Проблемы с коллекторами берем на себя
новый уровень • рекламаНовая производственная линия «КОНТИ-РУС» – еще один шаг к лидерству на кондитерском рынке
финансы • рекламафсс разъясняетюридическая консультацияпрокурор разъясняет
развитие ребенка • рекламаДетский спорт в «Трех Океанах» стал доступнее: теперь плати за 1 занятие
полезно знать!красота и здоровье
не пропусти! • рекламаприятного аппетита!сезонноедавайте приготовим!
лицо номера • реклама
