Номера газеты ДДД / Архив / 2015 год / Номер 38 (1092)

15 сентября 2015 годаВсе статьи

Номер 38 (1092) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. ^{Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели!}

•••

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

•••

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

•••

Согласно опросам ВЦИОМ, 73 процента населения одобряют проходящую реформу здравоохранения, оставшиеся 27 процентов недавно пользовались услугами российской медицины.

•••

«Импортных лекарств мы не закупаем. Человек простой. Умрёт – то и так умрёт. Поправится – так и сам поправится. На всё воля Божья!» (Гоголь).

•••

Вчера на премьере «Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

•••

У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по-прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы о таком пустяке...

•••

Обязательно посмотрите КВН. Там на 52-й минуте эфира будет смешно!

•••

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

•••

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! По-о-омнят еще свою молодость!

•••

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!

•••

Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси!

•••

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки!

•••

Россия разгромила Лихтенштейн... ЛИХТЕНШТЕЙН, КАРЛ!!!

•••

Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение того, что без нее он никогда не найдет нужную вещь.

•••

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается!

•••

Невероятно, но факт! У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ...

•••

Третьеклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает «пятерки» у сорокалетней учительницы!

•••

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Криминальная хронь

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Суровая правда жизни

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увезти в больницу!

•••

Любовь – это когда ты трезвый или пьяный звонишь одной и той же женщине...

•••

Дружба между парнем и девушкой невозможна.

Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

•••

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для смартфона...

•••

Любая толерантность разбивается о частный случай.

•••

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом – заснуть не удастся!

•••

— А район у вас тихий?

— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали – так никто ничего не услышал!

•••

Вечно молодой, вечно с мамой.

•••

– Почему дураки чаще побеждают?

– Потому, что они чаще играют в большинстве.

•••

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

•••

Если вы плохо разбираетесь в политике, значит, вам недостаточно хорошо промыли мозги.

•••

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

•••

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

•••

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: «Люблю», – вот это любовь.

Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: «Отвали! Иди уже на свою работу!» – а вот это жизнь.

•••

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин!

•••

— Ты меня любишь?

— Да.

— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?

— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

•••

Не воспитывай ребенка, он все равно будет похож на тебя. Воспитывай себя.

•••

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

— Пакет нужен?

Анекдоты от «Друг для друга»

– Страшно! Скоро роды!!! Руки трясутся!!! Спина от пота мокрая!!! Ноги как ватные!!! А жена сидит спокойно с телефоном играет!

•••

По статистике, в России 98% мест для выгула собак оборудованы качелями и детскими песочницами!

•••

Поспорили однажды экстремалы, кто из них круче:

– Я пересек океан верхом на акуле!

– Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!

Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

•••

– Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она не ответила. Наркоманка, наверное.

•••

— Опишите степень своей адекватности.

— Я не делаю селфи.

— Вы приняты!

•••

– Берите «Ладу». За три года владения на сервисе был пару часов.

– Проведать её ходили?

•••

— Наш сколковский электромобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

— А дальше?

— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

•••

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!

— Но мы вместе уже пять сезонов!

•••

Козлы и бараны – это совершенно разные люди...

•••

– Ты не прав!

– Почему?

– Над этим я ещё не подумала...

•••

— Как хорошо сложена ваша дочь!

— Ну так! Кто складывал!!!

•••

— Успокой меня...

— Успокойся.

— Да у тебя, блин, талант психолога!

•••

Объявление: «Потомственная целительница. Верну любимого в семью. Надоел».

•••

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что бы он делал, если бы она умерла!

•••

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

•••

– Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой???

•••

— Через 800 метров поверните направо...

— Через 500 метров поверните налево...

— Похудейте на 10 килограммов...

— Дима, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.