Номера газеты ДДД / Архив / 2015 год / Номер 37 (1091)

8 сентября 2015 годаВсе статьи

Номер 37 (1091) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Невероятно, но факт! Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары!

•••

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к придумыванию новых запретов.

•••

А спонсор сегодняшнего курса доллара — Ново-Пассит.

Ново-Пассит — да хоть по сто!

•••

Готовятся к выходу новые кулинарные книги: «100 рецептов сжигания сыра» и «Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов».

•••

«Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС». Окончательно хотят добить российских медиков!

•••

Пишут, что на краш-тесте отечественного электромобиля ЭЛада-Эллада манекена убило током за пять метров до стены!

•••

2016 год. Школьники на переменах бегают за гаражи есть запрещенные продукты.

•••

Хорошие новости: На АвтоТазе начали собирать грибы!

•••

Сколковские учёные переделали обычные часы таким образом, чтобы стрелки двигались в обратном направлении, и теперь идут в ногу со временем!

•••

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять – хорошая ли в квартире живет семья!

•••

Маленькие хитрости. Если на заставку мобильного телефона поставить фото Евгении Васильевой, то батарейка в нем никогда не сядет!

•••

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

•••

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

•••

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей!

•••

Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... и начинаются чудеса!!!

•••

Внук, проведший лето у бабушки в деревне, измеряет давление быстрее участкового терапевта!!!

•••

У мужиков одно на уме. Именно поэтому не вымирает человечество!

•••

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

•••

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

•••

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.

Криминальная хронь

Евгения Васильева сегодня отбивала мясо на ужин и случайно отбила конфискованное имущество!

•••

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Курска. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный наркотик.

•••

Эксперты: «Средний размер взятки в России в ближайшие годы будет волатильным».

Суровая правда жизни

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... а нет, на две, хотя, если хватит денег, то на три... и ещё вот эту сумочку.

•••

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась!

•••

В московском метро запустили поезд, посвященный творчеству Дарьи Донцовой. В нём 172 вагона, а кто машинист – не знают даже в руководстве!

•••

На заметку водителю: Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать!

•••

Губит людей не пиво и не водка... Губит людей 12-часовой рабочий день, маленькая зарплата, кредиты, ипотеки и вечный недосып!

•••

Культурная жизнь у нас учит тому, как хлебать горюшко не чавкая.

•••

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника!

•••

Иду по улице, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

•••

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

•••

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете...

•••

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются!

•••

Даже у приличных девушек тараканы в голове иногда танцуют стриптиз!

•••

У каждого мужчины есть та самая, единственная, кому не задумываясь отдашь последний кусок пармезана.

•••

Две самые великие глупости, перед которыми меркнет всё остальное – это мужские принципы и женская гордость!

•••

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, – так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей!

•••

86% процентов смелости волков приходится на страх овец!

•••

Что значит быть мужчиной:

1. «Дорогой, кажется, я простудилась. Сходи в аптеку».

2. «Дорогой, кажется, ты простудился. Сходи в аптеку».

Анекдоты от «Друг для друга»

Утром спросил у жены:

— Дорогая, ты чайник поставила? Бутерброды сделаешь?

Пока чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал видеть в ней женщину и нам пора разводиться, потому что я нашел себе другую.

Ничего себе чайку попил!

•••

– Если любишь – отпусти, если оно твоё, то обязательно вернётся, если нет – то никогда твоим и не было!

– Нет уж, пройдёмте-ка в отделение!

•••

– Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.

– Я сказал, дыхните в трубочку!

•••

Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило!

•••

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», – он понял, шо где-то было соревнование...

•••

Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль – очень выгодная валюта: за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

•••

Ежели нефть еще подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.

•••

– А что значит «Ланфрен-ланфра, лан-тати-та»?

– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.

– Не забудешь?

– Ну что ты!

•••

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы!

•••

Директор «АвтоТАЗа»: «Я не понимаю сути жалоб на наши автомобили. Меня так и подмывает спросить жалобщиков: «Да вы на них ездите, что ли?!»

•••