Номера газеты ДДД / Архив / 2015 год / Номер 30 (1084)

21 июля 2015 годаВсе статьи

Номер 30 (1084) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

«Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе выплатили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу!» Фабио Капелло.

•••

С нынешнего года в соответствии с инфляцией ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст.

•••

Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15!

•••

Трагедия. До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

•••

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

•••

Под девизом «Пуля — дура, штык — молодец» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

•••

В группу «ВИА Гра» пришла новенькая — а там никого!

•••

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку!

•••

Выпущена новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

•••

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз!

•••

Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины...

•••

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

•••

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная.

Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду!

Криминальная хронь

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади!

•••

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Суровая правда жизни

Дворник Вильгельм переживает, что не оправдал надежд родителей...

•••

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

•••

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

•••

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!

•••

Получаю алименты 2500 руб., а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя...

•••

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз – ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

•••

Прочла у одного мужика статус: «Женат, но всё равно чего-то не хватает...»

Не выдержала и написала: «Рогов, наверное!!!»

•••

Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной.

•••

На каждого разумного мужика находится дура, от которой он без ума.

•••

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили...

•••

Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает: «Не может быть!» – значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

•••

Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем. Как вы без образования будете сканворды отгадывать?

•••

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

•••

– Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову «козёл».

•••

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил звание Народного артиста, а его фамилия тебе абсолютно ничего не говорит!

•••

Братья делятся на старшего и стукача.

Анекдоты от «Друг для друга»

– Влияет ли ситуация в Греции на нашу экономику?

– Нет, что вы, какая тут может быть связь?

– А на цены?

– Ну, цены, конечно, вырастут!

•••

— А твой кот боится пылесоса?

— Не знаю, он у меня только полгода живет.

•••

Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»

•••

— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

•••

На собеседовании.

— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

— Нет.

•••

— Меня с работы уволили!

— Я не поняла, а что это ты радостный такой?

— А остальных посадили.

•••

– Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?

•••

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал: «Ребята, я в дрова» – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус!

– Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо!

•••

– Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

– Да, операция завтра.

– Так ведь зарежет!

– А мы ему «двоечку» поставим!

•••

– Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги – от секса, а сердце – от пылкой и страстной любви?!

– Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

•••

– Ты этот футбол любишь больше, чем меня!

– Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

•••

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

•••

Антон вчера был настолько пьян, что 15 минут умолял душ не плакать!

•••

– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?

– Двадцать два.

•••

Не нужно все усложнять! Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого «спасибо». Не нужно этих вопросов: «Кто вы?», «Что делаете в моем доме?»…

•••

«Счастье за деньги не купишь». Чего?! Дай их сюда, я покажу, как это делается!