Номер 30 (1084) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
«Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе выплатили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу!» Фабио Капелло.
•••
С нынешнего года в соответствии с инфляцией ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст.
•••
Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15!
•••
Трагедия. До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...
•••
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
•••
Под девизом «Пуля — дура, штык — молодец» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
•••
В группу «ВИА Гра» пришла новенькая — а там никого!
•••
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку!
•••
Выпущена новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
•••
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз!
•••
Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины...
•••
Ну не приживается у нас асфальт Отвергает его земля российская
•••
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная.
Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду!
Криминальная хронь
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади!
•••
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Суровая правда жизни
Дворник Вильгельм переживает, что не оправдал надежд родителей...
•••
«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.
•••
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»
•••
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!
•••
Получаю алименты 2500 руб., а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя...
•••
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз – ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
•••
Прочла у одного мужика статус: «Женат, но всё равно чего-то не хватает...»
Не выдержала и написала: «Рогов, наверное!!!»
•••
Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной.
•••
На каждого разумного мужика находится дура, от которой он без ума.
•••
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили...
•••
Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает: «Не может быть!» – значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
•••
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем. Как вы без образования будете сканворды отгадывать?
•••
Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
•••
– Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот, придумываю рифму к слову «козёл».
•••
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил звание Народного артиста, а его фамилия тебе абсолютно ничего не говорит!
•••
Братья делятся на старшего и стукача.
Анекдоты от «Друг для друга»
– Влияет ли ситуация в Греции на нашу экономику?
– Нет, что вы, какая тут может быть связь?
– А на цены?
– Ну, цены, конечно, вырастут!
•••
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.
•••
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
•••
— Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
•••
На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
•••
— Меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный такой?
— А остальных посадили.
•••
– Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?
•••
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал: «Ребята, я в дрова» – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус!
– Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо!
•••
– Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему «двоечку» поставим!
•••
– Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги – от секса, а сердце – от пылкой и страстной любви?!
– Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
•••
– Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
– Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
•••
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
•••
Антон вчера был настолько пьян, что 15 минут умолял душ не плакать!
•••
– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.
•••
Не нужно все усложнять! Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого «спасибо». Не нужно этих вопросов: «Кто вы?», «Что делаете в моем доме?»
•••
«Счастье за деньги не купишь». Чего?! Дай их сюда, я покажу, как это делается!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 30 (1084) от 21 июля 2015 года
День металлурга в Железногорске отметили открытием памятника и концертом Льва Лещенко
Курский Центр правовой защиты населения «ЭкспертГарант»: Как банки «обогащаются» на обычным человеке
Чтобы защититься от заболеваний сердечно-сосудистой системы, нужно пить грейпфрутовый сок