Номера газеты ДДД / Архив / 2015 год / Номер 29 (1083)

14 июля 2015 годаВсе статьи

Номер 29 (1083) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет – ничего.

•••

Хорошие новости: сколковские учёные изобрели двигатель внутреннего сгорания, работающий на деньгах!!!

•••

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

•••

Каждый, кто не возвращает долги, автоматически получает греческое гражданство!

•••

Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС!

•••

Кредиторы не признают греческий референдум, но готовы присмотреться к нему, если он пройдет второй раз под контролем ОБСЕ.

•••

Что русскому минимальная прожиточная корзина, то греку – смерть.

•••

В России стало модным уходить из ресторанов по-гречески.

•••

В Греции всё есть. Но осталось уже немного.

•••

Какое-то подозрительное совпадение: суммы, равной состоянию Порошенко, как раз не хватает для восстановления экономики Украины.

•••

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

•••

Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

•••

Когда учителю физкультуры приносят освобождение от физры, он становится похож на белого плантатора, от которого сбежал негр!

•••

Хорошая новость. Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали!

•••

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

•••

Доказано! Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника!

•••

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду!

•••

Алкоголик Сивушов одолел столитровку за 9,8 недели!

•••

На территории Курской области наблюдалось небывалое природное явление: днём температура поднималась до 25 градусов, а ночью не опускалась ниже 17. При этом по ночам шли небольшие дожди, а днём дул легкий приятный ветерок. Такая аномалия была зафиксирована впервые за всё время наблюдений за погодой области!

•••

Максим Галкин неоднократно лечился от алкозависимости!

•••

Интересно, какую фразу запикивают шестью пиками на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?!

•••

Актёра Алексея Панина госпитализировали с белой горячкой. Ну хоть кому-то сейчас ХО-РО-ШО!!!

Криминальная хронь

Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка!

Анекдоты от «Друг для друга»

– Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик.

– Тетя, почему ты плачешь?

– Я никому не нужна, малыш...

Он отошел, потом вернулся:

– А ты у всех спросила?

•••

Было у отца-крановщика две дочки – Эльвира и Эльмайна...

•••

– Пап, а у тебя в детстве был планшет?

– Нет, тогда и компьютеров-то не было.

– А на чем ты тогда играл?

– На улице!

•••

Останавливает гаишник машину, а за рулем – собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

– Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?!

– А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась…

•••

В автобусе жена выговаривает мужу:

– Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

– Простите, вы его ругаете или рекламируете?

•••

– Что же вы, задержанный? Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела, говорили «вот тебе, а не мой долг» и показывали ему неприличные части тела?

– Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

•••

– Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону, съездить, от быков по улицам побегать...

– Да съезди в Хомутовку на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

•••

— Почему женщины мало пьют?

— Потому что мужики в подавляющем большинстве красавцы!

•••

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

•••

— Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!

— А что?! Главное ведь икота прошла!

•••

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.

— Похоже, у вас баба.

•••

– Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

•••

– Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты!

•••

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше!

•••

Проведя с ребёнком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается!»

Суровая правда жизни

Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо...

•••

– Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

•••

Последний рабочий день перед отпуском как концентрат из понедельников!

•••

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

•••

– Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?

– Прекрасно! Так, для начала попробуем включить Ваш мозг...

•••

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина, чтобы снять порчу!

•••

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья!

•••

«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».

•••

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…

С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

•••

Бывает, женщина, чтобы поскорей избавиться от надоевшего ей ухажёра, выходит за него замуж.

•••

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...

•••

«Я не пью» – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, чтобы вас напоить!

•••

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться!

•••

– Я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!

•••

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы!

•••

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни фига не делать!»

•••

«Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью». Саша, 35 лет.

•••

— Пристрелите его, чтоб не мучился.

— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

«Что делать, если женщина плачет»: памятка для мужчин

Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать ее опасно. Если же она ничья, можно взять ее себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.

•••

Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять ее одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду — используйте бинокль.

•••

Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?». Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

•••

В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать. Потому что обязательно окажется, что бежать нужно было не туда, спасать кого-то другого, а делать все совершенно наоборот.

•••

Не стоит дарить подарки плачущим женщинам. Это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки стоит дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

•••

Если вы сделали все по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы ее утешили именно вы. Продемонстрируйте ей свое грустное и заинтересованное лицо. Для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.

•••

Не обязательно вникать во все то, что говорит плачущая женщина. Главное — вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

•••

Фигура высшего пилотажа — это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.

«Если плачет мужчина»: памятка для женщин

Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

•••

Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!».

•••

Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь!