Номер 26 (1080) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты от «Друг для друга»
— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
© © ©
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины!
© © ©
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну ошибся человек, с кем не бывает!
© © ©
Жених, теперь можете поцеловать песок, по которому она ходила.
© © ©
– Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
– Уже опробовала?
– Да!
© © ©
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.
© © ©
— Где саморезы?
— Ты про кудрявые гвозди? Я их в шкафчик убрала...
© © ©
— Назовите свои особые черты личности.
— Ненависть к технике.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя!
© © ©
– Люська-то моя решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор
– А хор-то при чем?
– Да ей пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
© © ©
– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
© © ©
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не беси меня!!!
© © ©
Когда ты умер, ты об этом не знаешь. Только другим очень тяжело. То же самое, когда ты обильно побрызгался одеколоном...
© © ©
— ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С ЛИЦОМ ОПУХШИМ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???
— А можно мне другого стоматолога?
© © ©
Женское. Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине – сволочь!
© © ©
– Доктор, операция прошла успешно?
– Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
– Но мне же должны были вырезать аппендикс!
– Вечно вам, бабам, не угодишь!
© © ©
— Добрый день. Можно мне бейсбольную биту?
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть. Курск же столица бейсбола!
© © ©
— Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...
Ассошиэйтед–Стресс передает
В связи с одобрением налога на продажи ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги – плати. Нет денег – штраф!
© © ©
У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать: «Ладно, всё образуется».
© © ©
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло «Спасибо деду за Победу!», что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
© © ©
Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.
© © ©
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать
© © ©
Сочи – удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем многие на своей работе за год!
© © ©
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали...
© © ©
Несчастный случай произошел на фестивале пива – в гараж неожиданно наведалась жена...
© © ©
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише!
© © ©
У женщины открылись глаза в сорок два года!
© © ©
При виде собаки Юрий Куклачёв залезает на дерево и шипит!
© © ©
Женщина изменила тряпке с мужчиной!
© © ©
Дрессировщик Запашный засунул свой контракт в пасть директору цирка!
© © ©
Учёными обнаружен Великий Шёлковый Муж!
© © ©
С июля материться на улице можно будет только в специальный мешочек!
© © ©
80% мужчин имитируют вкусный борщ!!!
© © ©
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью!
© © ©
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
© © ©
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста!
© © ©
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо!
© © ©
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли у жены, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в Интернет!
© © ©
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, она встаёт!
© © ©
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего!
Криминальная хронь
Свора голодных женщин загрызла мороженку!
© © ©
Знаменитый писающий мальчик пойман в курском лифте!
© © ©
Полиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в московском метро. «Нам пришлось их отпустить из-за отсутствия доказательной базы», – заявил доктор экономических наук сержант Петров.
Суровая правда жизни
– Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а свадьбу...
© © ©
Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму
© © ©
«Что-то платье не очень!» – сказала мне свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет!» – ответила я.
© © ©
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни. И несколько – на всякий случай.
© © ©
Человек рождён для счастья, а не для того, «чтобы слушаться»! Василиса, 4 года.
© © ©
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные!
© © ©
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь!
© © ©
Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня...
© © ©
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
© © ©
18 лет – это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
© © ©
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
© © ©
Кондуктор:
– Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
© © ©
Интеллигентный человек никогда не скажет «глупая», а скажет «женственная».
© © ©
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники!
© © ©
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
© © ©
На чемпионате мира по вежливости победил курский алкоголик, которому не хватало двадцати рублей!
© © ©
— Я пристаю, когда пьяный – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
© © ©
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (1080) от 23 июня 2015 года
На Коренской ярмарке «КОНТИ» устроила праздник для сладкоежек
В Курске появился «спецназ» по борьбе с аварийными деревьями
Печени легче выводить из организма вредные вещества, если человек употребляет много зелени и овощей