Номера газеты ДДД / Архив / 2015 год / Номер 25 (1079)

16 июня 2015 годаВсе статьи

Номер 25 (1079) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

На Украине Яценюк – гражданин Канады, Порошенко – Швейцарии, Кличко – Германии, Коломойский – Израиля.

Один Саакашвили – гражданин Украины!

• • •

Раньше экзамены в школе – радость, цветы, немного волнения. Сейчас – кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет – под конвоем!

• • •

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила Золотую рыбку!

• • •

Невероятно, но факт! Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился!

• • •

Ну и законы пошли! Теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22 часов!

• • •

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить!

• • •

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем трижды!!!

Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены!

• • •

После того как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни…

В продажу выходит книга-фэнтези «Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни».

• • •

Для каждого мужчины движущая сила – это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом!

• • •

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи...

• • •

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены!

• • •

Знак «Туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория!

• • •

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

Криминальная хронь

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

• • •

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется...

Суровая правда жизни

Надпись на зубной пасте – «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».

• • •

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?

Чтобы никто не шипел в ухо: «Тебе уже хватит!»

• • •

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

• • •

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей...

• • •

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц – его лучше оставить там, где вы его нашли!

• • •

Воду из крана пить нельзя – грязная. Фрукты надо мыть водой из под крана – будут чистые...

• • •

Существует легенда, что те, кто купил себе тренажёры домой, действительно занимаются на них, а не вешают на них одежду...

• • •

Женщины могут научиться всему – зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж!

• • •

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому!

• • •

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: «Где-то я уже это слышала!»

• • •

– Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?

– Родителей, Марик, родителей!

• • •

Иногда, для того чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

• • •

— Отличные котлеты, милая!

— Понравились?

— Очень! Сама фоткала?

— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?

— Ты моя хозяюшка...

• • •

Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран!

• • •

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой!

• • •

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь?

• • •

Глупо опасаться того, что ещё не случилось. А ещё глупей бояться того, что уже произошло.

Анекдоты от «Друг для друга»

— Мам, пап, завтра родительское собрание в садике. Пойдёте?

— Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет слетаем!

• • •

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?

— Я чувствую себя хуже.

— Всё понятно, аллергия на шурупы.

— А вы точно доктор?

• • •

— Мама, мне страшно...

— Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок!

— Там жирная баба в лосинах!

— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё!!!

• • •

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем!

— Просто ты не каждую помнишь.

• • •

— Приходи ко мне.

— А у тебя есть покушать?

— Моих родителей нет дома.

— Они вернутся с едой?

• • •

Я финансово независим. Нет финансов — нет зависимости.

• • •

«Сделайте лицо попроще», – попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

• • •

— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?

— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

• • •

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:

— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь – лысинка.

Мастер – ошарашенно:

— Нет, я так не смогу.

Мужик:

— Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

• • •

— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...

— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но тебе повезло: есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев...

• • •

— Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.

— Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...

— Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

• • •

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.

— Вот.

— Напомните, какой курс?

— По курсу Центробанка, как и договаривались.

• • •

Люблю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения...

• • •