Номер 22 (1076) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Ассошиэйтед–Стресс передает

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае мы три недели мылись в тазу?

© © ©

Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Это последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег!

© © ©

Чтобы выиграть «Евровидение», Гагариной не хватило лишь бороды.

© © ©

В этом году у правительства нет никаких причин поднимать тарифы на услуги ЖКХ, поэтому они будут повышены просто так.

© © ©

Еще несколько лет реформ образования – и падать будут не «Прогрессы», а фонарные столбы!

© © ©

2020 год. Российские ученые с кафедры теологии МИФИ доказали: «Протоны» и «Прогрессы» не могут летать, потому что они тяжелые!

© © ©

Сборная России по хоккею в упорном поединке вырвала серебряные медали у сборной Канады. Канадцам придется довольствоваться лишь «золотом».

© © ©

Тренер сборной Канады по хоккею сказал, что не был оскорблен уходом игроков сборной России с площадки во время исполнения канадского гимна. «Я не заметил их отсутствия, так как не помню, были ли они на площадке во время матча», – пояснил он.

© © ©

Экспериментально доказано – если простоять в очереди на оплату «коммуналки» в банке около 30 минут, забываешь, зачем пришел, и начинаешь ругать Обаму...

© © ©

Депутат – человек, которому хочется платить только за то, что он не будет предлагать новых запретов!

© © ©

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч!

© © ©

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», – ответил мудрец.

© © ©

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный!

© © ©

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году!

© © ©

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

© © ©

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Анекдоты от «ДДД»

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!

© © ©

Объявление: «Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!»

© © ©

– Почему вы таки решили выдать России Полонского?

– У него деньги кончились...

© © ©

– Мадам, вы не замужем?

– Нет.

– У вас нет постоянного молодого человека?

– Нет даже непостоянного.

© © ©

В Одессе.

– Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

– Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

© © ©

– Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались!

© © ©

– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

– Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистые носки.

© © ©

– Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…

– Да, не-е-е, кто-нибудь да лоханётся!

© © ©

– Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

© © ©

– Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе!

© © ©

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть!

© © ©

– Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

© © ©

– Милый, ты меня любишь?

– Не, ну ты чё, дура? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

© © ©

– Дорогой, купи мне вот это колечко!

– Милая, у меня нет денежек на колечко.

– Тогда купи туфельки...

– Нету денег!

– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

© © ©

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

© © ©

«Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!

В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды».

© © ©

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

Криминальная хронь

Женщина в магазине вдруг как закричит:

— Караул! Грабят!!!

Вызвали полицию. Те протокол составлять: мол, что случилось?

Женщина:

— Понимаете, покупая в магазине товар, пятую часть цены приходится отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло – я и закричала...

Суровая правда жизни

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру...

© © ©

Меня веселит фраза «Все мужики одинаковые...» Ну если все мужики одинаковые, то чего вы тогда бегаете от одного к другому?

© © ©

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

© © ©

Берегите папу. Это единственный мужчина, который будет вас любить просто так. Всю жизнь.

© © ©

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

© © ©

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать...

© © ©

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает джинн и говорит:

— Исполню любые три желания.

— Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трет лампу. Джинн:

— Мужик, у тебя осталось последнее желание.

— Давай еще по рюмочке.

— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше!

— Не, давай по рюмочке.

Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит:

— Ладно, загадывай четвертое...

© © ©

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.

© © ©

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту...

© © ©

Если ты задумал сделать глупость, то сначала посоветуйся с дураком: у него большой опыт в подобных делах.

© © ©

Как вы думаете – зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

© © ©

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

© © ©

Когда львы добреют – шакалы наглеют.

© © ©

В маршрутке всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить!

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 22 (1076) от 26 мая 2015 года

традиция!

Акция среди подписчиков газеты «Друг для друга»!

мирный атом

«Стройка века» под Курчатовом

интересный рейтинг

Курская арка вошла в ТОП-10 самых красивых в мире

самая-самая

Курянка стала «Вице-мисс Черноморское Побережье»

какие люди!

Курск снова стал модной столицей

вера

В Курск привезут мощи святого князя Владимира

признание

Работы курянки оценили в Париже

не по мелочи...

В Курской области инспектора ДПС за взятку оштрафовали на миллион

прощай, школа!

Последний звонок в Курской области прошел без ЧП

из архивов суда

Курянин совершил двойное убийство, чтобы завладеть квартирой

кошелек

В Курске с июня подорожают проездные

ученью — счет

Куряне начали сдачу ЕГЭ

повод для гордости

Футболист из Курска взял второй подряд Кубок России

ноу-хау

Изобретение курского пожарного

сезонное

В Курской области принято более трети пляжей

всем ребятам пример

Современные пионеры снимают фильмы и шьют галстуки

очередной нокаут

Поветкин – Перес: «убить» за 90 секунд

гастроли

Сати Казанова и «Градусы» выступят в Железногорске

коммуналка

Вместо капремонта куряне получили «выгребную яму» в своем подъезде

письма с фронта

Колина фиалка

снова в этом зале

Юго-Западная лига КВН обещает жаркий четвертьфинал

грабеж

В Курске разбойник едва не забил продавщицу гаечным ключом

происшествия

ДТП под Конышевкой: ребенок утонул в реке

происшествия

Курск. Состояние девочки, упавшей с 9-го этажа, остается тяжелым

происшествия

Курянка убила ревнивого сожителя ударом ножа

происшествия

88-летнюю курянку «кинули» на 100 тысяч

происшествия

Курянин задушил отца, сказавшего: «Не пей!»

конный спорт

Гангстер из Чикаго победил в Курске

футбол

ФК «Авангард» (Курск) прервал победную серию

дорога к рио

На Олимпиаду-2016 претендуют трое курских мастеров рапиры

подготовка к евробаскету

Сборницы обыграли Грецию, уступив Турции и Испании

полезный сайт

Дорожные ямы нанесут на карту

благие намерения

Госдума уточнила правила эвакуации машин

в отпуск!

На юг из Курска – с пересадками

коммунальные платежи

Почему в апреле за тепло начислено как и зимой?

прокурор разъясняет

О придомовой территории

соцзащита

Пособие на ребенка военнослужащего

фазенда

«Хочу выйти из состава членов садового товарищества»

юридическая консультация

Имеют ли право водители фур останавливаться во дворе жилого дома?

своими глазами

Куряне попали в Средневековье

какие люди!

Федор Юрчихин рассказал курянам о космосе

без границ

Корреспонденты «ДДД» проникли в винные подвалы «Массандры»

репортаж «ддд»

Другая Турция: на границе с войной

сила природы

Фитокухня мая: салат из одуванчиков, чай из цветков сирени и сок чистотела

мамам на заметку!

Если ребенку больно глотать и у него повысилась температура, можно заподозрить ангину

доказано наукой

Любители морепродуктов живут дольше

дачнику на заметку  •  реклама

Магазин Дачник в Курске представляет «Полифид» – удобрение нового поколения

в копилку вашего опыта

Как увеличить и ускорить урожай томатов

давайте приготовим!

Торт «Птичье молоко» с манной крупой

все лучшее – детям!  •  реклама

Дошкольная Академия: заменим родителей на целый день!

лицо номера  •  реклама

Ольга Митерева: «Бизнес – это игра»