|
Ассошиэйтед–Стресс передаетНеужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае мы три недели мылись в тазу? © © © Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Это последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег! © © © Чтобы выиграть «Евровидение», Гагариной не хватило лишь бороды. © © © В этом году у правительства нет никаких причин поднимать тарифы на услуги ЖКХ, поэтому они будут повышены просто так. © © © Еще несколько лет реформ образования – и падать будут не «Прогрессы», а фонарные столбы! © © © 2020 год. Российские ученые с кафедры теологии МИФИ доказали: «Протоны» и «Прогрессы» не могут летать, потому что они тяжелые! © © © Сборная России по хоккею в упорном поединке вырвала серебряные медали у сборной Канады. Канадцам придется довольствоваться лишь «золотом». © © © Тренер сборной Канады по хоккею сказал, что не был оскорблен уходом игроков сборной России с площадки во время исполнения канадского гимна. «Я не заметил их отсутствия, так как не помню, были ли они на площадке во время матча», – пояснил он. © © © Экспериментально доказано – если простоять в очереди на оплату «коммуналки» в банке около 30 минут, забываешь, зачем пришел, и начинаешь ругать Обаму... © © © Депутат – человек, которому хочется платить только за то, что он не будет предлагать новых запретов! © © © О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч! © © © Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», – ответил мудрец. © © © Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный! © © © Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году! © © © Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь. © © © Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Анекдоты от «ДДД»— Вы возьмите еще кусочек мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает! © © © Объявление: «Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!» © © © – Почему вы таки решили выдать России Полонского? – У него деньги кончились... © © © – Мадам, вы не замужем? – Нет. – У вас нет постоянного молодого человека? – Нет даже непостоянного. © © © В Одессе. – Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» – Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! © © © – Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались! © © © – Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! – Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистые носки. © © © – Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду… – Да, не-е-е, кто-нибудь да лоханётся! © © © – Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать? © © © – Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе! © © © Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть! © © © – Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил. © © © – Милый, ты меня любишь? – Не, ну ты чё, дура? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! © © © – Дорогой, купи мне вот это колечко! – Милая, у меня нет денежек на колечко. – Тогда купи туфельки... – Нету денег! – Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась... © © © – Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? – Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване. © © © «Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды». © © © — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Криминальная хроньЖенщина в магазине вдруг как закричит: — Караул! Грабят!!! Вызвали полицию. Те протокол составлять: мол, что случилось? Женщина: — Понимаете, покупая в магазине товар, пятую часть цены приходится отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло – я и закричала...
Суровая правда жизниМужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру... © © © Меня веселит фраза «Все мужики одинаковые...» Ну если все мужики одинаковые, то чего вы тогда бегаете от одного к другому? © © © Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас! © © © Берегите папу. Это единственный мужчина, который будет вас любить просто так. Всю жизнь. © © © Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок. © © © Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать... © © © Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает джинн и говорит: — Исполню любые три желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — Мужик, у тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке. — Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! — Не, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час джинн вылезает из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое... © © © До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами. © © © Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту... © © © Если ты задумал сделать глупость, то сначала посоветуйся с дураком: у него большой опыт в подобных делах. © © © Как вы думаете – зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились! © © © Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности». © © © Когда львы добреют – шакалы наглеют. © © © В маршрутке всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить!
Другие статьи этого номераНОВОСТИ | |  НОВОСТИ | НОВОСТИ | |  НОВОСТИ | НОВОСТИ | | НОВОСТИ | НОВОСТИ | | НОВОСТИ |  НОВОСТИ | | НОВОСТИ | НОВОСТИ | | НОВОСТИ | НОВОСТИ | | НОВОСТИ |  НОВОСТИ | | НОВОСТИ | НОВОСТИ | | НОВОСТИ | НОВОСТИ | | НОВОСТИ | НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ | ПРОИСШЕСТВИЯ | | ПРОИСШЕСТВИЯ | ПРОИСШЕСТВИЯ | | ПРОИСШЕСТВИЯ | ПРОИСШЕСТВИЯ | |  СПОРТ |  СПОРТ | | СПОРТ | СПОРТ | | АВТОСАЛОН | АВТОСАЛОН | | ПОТРЕБИТЕЛЬ | ПОТРЕБИТЕЛЬ | | ПОТРЕБИТЕЛЬ | ПОТРЕБИТЕЛЬ | | ПОТРЕБИТЕЛЬ | ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | | ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | | ЗДОРОВЬЕЧКО | ЗДОРОВЬЕЧКО | | ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | | ДЕЛА ДОМАШНИЕ | ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ПЕСОЧНИЦА |  ЛИЦО НОМЕРА | | |
|
возрастная