Номер 21 (1075) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед–Стресс передает
«Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!» — не сказал ни один продавец.
©©©
Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля!
©©©
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к всплывающему.
©©©
В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика!
©©©
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
©©©
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил: «Марьванна, можно я двойку исправлю» – учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
©©©
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои!
©©©
Новые исследования показывают, что человек поверит в любую фигню, если ее предварить словами «Новые исследования показывают...»
©©©
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди!
©©©
Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше...
©©©
Доказано! Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…
©©©
Невероятно, но факт! Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала!
©©©
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
©©©
Стриптизерша Людка из ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща!
©©©
Сколковские ученые разработали комплексную инновационную программу экономии энергоресурсов: «Уходя гасите свет!»
©©©
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами!
©©©
Адреналин и страх – это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «Тебя мама искала!»
Анекдоты от "Друг для друга"
– Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
– Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
– Не бросай меня...
©©©
– Что хуже: когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
– Когда любит, но не умеет.
©©©
– Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
– Боженька бережет тебя, глупое создание.
©©©
– Я всего добился сам!
– Ты безработный алкоголик с тремя кредитами.
– И это все сам!
©©©
Хорошей женой быть вредно, муж портится…
©©©
– У меня дочь родилась!
– Поздравляю, и как оно?
– Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
©©©
– Я вам нравлюсь?
– Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
– Значит, не нравлюсь...
©©©
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас!
©©©
– Вы что! Мы никогда не кладем в колбасу туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца все-таки не сбежавший кролик».
©©©
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А че – учительница русского языка и литературы!
©©©
– А кто ты по знаку зодиака?
– Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
– Козел, что ли?..
©©©
– Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
– Лучше всего по глазам.
– Это как?
– Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
©©©
– Дорогой, ты у меня подозрительный.
– С тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужике, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника!
©©©
– Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки!
©©©
– Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
– Мужика!
©©©
– Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: «У тебя че, проблемы, козел?» А я возьми и расскажи. Сидим вместе, плачем.
Суровая правда жизни
Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.
©©©
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта чертова ложечка?!
©©©
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
©©©
Каждый человек хотя бы пять минут в день бывает дураком. Настоящая мудрость состоит в том, чтобы не превышать этот временной лимит.
©©©
40 лет – прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая – ушла в декрет.
©©©
– Я завидую родителям, они познакомились без Интернета, полюбили друг друга без всяких пафосов, переписок, в реальной жизни, такими какие есть!
©©©
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел – просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
©©©
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
©©©
Не существует женской логики – существуют мужчины, неспособные понять многогранность женского восприятия жизни!
©©©
Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...
©©©
Поэт сравнил женщин с цветами и не потому, что великолепно разбирался в ботанике, а потому, что знал, что 60% цветов или ядовиты, или с шипами...
©©©
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы из мультфильма «Винни-пух»!
©©©
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
©©©
Как добиться близости от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
©©©
– Я – дипломированный филолог! А вы что? Вот вы? Вы не будете это доедать?
©©©
Бывает, начнешь прибираться, вытащишь все на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить все, как было.
©©©
– Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (1075) от 19 мая 2015 года
коммунальные платежи
возвращаясь к теме
лето – маленькая жизнь • рекламаДетский летний клуб «Три Океана» в Курске: у нас некогда скучать!
в памяти поколений • рекламаПраздник для ветеранов – святая традиция для группы компаний «КОНТИ»
без границ • рекламаГерои России стали почетными профессорами Юго-Западного государственного университета
импортозамещениепернатый приятельникто не забыткультураличный вкладодна очень мудрая женщина однажды ничего не сказала....наркополицияхомутовские страстизона «центр»конный спортв хвост и гривурев моторовподготовка к евробаскетубольшой баскетболблаготворительностьКурский ФК «Авангард» присоединяется к акции «Футбол – подари жизнь!»
открытие года • рекламаГлавные достижения ОАО «Курскпромбанк» – стабильность и эффективность
соцзащитапроверка документовпрокурор разъясняетсекретные материалысвоими глазами
полезный досуг • реклама
мнение эксперта • рекламамамам на заметку!Гиперактивным детям полезно заниматься плаванием и гулять в лесу
техника безопасности
дачнику на заметку • рекламаМагазин «Дачник» в Курске предлагает: препарат нового поколения «Немабакт»
в копилку вашего опытавторой хлебполезно знать!давайте приготовим!пенный напиток
лицо номера • реклама
