Номера газеты ДДД / Архив / 2014 год / Номер 40 (1042)

30 сентября 2014 годаВсе статьи

Номер 40 (1042) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

– Поругались с мужем... Не стираю... Не убираю... Не готовлю... Господи!!!... Только б мириться не надумал!!!

* * *

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:

– Обычная...

– Я медработник...

– Я только спросить...

* * *

– В воскресенье ходили с мужем выбирать обои для кухни. Если бы работал загс – уже бы развелись!

* * *

Учебный год для мам... как беременность: длится 9 месяцев... А тошнить начинает уже со второй недели...

* * *

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться взгляда!!!

* * *

– Хочу выразить благодарность создателям мультфильма «Маша и Медведь» за возможность умыться, причесаться и выпить кофе!!!

* * *

– Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я Счастливая Мама!!!

* * *

– Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?

– Они оба смогут аргументированно ответить на вопрос гопников: «Ты че, самый умный?»

* * *

– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...

– Тебе лишь бы пожрать!

* * *

– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной!

* * *

– Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.

– Согласись, но и не красавица это может сделать.

– Конечно, может. Только в этом случае говорят: «Это даже к лучшему!».

* * *

– Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?

– У мужа на голове растут.

* * *

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?».

* * *

– Давно ваш спиногрыз начал понты кидать?

– А вы точно детский психолог?

* * *

– ТЫ ВСЁ?.. – ласково спросила самка богомола...

* * *

– Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?

– Да.

– Класс. Найди мне нормального мужика!

* * *

– Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?

– Конечно, сынок.

– А вы хорошо умели играть?

– Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно!

Дневник домового-2

25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

* * *

26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

* * *

28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет гадить в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать – буду душить.

* * *

30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид, что ищу его. Просто захотелось покоя. Я-то знаю, что он в шкафу сидит.

* * *

31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

* * *

1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.

* * *

4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

* * *

5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

* * *

7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

* * *

8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

* * *

9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

* * *

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

* * *

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

* * *

16 сентября. Кот наделал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как-то вырвалось! Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней...

* * *

17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день!

* * *

19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то при чём?

* * *

20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

* * *

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?!

* * *

25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

* * *

26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-е-т…

* * *

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву...

* * *

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике.

Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

* * *

29 сентября. Хреново… Молока бы…

* * *

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

* * *