Номера газеты ДДД / Архив / 2014 год / Номер 39 (1041)

23 сентября 2014 годаВсе статьи

Номер 39 (1041) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?

– Вам.

– Чего?

– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!

* * *

– Дима! Я тут, в боулинг-клубе... Мой шарик попал-таки в барную стойку...

– Ну и шо там?

– Страйк!

* * *

– Хватит говорить с едой во рту.

– Мне больше не с кем!

* * *

Важное правило женщины: нельзя экономить на духах, косметике и белье. Уж если и нужно на чем-то экономить, то на еде!

* * *

– Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла!

* * *

– Он орал вчера: «Купи мозги!» А я не знаю, где продаются мужские мозги!

* * *

– Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!

* * *

– Худею… сижу на трех диетах – одной не наедаюсь…

* * *

– Когда уже научатся проводить свет в женские сумки??? Очень надо!!!

* * *

– Люся, а ты готовить-то умеешь?

– Да, я очень вкусно режу колбасу!

* * *

– Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

* * *

– Взял жену на рыбалку и впервые приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!

* * *

– Вот, блин, дожил… Обманываю любовницу, чтобы побыть с женой!

* * *

Устала... настроения нет... муж говорит: – «Попей пиво с креветками!»… А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!!!

* * *

– Свекровь открыла мне глаза на мир! Оказывается, у нас нет денег, потому что мы мусор выносим вечером... А не потому, что её сынок не хочет работать!!!

* * *

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»

– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...

* * *

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт!!!

* * *

Единственный СПОСОБ не жрать после шести – сожрать всё... ДО ШЕСТИ!!!

* * *

– Муж подарил мне на день рождения Джип… А красным бантиком не перевязал! Жмот!

* * *

– Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

* * *

– Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: «Смело жри!!!»

Дневник домового

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может, пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.

* * *

11 июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

* * *

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

* * *

14 июля. Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

* * *

15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.

* * *

17 июля. Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось…

* * *

18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

* * *

21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота наделать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из-под дивана. Согласился. Опять получил от хозяйки. Говорит, что я – сволочь!

* * *

22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит! Рэмбо, блин!

* * *

23 июля. Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне!

* * *

24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

* * *

27 июля. Приезжали из «Битвы экстрасенсов». Сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

* * *

29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик боится и больше не приходит!

* * *

2 августа. За ВДВ!

* * *

3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

* * *

5 августа. Забыл включить невидимый режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

* * *

9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои причиндалы.

* * *

12 августа. Все-таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наделал под печкой. Вот гаденыш!

* * *

14 августа. Въехала новая семейка… Ну-ну…

* * *

20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о причиндалах ещё открыт. Врёт, зараза!

* * *

21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию и санкции!

* * *

22 августа. Собрал сундук, жду голубей.

* * *

24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись...

Продолжение следует...