Номера газеты ДДД / Архив / 2014 год / Номер 34 (1036)

19 августа 2014 годаВсе статьи

Номер 34 (1036) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

2014 год.

– Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!

– Сейчас выезжаем.

2015 год.

– Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...

– Сейчас выезжаем.

* * *

«Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мама! Туда. Мам! Играть. Мам! Гулять...»

«Как прекрасно быть мамой», – подумал папа, лёжа на диване...

* * *

– Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

* * *

— Доктор, у меня депрессия.

— Присаживайтесь. Будем с вами бухать!

* * *

– Название марки машины «Инфинити» очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.

* * *

– Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?

– Если в двух словах, падруга, то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/6 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну а Монголия – нашу кириллицу!

* * *

Мама так рявкнула на улице: «Брось каку!!!», что четыре мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!

* * *

Жена жалуется подруге:

– Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.

Подруга в ответ:

– Главное, чтобы не мужа.

* * *

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?

– Когда я танцую, я бухой.

* * *

– Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

* * *

– Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?

– Мы ее кормили до тех пор, пока она не лопнула.

* * *

Жена уехала к своей маме.

На истерическую родину.

* * *

– Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?

– Предъявите, пожалуйста, паспорт.

– Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...

* * *

– Объявляю вас мужем и... не ной!

* * *

Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование».

* * *

Если кто-то положил глаз на вашего мужчину, значит ЧТО..? Значит ГЛАЗИК У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!!

* * *

– Сходила замуж!!! ЕЛЕ НОГИ УНЕСЛА!!! Ох уж это женское любопытство!!!

Перечень того, что раньше было лучше

Раньше честные люди были гораздо честнее и женились сразу, без напоминаний!

* * *

Раньше все боролись за мир, даже работая на военных заводах!

* * *

Раньше порнографические карты были произведением искусства. И продавались в поездах!

* * *

Номера телефонов раньше были короче.

* * *

Раньше было меньше лошадиных сил. Зато человеческих сил было больше!

* * *

Жевательная резинка обладала более устойчивым вкусом. Даже после того, как её по очереди пожевали три параллельных класса и один старший, и ещё завуч немного, жвачка источала апельсиновый вкус и запах!

* * *

Депутаты на выборах набирали по 99 % голосов без единого нарушения!

* * *

Старосты в классах имели реальную исполнительную власть!

* * *

Злые собаки были добрее.

* * *

Раньше пальто и калоши были превосходными, не то что нынешние польта и галоши. Их хватало на всю жизнь!

* * *

У ручных пил раньше ручек больше было – аж по две на пилу! И пилить было в два раза сподручнее!

* * *

Вёсла были весёлее!

* * *

Люди проводили много времени на свежем воздухе, стоя за мясом, молоком, виноградом, водкой и другими витаминами. Впрочем, это вскоре может вернуться...

* * *

В трамваях пассажиров развлекали не каким-то Wi-Fi, а компостерами!

* * *

Люди раньше все как один интересовались животноводством, надоями, центнерами с гектара, тоннами чугуна, а не тем, что вытворяют руководители в перерывах спектаклей!

* * *

Все одновременно переходили к водным процедурам.

* * *

Раньше Сталин был, а сейчас его на вас нет!

* * *

Дисциплина в стране была жёстче: равнение — ровнее, шеренги — длиннее, а смирно — смирнее. А вот вольно — вольнее не было!

* * *

Раньше судьба Второй мировой войны решалась там, где воевал полковник Брежнев, а не рядовой Райан!

* * *

Поплавки были тяжелее, и поэтому клевало чаще. Ну и рыба была небалованная.

* * *

Жили раньше хуже, а всё было лучше. Как так? До сих пор непонятно. Всё непонятное, кстати, было лучше непонятно, сейчас многое стало понятно, но лучше не стало.

* * *

Раньше всем было понятно, что крутой тот, у кого «Верховина-6», «Карпаты» или «Рига-Дельта»!

* * *

Раньше окуни в ванной по две недели жили! Ну ладно, ну дня три-то точно жили! А нынешние до ванны не доживают.

* * *

Ложки были больше. Особенно чайные. Как нынешние столовые.

* * *

Раньше было томатное мороженое по семь копеек… Противное, но было же!

* * *

Утюги были горячее. И шипели громче.

* * *

Ноги были длиннее, а груди короче.

* * *

Телевизоры были тяжелее.

* * *

Горизонт был ближе. Но в то же время — и дальше!

* * *

Телеведущие не картавили.

* * *

Волга точно впадала в Каспийское море!

* * *

Раньше за варенье и пенье можно было купить военную тайну! Вот какое всё было вкусное! А сейчас тебе за печенье никто даже пароль для Wi-Fi не скажет!