Номера газеты ДДД / Архив / 2014 год / Номер 33 (1035)

12 августа 2014 годаВсе статьи

Номер 33 (1035) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты от ДДД

– Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!

– Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

* * *

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:

– Фу, две страшные подруги!

* * *

– Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?

– Шо?

– Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

* * *

– Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

* * *

– Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

* * *

– Получил Шенгенскую визу, поеду в Европу. Погуляю, пофотографируюсь, поем!

* * *

Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: «Отпускаются без респекта».

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

* * *

– Прочитал, что по фэн-шуй дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...

Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

* * *

– Опаньки! А слона-то мы и не приметили!

– Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

* * *

Москва. Продуктовый магазин.

– Мидии есть?

– Есть.

– Господи, но откуда, их нигде же нет.

– Белорусские.

– Но в Белорус...

– БЕЛОРУССКИЕ.

– Понял, 15 белорусских мидий.

* * *

– Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать, что это такое!

* * *

«Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу!»

* * *

Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА!

* * *

На таможне: «Оружие, наркотики, еду везете?»

* * *

Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте».

* * *

– Самая глупая мужская реплика, обращенная к женщине: «Я знаю ВСЁ, на что ты способна». Нет, дорогой, моим сюрпризам нет числа!

Фразы для гарантированного знакомства с девушками на курорте

– Девушка, идёмте скорее! Вон в том ресторане мамонтёнок маму потерял! Надо помочь!

– Меня зовут Игорь. Вам очень приятно?

– Девушка, с такой внешностью, как у вас, надо быстрее со мной знакомиться!

– Миледи, вы не видели моих друзей – Атоса, Портоса и Сиплого?

– Девушка, а вы случайно не поёте в группе «ВИА Гра»? Нет? Что, только рот открываете?

– Какой у вас милый муж! Сколько ему? Очень развитой для сорока восьми! Вы его во сколько укладываете? Отучили уже от груди?

– Девушка, вы готовы отдать себя на поругание свирепому азиату из Тугулыма? Азиат готов!

– Вы так напоминаете мою безвременно ушедшую в бар жену…

– Одно ваше слово, один ваш взгляд, и я наброшусь на вас с вопросами, как неистовый социолог из ВЦИОМа!

– Я вижу, вы любите загорать одна, голышом, подальше от людей? Пойдёмте загорать ко мне в номер, там как раз никого!

– Девушка, а вы не можете вот тут, на рекламном буклете, название санатория прочесть? А то я там в номере 87 очки забыл, фрукты, бутылку вина открытую, музыку забыл выключить…

– Взгляните на небо, там наши с вами звёзды спят совсем рядом!

– Ой, вы сгорели, а у меня как раз руки в сметане!

– А в вашем имени сколько букв? А по вертикали или сразу по горизонтали?

– Если вы замужем – моргните один раз, если с мамой – два раза, если с подружкой – много раз. Ваше моргание очень важно для меня.

– А нет ли у вас знакомого токаря-револьверщика пятого разряда? Нет? Сейчас будет!

– Вы мне сто рублей не разменяете? А то у них в ювелирном сдачи нет.

– Ну давай сюда свой крем, намажу тебе там, где ты не достаёшь…

– Девушка, вы не хотели бы окунуться в пенный прибой моря любви и нежности? Можно глубоко не заплывать, так, забежим по подмышки и назад.

– Хотите заснуть обессиленной на сгибе моего бумажника?

– Девушка, а у вас, по-моему, заноза в пуп воткнулась!.. Это пирсинг? Точно пирсинг? Просто если это заноза, то я могу помочь вытащить, я уже сколько таких повыковыривал! Я в травмпункте работаю, у меня там и зелёнка, и кушетка есть.

– Чё, давно без мужика-то маешься? Ладно, не отпирайся, я же вижу, вон уже вся гусиной кожей покрылась, скулы свело, уж скоро солнышку садиться, а ты всё одна тут кукуешь, то есть загораешь!..

– А хотите, я вам почитаю Сомова? Кстати, Сомов!

– Извини, дочка, глаза-то у меня уже не те, мелкое не разбираю. Это что, грудь у тебя?

Фразы для отшивания мужиков

– Детские аниматоры на соседнем пляже!

– Что вы тянетесь ко мне своими грязными мыслями?!

– Боже, я таких слов не слышала с сорока восьми лет!

– Чего опять я-то?! Вон баб сколько, нет, опять они ко мне лезут!

– Ух ты, а вы первый сегодня с таким предложением. Но я, пожалуй, ещё повыкобениваюсь…

– Правда-правда, не обманываете? А то меня здесь уже шестнадцать раз обманули.

– У меня до поезда пять минут. Успеем? Ладно, вы пятый, занимайте очередь.

– Чё, прям так сильно зудит? Сходи вон в море окунись, может, пройдёт. Или льда попроси в баре.

– Ну наконец-то! Я уж думала, сдохну тут одна! Полтора часа без мужика – кто ж такое выдержит! Пошли давай, где твоя койка? Если что – вон кабинка! Или море, за буйки заплыли и айда! Э, ты куда поскакал, жеребец?

– А что, море-то нынче совсем холодное, судя по вам?

– Предупреждаю: я буду кричать. В смысле, я обычно кричу.

– Дедуся, иди бабусе своей по сусекам скреби! Иди, иди, к ней своего колобка подкатывай!

– Прочь! Изыди, страшилище! Нет, надо завязывать с таблетками.

– Я надеюсь, вы почтите меня своим отсутствием!